Анекдоты про новых русских

Звонит один новый русский другому: — Вась, как дела? — Слушай, можно я тебе перезвоню? Я сейчас на кладбище. — Бли—и—ин!!! КТО ЭТО ТЕБЯ?!

Сидит в песочнице лысая девочка, а на голове бант. Подходит к ней новый русский и говорит: — Девочка, а как у тебя бант на голове держится? — Как прибили, так и держится!

— Что такое большая квартира для нового русского? — Это когда в углу незаметно стоит аквариум, в котором плавает бегемот.

Новый русский сидит на банкете. Все сожрал, из глотки лезет, но все равно, давится, но ест. Рядом англичанин вилкой что—то ковыряет. Русский: — А что это вы не едите ничего? Англичанин, надменно: — А я ем, когда мне хочется. — Как скотина, что ли?

Встречаются два новых русских, один и говорит другому: — Представляешь, я легко собрал за 3 месяца! А на коробке было написано от 3 до 5 лет.

Новый Русский смотрит школьную тетрадь сына: — Ничего не понимаю! Почему двойка? Ведь написано же: — Классная работа.

Поговорки новых русских: — Не... В деньгах счастье!

Сидят два новых русских и смотрят корриду. Один: — Знаешь, Толян, почему твоя жена все время надевает красное платье? — Неет?! — Потому, что считает тебя "быком" и ждет твоей смерти!!!

Подходит Новый Русский к стоянке такси, видит — стоит "Запорожец" с надписью "TаXI". Новый Русский рассмеялся и говорит водителю: — Сколько? — 150 долларов за километр. — А почему так дорого? — Мужик, ты что не врубился? Ты — "новый русский", а я — "новый таксист".

Летит самолет. Среди пассажиров новый русский. Заходит в кабину к пилотам: — У меня сегодня день рождения. Сделайте для меня "мертвую петлю". Плачу по 500 долларов каждому. — Мы бы с удовольствием, но пассажиры будут недовольны. — Ерунда, пассажирам я уже заплатил по 100 долларов. — Окей. Новый русский уходит на свое место. Самолет делает петлю. После петли из туалета выходит обкуренный нарк и рассуждает: — Вот это меня накрыло, аж за шиворот насрал!!!

Интервью с новым русским, который недавно купил 600—й мерс: — Как же вам это удалось, и почему это заняло столько времени? Вы целых три года его покупали! — Ну пока купишь, пока пригонишь — вот и три года! — Пойдемте посмотрим ваш Мерс. — Пойдемте. Открывает гараж. — Вот первый мерс, вот второй, третий, ....598—й, 599—й...

Новый русский где—то за границей в отеле заходит в лифт. Вместе с ним заходит еще один мужик. — Down? — Сам ты даун.

Встречаются два Новых Русских как—то. Первый: — Слышь, братан, я тут в Египет съездил так я се там такой сувенир прикупил крокодила живого!!! Пасть — во! Здоровенный — 3 метра!! Второй: — Ну ты, братан, даешь! Ну круто! — Да это еще фигня — я тут ему во всю пасть зубов золотых наставил! Второй: — Ну блин крутяк! — Только вот проблема братан — кормить зверя нечем.. Второй: — Ну ты ему рыбки подсунь мясца там.. — Да не не хочет он. Пока ему зубы вставляли он гад к стоматологам привык...

Встреча новых русских. Каждый привел с собой громадину—охранника. И только у одного — щуплый, низкорослый, болезненного вида. — Он у тебя крутой боец? — Да нет, совсем никакой. — Снайпер? — Никогда оружия в руках не держал. — Так зачем ты его за собой таскаешь? (Поглаживая охранника по голове) — А он у меня уже четвертый, все его за меня принимают.

— Весь мир ждет с нетерпением информации из России. — Хватит ли у русских сил отметить Старый Новый год?