Губы прикол. Анекдоты и шутки про силиконовые губы.

25 Августа 2022 12:16
  • На первом занятии в автошколе инструктор долго смотрел на учащихся и молча шевелил губами. Потом горестно так говорит:
    – Девятнадцать женщин
    Пауза.
    – Из них восемнадцать блондинок
    пауза.
    – Я скоро вас столько навыпускаю, что буду бояться не то что выехать, но и просто выйти из дома…

  • Маленькая девочка пришла из школы домой и говорит маме:
    - Мамочка, а меня Вовочка сегодня на перемене прямо в губы поцеловал, представляешь!
    Мама, слегка возмущённая и изумлённая, спрашивает дочурку:
    - И как же это произошло?!
    - Да его Светка с Ленкой держали…

  • Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину, шатается. Корова не доеная укоризненно мордой качает :
    - Опять нажралась?!!
    Доярка, растягивая губы в глупой улыбке:
    - М-м-у-у-у...
    Корова :
    - Ну ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю.

  • - Дочка, и куда же ты собралась в таком наряде, а эти губы вообще не принято помадой красить.

  • Идет наркоман и напевает себе под нос:
    - Чужие губы тебя ласкают…
    К нему подходит второй:
    - Что девушка бросила?
    - Нет, чупа-чупс потерял.

  • Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:
    - Мама, ты представляешь, меня Валерка на перемене поцеловал прямо в губы! Мама, наполовину возмущённая, наполовину изумлённая, спрашивает:
    - И как же это получилось?!
    - Его Ленка со Светкой держали!

  • Молодой отец в панике звонит педиатру:
    — Доктор, что делать? Трёхлетняя дочка напилась зелёнки!
    — Так, а как ребёнок сейчас выглядит, что делает?
    — Что делает... Улыбается зелёными губами, высовывает зелёный язык сквозь зелёные зубы... Доктор, что мне делать?!
    В трубке смех врача:
    — Фотографируйте!

  • Засохший на губах борщ, помешал Насте пулей ворваться в модельный бизнес.

  • Жена забегает домой:
    - Мою маму сбил автобус!
    Муж:
    - Дорогая, ты же видишь, у меня губы обветрились, и мне трудно улыбаться.

  • Женщина:
    — Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала питательную маску, намазала бальзамом, сверху - увлажняющий блеск.
    Мужчина:
    — Обветрились губы. Отодрал кожу. Съел.

  • Ты, Ульянка — молодец!
    Первая красавица!
    Твои губки и попец
    Всем ребятам нравятся

  • Аня! Можно вас поцеловать в губы?
    — Я вам так нравлюсь?
    — Нет, я хочу преодолеть в себе комплекс брезгливости!

  • В одном полку как обычно приехала большая комиссия, всё вроде отлично как всегда все напились. На утро генерал просыпается в казарме и видит как молодой адъютант чистит
    его китель от блевотины. Генералу стало не удобно надо как-то оправдываться, подходит к нему и говорит:
    - Хмм... представляешь вчера выхожу из банкетки, а на меня летит пьяный лейтенант и с
    разбегу всего меня об блевал... ну я его сразу на губу и выговор - наказал в общем. Адъютант:
    - Мало товарищ генерал наказали, он вам ещё и в штаны насрал!

  • Директор автобазы в конце рабочего дня лично целует всех водителей в губы, чтобы узнать, какая тварь постоянно сливает соляру.

  • Объявление:
    "Увеличение груди, губ, ягодиц...без всяких операций, не дорого"... Пасечник дядя Федя!!!

  • Едут два бизнесмена на стрелку с бандитами, опаздывают, один говорит:
    - Слышь, Вован, тормозни, у меня живот от нервов разболелся, надо срочно по большому сходить..
    - Ты что, некогда, опоздаем на стрелу, нам кранты!!
    тот терпел, терпел и говорит:
    - Все не могу больше, ставай!!
    - нет, ты в оно жопу высунь и все, кто тебя увидит, летим 230 км. в час...
    тот так и сделал, а тут как раз по обочине два нарика шло, и все говно им в рожи ляп,ляп.
    Один вытирая глаза говорит другому:
    - Нихуя себе плюнул!!!
    Второй:
    - А ты видел какие у него губы!!

  • Идет заяц по лесу и кричит:
    - Все волки пидарасы, все волки пидарасы...
    Вылезает медведь и говорит:
    - Ты что, заяц, матом ругаешься?
    Заяц:
    - Да пошел ты.
    Медведь поднял его за уши и говорит:
    - Да у тебя еще молоко на губах не обсохло!
    А заяц:
    - Это не молоко, это - все волки пидарасы.

  • - Как определить, что политик врёт?
    - Когда он врёт, у него губы шевелятся!

  • Ученик приходит в класс с распухшей губой.
    - Кто это тебя укусил? - спрашивают ребята.
    - Катались с отцом на лодке, и на губу села оса.
    - А ты бы ее согнал.
    - Я хотел согнать, но отец ее убил веслом.

  • Мужик после долгого выматывающего спора с тёщей обращается к сыну:
    — Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ.
    — Который крем?
    — Такой в тюбике, на нём "Момент" написано.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 136