Анекдоты про космонавтов

— Дорогой, ты скоро станешь отцом! — Эхх, а я хотел стать космонавтом.

Космонавты, запущенные в космос при Хрущеве, а вернувшиеся при Брежневе, рапортовали: — Готовы выполнить задание любого советского правительства!

— Мам, я хочу стать строителем! — Нет, сынок, собирайся в школу — будешь космонавтом.

— В день космонавтики все мечтают стать космонавтами. — В день радио все мечтают стать изобретателями. — И только в день ВДВ все мечтают без приключений добраться до дома!

Ну а ты, Петя, кем хочешь стать, когда вырастешь? — Космонавтом.... Женщиной—космонавтом..

Официоз. Вчера после встречи с Януковичем Черновецкий отозвал свое заявление о выходе из космонавтов.

— Мама, я вот подумал: — Стану—ка я всё—таки космонавтом! Вот я когда—нибудь женюсь, жена будет всё время говорить: — Пропылесось, уберись, вынеси мусор, сходи в магазин... А я не могу — я в космосе!

Китайские космонавты после успешно завершенной миссии возвратились на Землю. — Приземление произошло в густонаселенном районе Китая. В настоящее время поисковая группа пытается отыскать космонавтов среди местного населения.

Вопрос по физике из задачника для олимпиад по физике времен СССР: "Может ли космонавт, быстро вращая тяжелым ломом, изменить ориентацию своего спутника?"

Вчера в космос запущен первый белорусский космонавт. — Обязанности президента временно исполняет министр внутренних дел.

"Аполлон" и "Союз" после стыковки летят вместе. Они пролетают над советским союзом и видят миллионы телескопов, уставленных в небо. — Какая тяга к науке в вашем народе! — восхищаются американские космонавты. — Не, это они из горла пьют!

Издержки профессии: полярник, космонавт, моряк и дальнобойщик, даже не подозревают, что женаты на одной и той же женщине.

Американские космонавты вернулись с Луны. — Ну, что нового видели там на этот раз? — спросили их. — Встретили двоих. Они как и мы — люди, только туфли носят без носков, брюки — без трусов, бородой обросли, курить просили. — Понятно. Значит и советские добрались туда.

— Доктор! Помогите мне! Я ничего не могу с собой поделать! — А что у вас? — Я хочу перестать заниматься онанизмом, но у меня ничего не получается. — Та—а—ак... а вы представьте себе, что каждый раз, когда вы проливаете семя, вы практически убиваете потенциального космонавта или какого—нибудь будущего художника, или еще кого—нибудь... После этого разговора онанист терпел—терпел, да не вытерпел и само удовлетворился. Последняя капелька спермы попала ему на большой палец. Он давай ее стряхивать, а она на другой палец, он еще раз — а она на третий... Так он ее стряхивал, а она ну никак падать не хотела, все за что—нибудь уцеплялась. В конце концов он кое—как ее стряхнул и с грустью подумал: — Какой акробат пропал.

Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом: — Открой, кретин!!! Что за идиотская привычка спрашивать: — Кто там?