Анекдоты про Карлсона

Летит Карлсон с Малышом на шее, фигуры высшего пилотажа выделывает. После приземления достает он платочек и протирая шею говорит: — Уф, как я с тобой вспотел! А Малыш отвечает: — Нет, это я с тобой описался...

Стоит как—то Леонид Ильич Брежнев на балконе. Вдруг мимо пролетает Карлсон: — Ты кто? — спрашивает Леонид Ильич. — Вы что меня не помните? Я — Карлсон. — А—а—а, как же, как же, и соратника твоего, Энгельсона, тоже помню.

— Карлсон, ты вернулся! — Да, была амнистия...

Малыш сидит дома в своей комнате и слышит за стеной разговор своих родителей: — Дорогая, давай займемся любовью?! Извини, дорогой, не могу, у меня сейчас менструация. Ну, думает малыш, вот сейчас прилетит Карлсон, я у него обязательно спрошу, что это такое. Не успел додумать, окна в комнате с грохотом распахиваются и влетает весь в ПАФОСЕ Карлсон, плюхатся на подоконник и загинает Пальцы. Малыш с радостью бежит к нему и спрашивает: — Карлсон, Карлсон, а у тебя есть менструация????? — ТРИ С СОБОЙ, ПЯТЬ НА КРЫШЕ, И ВООБЩЕ Я САМЫЙ ВЕЛИКИЙ МЕНСТРУАТОР В МИРЕ!!!!!

А вот почему Карлсона при его одновинтовой схеме не крутит в противоположную вращению винта сторону? Неужели он создает встречную циркуляцию варенья по кишечнику и таким образом компенсирует возникающий вращающий момент?

А ведь если бы Карлсон вместо тортов и варенья в таких же количествах лопал горох и прочие бобовые, то он мог бы летать на реактивной тяге!

Однажды Малышу на день рождения подарили игрушечную зенитную установку, что в корне изменило жизнь Карлсона...

Книга "Малыш и Карлсон". В ней картинка — Малыш онанирует. — А—а, мама, тебе хорошо, у тебя есть папа! — А—а, папа, тебе хорошо, у тебя есть мама! — А у меня даже собаки нет!

3—х летний мальчик целый день пугал бабушку тем, что ходил за ней и говорил: "Молись и кайся..." оказалось, что он просил включить свой любимый мультик "Малыш и Карлсон"

— О Малыш, я самый больной Карлсон в мире. Скажи, не найдется ли у тебя дома баночка варенья? — Конечно, конечно. — (оживлясь) А дрожжи??? Дрожжи есть?

— Однажды Фрекен Бок узнала, кто таскал её плюшки — и отомстила Карлсону, жестоко отомстила... — Уши оборвала? — Нет, сахар в карбюратор насыпала...

Карлсон с бо—ольшого бодуна: — Fuсking frеаk? Да нет... Frеаking fuсk? Да нет же, чушь какая... А, вспомнил — Фрёкен Бок!

Пока мужа не было дома, к жене пришел ее новый любовник — Карлсон. Вдруг звонок в дверь. Жена спрашивает: — Что делать? Тут Карлсон нашелся: — У меня же пропеллер! — и выпрыгнул в окно. Зашел муж: — Кто у тебя был? — Никого не было. — Я спрашиваю — кто?! — Да никого не было! — Хорошо, а чьи это тогда штаны с пропеллером?

Армянское радио спрашивают: — Какая женщина испытала самые тяжкие мучения за всю историю человечества? Армянское радио отвечает: — Мать Карлсона, во время родов.

Карлсон с Чебурашкой сидят на крыше. Карлсон: — Ну что, полетели. — Ой, подожди, уши отдохнут немного.