Шутки и приколы про Андрея

25 Августа 2022 12:16
  • Блондинка рассказывает подруге:
    — Ночью не могла уснуть и считала баранов — Рома, Дима, Андрей, Сережа...

  • — Давай поиграем в вирт. Тебя возбуждает голая девушка?
    — Конечно!
    — Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок?
    — Андрюха что ли? Нормально поживает. Машину себе купил недавно. А что?

  • Пока Ирина искала в сумочке газовой балончик, маньяк Андрей успел полностью раздеться и аккуратно сложить вещи.

  • Андрей неделю не менял носки, они эволюционировали и поменяли Андрея.

  • Вадик, интересно, сколько стоит киллера нанять?
    — А тебе зачем?
    — Андрюха звонит в 3 часа ночи и спрашивает:
    — Ты спишь?. Я говорю:
    — Да!. А он:
    — Извини, я тебе через час перезвоню. И перезвонил, сука!

  • Вот Александр — он хитрожопый. А вот Андрей — он хитрый весь.

  • Татуировщик Андрей на день рождения своей любимой набил ей еб*ло.

  • Офицер застает свою жену в постели с любовником, своим сослуживцем. Достает пистолет и заставляет любовника идти за ним на кухню.
    — Давай так, я выстрелю два раза в воздух, мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, с тем она и останется!
    Раздаются два выстрела, а затем крик жены из спальни:
    — Андрей, выходи из шкафа, эти идиоты перестреляли друг друга!

  • Замуж хочу!
    — А, Андрей чё?
    — Сопли жует.
    — И что говорит?
    — Говорит, вкусно.

  • — Насть, а я у тебя первый?
    — Ой, ну ты уже сто раз спрашивал! Конечно.
    — Вообще—то, я в первый раз спросил.
    — Прости, Саш.
    — Я Андрей!!

  • На улице один мужчина подходит к другому и настороженно спрашивает:
    — Андрей Геннадьевич?
    — Да.
    — Весна 89—го? Парк имени Горького, очередь на колесо обозрения?
    — Да!
    — Сам ты козёл безрогий!

  • Родители Андрея были настолько легкомысленными, что когда у него повышалась температура, они просто говорили: «Эй, остынь!»

  • Утром Андрей Павлович был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи сообщают, что видели его таким не раз.

  • Иисус с апостолами идут по воде. Голос зади:
    — Иисус, апостол Андрей по колено в воде.
    Иисус молчит и они идут дальше. Через некоторое время:
    — Иисус, апостол Андрей уже по пояс в воде.
    И снова Иисус молчит. Идут дальше:
    — Иисус, апостол Андрей уже захлебывается.
    Иисус поворачиваться и говорит:
    — Скажите этому мудаку, пусть не выебывается и идет как все, по камешкам.

  • Девушка спрашивает своего парня:
    — А за что ты меня любишь?
    — Просто за то, что ты есть. И ты такая, какая ты есть. Блин, хочу есть.
    — Ну, Андрей, опять всю романтику испортил!!!

  • — Я ему говорю: Саша, любимый!
    — А он?
    — А он Андрей...

  • Начальник кричит подчинённому:
    — Андрей, вернитесь на своё рабочее место!
    — А волшебное слово?
    — Уволю!!!

  • Андрей заказал в баре бутылку виски, а уже бутылка виски в Андрее заказала ещё одну и песню «Офицеры» семь раз подряд.

  • Сегодня в кафе, в котором обедаю уже год, случайно пролил чай. Сам облился, книжку электронную намочил, салфетками, значит, вытираю.
    Официантка увидела, беспокоится..
    — Андрей! Может Вам полотенце дать книгу вытереть?
    — Спасибо! Давайте! Только я не Андрей.
    — А нам всё равно! Мы Вас Андрей зовём.

  • Выходит из своего кабинета стоматолог. Задумался, сел на диван и расплакался. Секретарша спрашивает:
    — Что случилось, Андрей Вячиславич?
    — У меня богатый клиент.
    — Ну, так это же хорошо!
    — Да? Клиент та богатый, только у него все зубы здоровы!!!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 62