Анекдоты про математику

Спрашивает учитель на уроке математики у Гоги: — Гоги,а чэму равна сумма квадратов катэта? — Квадрату гипотэнузы! — А чэм докажиш? Гоги: — Мамой клянусь!!!

У меня кандидатская по математике, я специализировался на кибернетике, но я смог преодолеть эти препятствия и начал зарабатывать деньги.

— По мнению экспертов, спутники «Глонасс» упали из—за финансовой ошибки... — Может быть, математической? — Не... не доплатили одному математику, а он посчитал—посчитал, да и уволился...

Расскажите, пожалуйста, как называется знак, выражающий отсутствие значения данного разряда в позиционной системе счисления. А то я в математике полный ноль.

Возвращается сын НР из школы и радостно кричит: — Папа, у меня по чистописанию пять! — Молодец, — отвечает отец. — А чисто по математике?

Школа. Идет урок математики. Учительница: — Дети, а теперь решите задачу: "На дереве сидит 5 птиц. Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на дереве птиц?" Вовочка тянет руку: — Мар Иванна, нисколько — они бы улетели после звука выстрелов! — Вовочка, неважно как бы они себя повели , это просто математическая задача, которую надо решить. Но мне нравится ход твоих мыслей. Садись. Ну Вовочка конечно весь насупился от того, что его его так попустили перед классом, и решил отомстить... — Мар Иванна, а можно вам загадку загадать? — Ну давай, Вовочка. — Значит идут по улице 3 женщины, и едят мороженое. Одна его кусает, другая — лижет, а третья — и лижет и кусает. Так вот, какая из них замужем? Училка вся зарделась, покраснела: — Ну... та что и лижет и кусает... — А вот и нет. Та — у которой обручальное кольцо на руке. Но мне нравится ход ваших мыслей!

После того, как Пифагор стал олимпийским чемпионом по кулачному бою, у его научных оппонентов, как—то по уменьшилась охота вступать с ним в научные дискуссии. — Да что этот качок понимает в математике!– говорили они.

— Папа, у меня пятерка по математике. Я получу конфетку? — Ты не получишь по морде.

— Вовочка, допустим, у тебя есть 10 рублей. Ты попросил у отца еще 10 рублей. Сколько всего у тебя будет денег? — 10 рублей, Марь Иванна. — Плохо, Вовочка, ты совсем не знаешь математику! — А вы, Марь Ивановна, совсем не знаете моего отца!

Собирают биолога, математика и физика и просят их придумать что—нибудь, чтобы всегда выигрывать на бегах. Через месяц они снова собираются и рассказывают "о проделанной работе". Биолог: — За месяц я вывел породу лошадей, которые отличаются необыкновенной скоростью и почти всегда выигрывают. Для того, чтобы довести ее до ума мне нужно еще пару месяцев. Математик: — Я почти разработал теорию, которая описывает вероятность выиграша в каждом конкретном забеге, теперь мне еще нужно примерно полгода, $1000 и помощник для того чтобы проверить ее на практике, а также снизить статистические погрешности. Физик: — Для того, чтобы продолжить работу мне нужен $1000000, хорошо укомплектованная лаборатория, штат сотрудников и еще где—то лет десять. Но зато у меня уже готова теория победы жидкого сферического коня в вакууме.

Тормознули менты мужика — плати штраф. — Ок, — говорит мужик, только отгадай загадку. Отгадаешь — заплачу, не отгадаешь — уеду. — Почему 2 + 2 = 4 и 2 х 2 = 4, а вот 3 + 3 = 6, а 3 х 3 = 9... Один мент думал, думал — отпустил. Другой подходит: — Чего ж ты, дурак, в высшую математику лезешь! Тебя как учили? — Бери и дели!

Высшая математика в жизни помогла только один раз: — Когда ключи в унитаз уронил, я интеграл из проволки сделал.

Занимательная математика из книжки Перельмана: "Если забыть купить второй букет, то первый всегда делится на нечетное количество цветков жене и четное теще".

Девочка подходит к папе. Папа пьяный, упершись руками в стенку, еле стоит на ногах. — Папа, помоги решить задачу по математике, — просит она. — Ну, сейчас все брошу и буду тебе задачку решать.

У старшеклассников контрольная по математике. В классе тишина. Вдруг открывается дверь, и взъерошенный карапуз прямо с порога кричит: — Мужики! Что вы здесь сидите, в наш буфет пиво привезли!