Анекдоты про Ржевского. Анекдот про поручика Ржевского.

- Поручик Ржевский, говорят, что Вы были в молодости членом суда? - Ах, молодость…Членом туда, Членом сюда...

Поручик Ржевский едет на бал и говорит извозчику: - Нужна свежая загадка, но чтоб никто не смог угадать. Извозчик: - Ну например такая загадка. Темно как у негра где? Все будут знать ответ, а сказать постесняются. Поручик приезжает на бал заходит и всем объявляет: - Господа, новая загадка! Темно как в жопе у кого?

Наташа Ростова: - Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам... Ржевский: - Это что же, Наташенька, мне теперь всем х** сосать?

Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой: Затанцовывают за колонну - Поручик веселый, Наташа румяная, счастливая. Затанцовывают за колонну еще раз - Поручик веселый, Наташа румяная, счастливая. Затанцовывают за колонну в третий раз - Поручик бледный, Наташа веселая. Поручика спрашивают: - Что с Вами случилось? - В первый раз за колонной он ее поцеловал, во второй за грудь потрогал. - А что случилось в третий раз Поручик? - А вы лошадь когда-нибудь с руки кормили?!

Танцует Наташа с поручиком Ржевским: - Поручик, чего вы такой молчаливый? Расскажите мне какую-нибудь веселую историю! - Историю? Извольте-с! Выхожу я давеча из казармы, а на дворе какой-то штатский кобылу ебет-с! Я как свистнул, кобыла как понесла - он только в воротах отцепился! - Фи, поручик! Какой же вы пошлый! Оставьте меня! - и ушла танцевать с Пьером Безуховым: - Ах, Пьер! Эти гусары все такие пошляки! - Да, сударыня! А уж какие подлые! Вот, послушайте: - Ебу я давеча кобылу...

В клубе пируют гусары. Сломан рояль, под его крышкой придавлен гусар, в углу два совершенно пьяных гусара делают любовь с не менее пьяными барышнями. Везде наблевано, в беспорядке валяется посуда и нижнее белье. Два гусара бьют друг другу морды. Вбегает корнет и кричит: - Господа, сюда идет поручик Ржевский! Совешенно пьяный Одоевский поднимает голову из тарелки с салатом и говорит: - Ну все, сейчас такое начнется!"

На балу, разговор Наташи Ростовой и Ржевского: - Поручик, а знаете почему попа разделена пополам по вертикали, а не по горизонтали? - Знаю, чтобы при беге не хлопала!

Ржевский был приглашен к князю Гагарину. На следующее утро рассказывает: - Ну и богато князь живет - золотые унитазы. - Не может быть! - Что я, вру? Ну пойдем проверим. Когда они пришли в дом князя лакей увидя Ржевский докладывает: - Барин, пришел тот гусар, который вчера насрал в оркестре в валторну.

Наташа Ростова и Ржевский занимаются любовью на рояле. Наташа, закатывая глаза от восторга, шепчет: - Ах... еще... поручик... сильнее... дальше... теперь потише... замрите... - Мадам, - резонно замечает поручик, - кто кого ебет?

Поручик Ржевский занимается с Наташей нужными делами. Наташа спрашивает в экстазе: - Поручик, вы что, презерватив с шипами одели? - Нет-с, просто мозоли-с!

Плывут на лодке Наташа Ростова и поручик Ржевский. И тут Наташа видит рыбок. - Ой поручик как бы я хотела стать рыбкой! Ржевский молчит и гребет. Наташа видит чайку. - Ох поручик как бы я хотела стать чайкой! Поручик молчит и хмуриться. И тут Наташа увидела лебедей. - Ах поручик как бы я хотела стать лебедем! Ржевский: - Раки! Где же РАКИ???!!!

Сидят как-то за столом вместе Пьер Безухов, Наташа Ростова и поручик Ржевский. Едят салат из креветок. Причем Ржевский пьян в дым и все норовит уснуть мордой в салате. В конце концов ему это удается. Пьер чтобы хоть как-то отвлечь внимание Наташи говорит: - Вот видите, Наташа, это в салате креветки. Это такие ракообразные семейства членистоногих... В этот момент Ржевский поднимает морду из салата: - Что, что? Наташу? В кроватке? Раком? Члены стоногие??? Вы, Пьер, как напьетесь такую х*рню несете!

Порудчик Ржевский просыпается утром с такого бодуна, смотрит а его слуга китель чистит обрыганый. Так что-бы не опозориться, говорит: - Выхожу вчера с кабака, а тут какой-то паяный на меня споткнулся и обделал меня, и давай убегать, я догонял — догонял его, но не смог... А слуга говорит: - Да барин, нужно было бы догнать его, а то он вам и в штаны насрал!

Ржевский на балу говорит: - Пойду схожу пассать. Дама говорит: - Поручик, надо говорить: "Пойду посмотрю на звёзды" Ржевский вернулся и берёт даму за руку. Дама: - Вы бы хоть руки помыли! - Не волнуйтесь! Телескоп я держал в другой руке!

Поручик Ржевский разговаривает с Наташей Ростовой о войне. Наташа: - Ох, война, война. Холод, голод. - Да, уж. Вот у нас в полку один гусар в деревне украл у старухи яйца, так его за это повесили! - За что? Неужели за яйца? - Да нет, за шею.

Собрались девушки на гадания. Всю ночь они веселились, рассказывали анекдоты, веселые истории, делились своими сокровенными мечтами... - Под утро из шкафа выпал от стыда потерявший сознание поручик Ржевский.

Поручик Ржевский знакомится с дамой и сразу предлагает ей заняться любовью. Дама возмущенно: — Какая наглость, какая наглость!!! Поручик: — Ну, если вы против... Дама: — Нет, конечно, но какая наглость!...

Поручик Ржевский приглашает Наташу на танец. Наташа: - Поручик, Вы это серьёзно или просто так? Ржевский, расстёгивая ширинку: - Просто так, Наташа, просто так...

Дама: - Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте пожалуйста следующую партию в бильярд - кием.

Вечер, в салоне у Ростовых людно. Рассказывают разные истории. Очередь поручика Ржевского. - Ну так вот, господа, дело было во время Бородинского сражения. Значит,идет наш эскадрон в атаку, тут вдруг рядом со мной взрыв, меня выбивает из седла, я вскакиваю - мои товарищи убиты, моя сабля сломана, а на меня несутся во весь опор трое здоровенных французских кавалеристов со своими саблями наголо и... Господа, мне стыдно, но я обосрался. В салоне - молчание, наконец кто-то произносит: - Поручик, вы, конечно, излишне откровенны, но, учитывая обстоятельства - контузия взрывом, трое против одного, ощущение неминуемой смерти... В этом нет ничего постыдного, думаю, с каждым может случиться... - Да нет, господа, вы не поняли - я СЕЙЧАС обосрался...