Анекдот про Яшу. Приколы и анекдоты про имя Яша.

— Яша, ви знаете, говорят, шо от поноса помогает морковь... — Сеня, я даже представить боюсь, каким образом...

- Роза, хотите пойти со мной в музэй? - Яша, вы шо, слово "рэсторан" не выговариваете?

- Яша, где твоя тряпочка? - Какая? - В которую ты сейчас должен молчать!

— Мадам Циперович, и шо вы себе думаете? Сами из Одессы и, таки, боитесь плавать? — А вы, Яша, живёте в Домодедово, и шо.... умеете летать?

Где то в Одессе: — Сара, хотите пойти со мной в музей? — Яша! Вы шо, таки слово "рэсторан" не выговариваете?

СМС: "Яков Соломонович, таки не могу найти Ваш номер телефона, перезвоните мне!" Ответная СМС: "Натан Израилевич, я тоже не могу найти Ваш номер, шо таки будем делать?"

- Сарочка, вы таки спите с Яшей? - Ой, не выдумывайте, мы дружим. - Вы так громко дружите, что об этом знает уже вся Молдаванка.

Мальчик Яша пришёл с папой в гости к тёте Песе. Та говорит: - Подставь ладошку, я тебе орехов насыплю. - Нет, лучше папе насыпьте. - Ты что, не любишь орехов? - Люблю, но у папы ладонь больше.

Маленькая девочка идёт с мамой по Ришельевской, навстречу им - французский бульдог. - Мама, - говорит девочка, - как он похож на дядю Яшу. - Тс-с! Как тебе не стыдно!? - Ты думаешь, собака знает дядю Яшу?

— Мадам Циперович, и шо ви себе думаете? Сами из Одессы и таки боитесь плавать? — А ви, Яша, живёте в Домодедово, и шо... умеете летать?

- Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди на свете! - Сарочка, ну почему так считаешь? - Мы живём около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!

Одесса. Портной Либерман, которому Рабинович долго не оплачивал счёт, решил пойти к нему домой и потребовать денег. Он застал злостного должника за обедом, когда тот разрезал жареную индейку. - Яков Моисеевич, когда вы вернёте долг? - Потерпите, друг мой, ещё немного, я сейчас на мели. - На мели, а таки кушаете индейку!? - Бедная птичка, мне нечем было её кормить...

Рабинович спрашивает у своего адвоката: — Семён Маркович, что вы скажете, если я перед самым началом процесса пошлю судье домой большого жирного гуся и приложу свою визитную карточку? — Яша, вы с ума сошли! Это же попытка подкупа, вы тут же проиграете процесс! Процесс завершился. Рабинович выиграл дело. Сияя, он подходит к адвокату сообщает: — Семён Маркович, на этот раз я не последовал вашему совету и всё-таки послал судье гуся. — Не может этого быть! — Может. Только я приложил к нему визитную карточку моего противника.

Изя обращается к Рабиновичу: - Яша, ты когда-нибудь видел детектор лжи? - Конечно. Вот уже пять лет, как я вместе с ним живу!

- Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы? - Ой, а шо тут моё мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает...

- Сеня, таки шо я вас за Москву хотел спросить. Скока там стоит снять квартиру? - Яша! Я вас умоляю! Снять квартиру там можно тока на фотоаппарат!

Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты. Рабинович продает гусей по пятьсот рублей за штук и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей. — Яша, — спрашивает сосед, — почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаешь своих гусей за те же пятьсот рублей. — А что ты написал в объявлении? — Я написал: продаю гусей по пятьсот рублей за штуку. — Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: "В воскресенье на Соборной площади потеряны пятьсот рублей. Нашедший получает в награду гуся". И на следующий день пол-Одессы приносят мне потерянные пятьсот рублей...

Разговаривают два одессита: - Тебе, Яша, по жизни во всем везет, я уже просто обзавидовался. - Да будет вам, Рабинович! Вот, хотя бы в прошлую пятницу - не повезло. Поехал на автобусном экспрессе в Одессу на выходные, так экспресс вместо двух часов тащился целых пять. - И ты, Яша, говоришь о невезении?! Ты же заплатил за два часа, и целых три ехал на халяву!

Одесская семья. Жена укоризненно говорит мужу: - Яша, на могилку чаще цветы приносят, чем ты мне... - Сара, я не понял! И таки что ты предлагаешь?!..

— Дядя Яша, я опрыскал весь картофель дустом, а через час пошел дождь. Как думаете, подохнут жуки или нет?.. — Шо тебе сказать, Сёма… Подохнут или не подохнут, я точно не знаю, но того здоровья, шо имели, они уже иметь не будут…