Анекдоты про Андрея

Выходит Андрей Губин из тренажерного зала, а за ним уборщица выбегает: — Андрюша, это ты сейчас качался? Он, с гордостью: — Ну я! — А что качельки за собой не убрал?

Это была самая неудачная стрижка Андрея, ведь обычно после парикмахерской он хотя бы слышал.

— Андрюха, я женюсь! — На ком? — Ну, с кем я дружил все эти годы? — Э... На мне, что ли?

— Кострище ещё тёплое, значит они ушли недавно... — Андрей! Хватит трогать конфорки на плите! Лучше позвони родителям и узнай, через сколько они вернутся.

Директор новому водителю: — Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь! — Андрей! — Чё фамилия такая?

— У нас передача «Самый умный». И для начала мы определим самого умного учителя недели. Представьтесь. — Андрей, учитель физики. — Антон, учитель литературы. — Сергей, на этой неделе уволился и теперь работаю в банке охранником. — Итак, Сергей — самый умный учитель этой недели.

Мужик звонит другу на хату, трубку берет жена: — Але? — Маш, дай Андрею... — Иди на фиг, Вася — я за ним замужем уже 15 лет, ты мне будешь указывать — давать Андрею или нет.

— Ирина, пойдемте же в номер, я вам обещаю сегодня не пить! — Ах, Андрей, вы мне льстите!

— Я ему говорю: Саша, любимый! — А он? — А он Андрей...

Блондинка рассказывает подруге: — Ночью не могла уснуть и считала баранов — Рома, Дима, Андрей, Сережа...

Медведев наградил Горбачева орденом Андрея Первозванного, а народ — орденом Михаила Перво изгнанного.

История о мужественном Андрее: — Андрей не будь тряпкой! — Ну ок.

Выходит из своего кабинета стоматолог. Задумался, сел на диван и расплакался. Секретарша спрашивает: — Что случилось, Андрей Вячиславич? — У меня богатый клиент. — Ну, так это же хорошо! — Да? Клиент та богатый, только у него все зубы здоровы!!!

— Мама, я боюсь, там, в темноте, кто—то есть! — Не бойся, сынок, это Андрей Аршавин, он ничего не сделает!

Татуировщик Андрей на день рождения своей любимой набил ей еб*ло.