Приколы про Карлсона. Прикол и анекдот про Карлсона.

Карлсон, который живет на крыше, подрался с бомжом, который хотел жить там же.

Малыш и Карлсон. Винни-Пух и Кролик. Их пример лишний раз доказывает: дружба будет гораздо прочнее, если хотя бы у одного есть что пожрать.

3-х летний мальчик целый день пугал бабушку тем, что ходил за ней и говорил: "Молись и кайся..." оказалось, что он просил включить свой любимый мультик "Малыш и Карлсон"

Карлсон скинул с крыши банку варенья и надел футболку с надписью ”Скажи наркотикам НЕТ!”

Жара. В электричке тетка продает карманные вентиляторы на батарейках. Жена мужу: — Давай куплю тебе вентилятор, будешь до Москвы жужжать как карлсон. Муж: — Давай ты лучше на эти деньги купишь мне три пива и я до Москвы буду гудеть как шмель!

Малыш неделю сводил с ума бабушку. Ходил и говорил: "Молись и кайся"... Оказывается у него просто любимый мультик "Малыш и Карлсон".

Однажды Карлсон застрял в форточке. Так был изобретен кондиционер.

Затонул Титаник. Всплывает Ди Каприо, смотрит по сторонам и видит: Мальвина держится за Буратино, Чебурашка плывет на Гене, Малыш летит на Карлсоне. Ди Каприо печально вздыхает: - Эх, у всех любовь как любовь, а у меня...

Сидит карлсон на крыше и плачет. К нему подходит Малыш и говорит: - Ты чего плачешь? - Штаны с пропеллером улетели. - Ну и х*й с ними. - Ну, а я про что.

Карлсон и Чебурашкой залезли на дом. Карлсон: - Ну что, в полет. - Ой, стой, пускай немного уши отдохнут.

Как ни жаль было малышу Карлсона, но папе срочно был нужен новый лодочный мотор.

Когда Карлсон доел последнюю банку варенья и опорожнил последний горшочек меда, он попробовал взлететь, но ничего не получилось. - Ну все, - сказал он Малышу, - теперь я Винни-Пух.

Мальчик у психолога: - Я Карлсона боюсь. - Почему? - Потому, что он прилетит, всё вкусное съест, все игрушки сломает и потом улетит, а я получу.

Карлсон, который живет на крыше, напросился в гости к женщине. Она спрашивает: - А вдруг муж вернется? - А я в окно. - Так ведь пятнадцатый этаж! - Я ведь Карлсон, взял и улетел. Только расположились - загремел ключ в замке. Женщина схватила Карлсона и выбросила в окно. Входит муж: - Кто у нас был? - Никого не было. - А чьи на стуле штаны с пропеллером?

Один кореец признался что мечтает попробовать Карлсона, потому что, как уверяет Малыш, он лучше собаки.

В школе учительница спрашивает сына нового русского: - Какая твоя любимая книга? - Карлсон и его крыша!

Карлсон размещает объявление в службу знакомств: - Познакомлюсь с красивой и молодой девушкой. Коротко о себе: - Веселый, симпатичный мужчина, в меру упитан, хорошо воспитан. Рубашка в клеточку, брюки в полосочку, в жопе пропеллер. Затем, немного подумав добавляет: - Не гей!

А ведь если бы Карлсон вместо тортов и варенья в таких же количествах лопал горох и прочие бобовые, то он мог бы летать на реактивной тяге!

Стояла такая жара, что Малыш поймал Карлсона и привязал его к окну в качестве вентилятора.

Записался Карлсон на прием к Брежневу. Заходит: - Здравстствуйте дорогой Леонид Ильич! - Здравстствуйте. Но что-то я вас не припоминаю?! - Ну как-же? Я же Карлсон - меня все знают,и дети и взрослые!!! - Ах да-да-да... Помню!!! Вас- Карлсона, и друга Вашего и саратника - Энгельсона тоже помню!!!