Анекдоты про золото

Стали известны источники дохода за 2011 год Виктора Януковича. Самая большая сумма была получена от донецкой типографии "Новый мир" за право издания брошюры "Пять лет на золотом унитазе"

— Папа, папа, а что такое Эльдорадо? — Это сынок мифическая страна, богатая золотом и драгоценными камнями, которую искали на территории Латинской Америки испанские завоеватели... — А я думал, что это магазин, где наебывают...

Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит: — Остановись и копай здсь! Копает — опа! Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос говорит: — Брось мешок в море. Мужик думает: "Сейчас выплывет 10 мешков". Бросил — ничего не всплыло! А внутренний голос: — Видал, как булькнуло!

Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина: — Dоdе ра? Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!! Настоящий ФРАНЦУЗ В Её ЖИЗНИ!!! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что—то ответить!: — Пардон, мсье! Кес ке се? — Автобус, кажу, до депа йде?!

Один студент—химик говорит другому: — Золото — классный металл, потому что не растворяется во многих щелочах и кислотах. Третий студент: — А вы знаете, что у Президента Украины Януковича золотой унитаз? Двое: — Это что же он такое ест?

Дантист — человек, который изымает золото из Вашего кармана и помещает его в Ваш рот.

Россияне мечтали вернуться в СССР, когда было всё дешевое. И вот теперь у них много дешевой нефти, дешевого газа, дешевого золота и дешевых рублей.

— И за все эти годы, мадам, вы ни разу не подумывали о разводе? — спрашивает журналист старушку на золотом юбилее ее семейной жизни. — О разводе — нет. Только об убийстве...

Новости спорта: пятнадцатилетняя фигуристка Юлия Липницкая очень довольна Олимпиадой, потому что после Сочи мама наконец—то разрешила ей носить золото.

Ковбой едет по прерии. Вдруг видит — лежит кучка серебра. Слезает с коня, подходит к серебру и вдруг слышит голос: — Стоять, стрелять буду. Вот сделаешь такую же кучку говна, серебро твоё. Ну, тот поднатужился — сделал. Забрал серебро и уехал. Едет дальше — видит кучку золота. Слезает с коня — слышит тот же голос и те же условия. Ну, сделал то же самое, взял золото, едет дальше. Вдруг видит — кучка алмазов. Слезает с коня, ну, опять те же условия... Думает: — Ну, столько я не нас..., но попробовать надо.... Пробует, пробует — и вдруг чувствует, что кто—то трясёт его за плечо и говорит: — Джонни, проснись, ты весь в дерьме!

— Это как если бы у вас дома стоял унитаз из золота, а вокруг него — битая плитка и тараканы бегают. — Ты только что дал довольно точное определение ситуации в стране.

Золушка нашла кувшин с золотом, села на камень и плачет. — Почему плачешь? — Богатые тоже плачут.

Чекисты стучат к Рабиновичу. Тот открывает. — Сам отдашь золото или нам искать? — Ищите. Они проходят в комнату, поднимают половичок, там люк. — Нам открыть или сам? — Открывайте. Открывают люк, там огромная гайка. — Нам отвинчивать или—? — Отвинчивайте. Только они отвинтили, как раздается страшный грохот. — Что это? спрашивают чекисты. — Понимаете, — говорит Рабинович, — там внизу кинотеатр. Наверное, люстра обвалилась.

Отличная зарплата — это когда растут цены на золото, автомобили, недвижимость, туризм, — а тебе по фиг. — Вот у меня, трамвайного кондуктора, — отличная зарплата!

Почему россияне выиграли золото в стрельбе на траншейном стенде, выбив из 150 мешеней, 149. Патронов не хватило: — Сначала был застрелен спортсмен из Китая.