Анекдот про Диму. Приколы и анекдоты про Диму.

25 Августа 2022 12:16
  • Блондинка рассказывает подруге:
    - Ночью не могла уснуть и считала баранов - Рома, Дима, Андрей, Сережа...

  • Дима пришёл из школы и рассказывает отцу:
    - Сегодня Вовочка на перемене обозвал меня нехорошим словом.
    - Каким?
    - Папа, ну, ты же не разрешаешь мне говорить нехорошие слова. Ты назови все, которые знаешь, а я скажу, когда остановиться.

  • У нас в офисе два парня женились в один день! Мы решили их поздравить и сняли на месяц большой рекламный щит и написали: "Поздравляем Диму и Никиту с бракосочетанием ! Желаем дожить вам до золотой свадьбы!"

  • Коля выкуривал 20 сигарет в день, а Дима выкуривает 15 сигарет.
    Вопрос: не настораживает ли Диму, что о Коле говорится в прошедшем времени?

  • Девушка пришла к гадалке.
    — Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
    Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
    — Повезет Игорю — на тебе женится Дима.

  • — Дима, ты где был? Мы обзвонили все морги. Ты везде есть.

  • СМС от жены: "Дима, ко мне сегодня зайдет Наташа, которую ты не любишь, напейся что ли."

  • В детстве Дима очень не любил птичек, поэтому дырочки на скворечнике он рисовал черной краской.

  • — Кто сидел на моем стуле?!
    — Кто пил из моей чашки?!
    — Успокойтесь, Дмитрий Анатольевич, — это бывший кабинет Путина!

  • Вчера Петя выпил одну бутылку водки, а Дима три. Сегодня они выглядят абсолютно одинаково!
    А если не видно разницы, зачем пить меньше?

  • Письмо президенту России:
    - Уважаемый Дмитрий Анатольевич. Пишет Вам президент одной маленькой африканской страны. Мы очень уважаем вашу страну и русский народ, но есть один парадокс! Те, кого вы побеждали, теперь живут хорошо, пример тому немцы, шведы, французы, японцы. Пожалуйста, победите нас...

  • - Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
    - Да.
    - Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
    - Да.
    - Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
    - Да.
    - Что-то я с зефиром обнажалась.

  • Мужчина выходит из душа, ему навстречу идёт жена, в прозрачном платье на голое тело:
    - Дима, я хочу, чтобы ты наказал меня! Жёстко наказал меня!
    - Неделя без компьютера!

  • Первоклассник обращается к учительнице:
    - Марья Ивановна! Давайте классную доску повесим на потолок, а двери с окнами местами поменяем!!!
    - Да достал ты уже, Дима, со своей модернизацией!!!

  • В помощь тем , кто забывает имена при знакомстве⁠⁠

    Меня зовут Евгений. Я постоянно забываю имена.Когда я попадаю в незнакомые компании, где есть мужики, и после знакомства забываю их имя, я обычно обращаюсь к ним по имени Женя. Тогда мне отвечают: « Я не Женя, а Дима». А я начинаю смеяться и говорю: « Ой, блин, точно, Женя это же я». Обычно все смеются, и неловкого момента удается избежать.

  • Дима и Вова в постели.
    — Вова, а кто такие пидарасы?
    — Это такие уроды, которые не верят в бескорыстную мужскую дружбу.

  • Дорогой Дедушка Мороз!
    - На этот Новый Год приезжай к нам, пожалуйста, сам, а то в прошлый раз вместо тебя приходил дядя Володя - я его узнал.
    - А ещё на этот год подари мне нормальную машинку, а не жёлтую "Калину", как в прошлый раз. Тем более она не новая - дядя Володя на ней уже ездил. А ещё сделай так, чтобы дядя Володя снял свою кандидатуру с президентских выборов, а то он у меня все голоса отберёт.
    С уважением, Дима Медведев.

  • Беспредел в Москве. Работающий под крышей питерских чекистов мелкий фраер Дима по кличке "Метр в кепке" опустил старого вора в законе Юру по кличке "Мэр в кепке"

  • У моей девушки мания — плюшевым игрушкам давать человеческие имена. Недавно подарил ей средних размеров медведя. Теперь мы спим втроём:
    - Она... я... и Дмитрий Анатольевич.

  • Если вам стало скучно, просто посреди отвлеченного разговора вдруг посмотрите ей прямо в глаза и спросите: "А кто такой Дима?"

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 67