9 Декабря 2021
  • Девушка, с именем Василиса, вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребёнок всем выносит мозг, говоря, что маму зовут Вася, а папу Света.

  • Встретились однажды Дюймовочка, Василиса Прекрасная и Баба Яга. Дюймовочка: - Я самая маленькая на свете ! Василиса Прекрасная: - А я самая красивая на свете ! Баба Яга: - А я самая вредная на свете ! Через некоторое время повстречались они снова. Дюймовочка: - Вы знаете, оказывается, что я не самая маленькая на свете. Есть еще Мальчик-с-пальчик, он еще меньше меня. Василиса Прекрасная: - Я тоже, к сожалению, не самая красивая на свете. Есть еще спящая царевна — она еще красивее меня. Баба Яга: - А кто такая Юлия Тимошенко ??? !!!

  • Идет по лесу Иван Царевич, весь такой разухабистый, нарядный, стрелками из лука во все стороны пуляет. Вдруг - раз поскользнулся обо что-то, смотрит он вниз видит - ЖАБА - аграмадная такая. Ну он на руки берёт её посмотреть, а она говорит ему человеческим голосом: - Здравствуй Иван Царевич, я - Василиса Прекрасная, поцелуй меня и я превращусь в красавицу, ты меня полюбишь, мы поженимся, нарожаем детишек, будем жить поживать и добра наживать, давай целуй, вобщем. Ну Иван царевич сел на кочку, достал котомку и давай туда эту жабу запихивать. И говорит в ответ: - Нее, мне жаба говорящая больше по приколу.

  • Попросил как-то Иван Царевич у Василисы Прекрасной 15 рублей на пиво. Не дала. "Как была жабой, так жабой и осталась!" - подумал Иван Царевич.

  • Чем пьянее муж, тем больше жена похожа на Василису Прекрасную. Чем пьянее жена, тем больше муж похож на козла.

  • Скачет Иван-царевич по лесу день, скачет другой, третий... Василиса Прекрасная и говорит ему: — Нет, Ваня, кенгуру из тебя не получится...

  • Василиса Прекрасная перестает к Илье Муромцу: - Илюша, а ты смог бы для меня дубочек срубить? - Смог бы. - А если березку? - И березку смог бы. - А если сосну? - А если соснешь, то я для тебя весь лес по срубаю.

  • Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана Дурака... и стала Василиса Дурак.

  • Сидят Василиса Прекрсная и Илья Муромец. В.П. спрашивает у И.М. - Ильюшь, если я тебя поцелую ты березку заломаешь? - Заломаю! - А дуб? - И дуб заломаю! - А сосну? - А соснешь, я весь лес переломаю!!!

  • Некто пришел на работу с исцарапанной рожей. Сослуживцы спрашивают, почему. Он рассказывает: - Шел я по улице, увидел в луже лягушку, положил ее в карман. Вы мне верите, мужики? - Верим! - Принес домой, накормил, напоил. Вы мне верите, мужики? - Верим! - Потом я ее поцеловал, а она возьми и превратись в Василису Прекрасную! Вы мне верите, мужики? - Верим! - А вот жена, когда пришла с работы не поверила!

  • Махнет Василиса правой рукойозеро возникнет, махнет левой – лебеди по озеру плывут. Махнет еще граммов 200 – и появятся галлюцинации посложнее.

  • - Сняла Василиса Прекрасная модные темные очки... - И превратилась в страшное уебище.

  • — Ну, здравствуй, Боря! — Вообще-то, я Василиса! — Да?! А у моего мужа в телефоне, ты Боря!

  • Выбежала Василиса-прекрасная во двор, три раза вокруг себя обернулась, о землю ударилась. Ну а что делать, эпилепсия!

  • Поцеловал Иван Царевич Лягушку Царевну,- и стала она Василисой прекрасной! Поцеловал Василису прекрасную,- и стала она лягушкой. Поцеловал лягушку-и стала она Василисой… - Горько! Горько!!!-издеваясь, всё кричали и кричали гости

Следующая страница →
  • Страницы:
  • 1
  • 2
Анекдотов: 26