Анекдоты про ошибки

Больному, которому делали обрезание, по ошибке сделали операцию по смену пола. Больной, с ужасом: — Доктор, неужели у меня больше никогда не будет эрекции?! — Будет, но только чужая...

В новогоднюю ночь в вытрезвитель было доставлено пятьдесят человек и четырнадцать снеговиков. — Причина ошибки милиционеров выясняется.

Скоро Новый Год! Так что, забудь о старых ошибках! Планируй новые!

В жизни я делал много ошибок. Но быть трезвым в выходные — это уже перебор.

Я могу признать многие свои ошибки, но признаться маме, что мне холодно, когда она говорила надеть шапку, выше моих сил.

Умер Альберт Эйнштейн и попал к Богу. Бог ему и говорит: — Ты очень хорошо прожил жизнь, и за это я исполню одно твое желание. Эйнштейн: — Напиши—ка мне формулу Мира. Бог начинает писать, писать, писать...... Написал большущую формулу и выжидающе смотрит на Эйнштейна. — Бог ты мой! Да у тебя же здесь ошибка!!!! — восклицает Эйнштейн. Бог смущенно: — Я знаю.....

Бабуля в абонентском отделе: — Хочу заказать священника домой, интернет стал плохо работать — ??? — Молодой человек, который прошлый раз чинил интернет, сказал, что ошибка в святой паре и перекрестил её.

На родительском собрании классный руководитель по ошибке собрала не по 300 рублей, а по 300 долларов. — На следующей неделе был отремонтирован не только класс, но и бюст учительницы.

Мужик приходит к приятелю, работающему в банке: — Слушай, хотел кредит взять в вашем банке, отказали без объяснения причин. Ты там по—свойски узнай, может, я в другой банк обращусь, надо же знать, где ошибка. — Не проблема, приходи завтра. Назавтра. — Ну? — Зря ты в анкете в пункте «доходы» написал: 3 — 5 автомагнитол в неделю.

Интервью с В.Путиным: — Вы симпатизируете коммунистам? — Нет, они совершали ошибки, в истории это уже подробно описано. — Какие, например? — Ну, начнем с Ленина. Он же не захватил все МОСТы!

— Вовочка! За твое отвратительное сочинение, на тему "Как мне отказала Машка" я поставила кол за текст, четыре за ошибки. — Марьиванна! Слово "непоимел" написано правильно! — Нет, Вовочка! Не с глаголом пишется отдельно! — Марьиванна! Глагол это тот, что отвечает на вопрос "что сделал?!", а я НЕСДЕЛАЛ!!!

Вчера по ошибке был заблокирован сайт спортсменов—экстремалов — сотрудники Роскомнадзора перепутали их с экстремистами.

Вопрос: — Кто не прощает ошибок? Ответ: — Женщины и тетрис на девятой скорости.

— Вовочка, ты почему так мелко пишешь? — Чтобы ошибки были не так заметны, Марь Иванна.

Европейские футбольные рефери считают, что их ошибки — это часть игры. Некоторые наши — часть зарплаты.