Анекдоты про Ржевского. Анекдот про поручика Ржевского.
- про поросенка 5
- про Порошенка 66
- про портных 19
- про поручика Ржевского 190
- про Порше 26
- про порядочных 35
-
Поручик Ржевский едет на бал и говорит извозчику: - Нужна свежая загадка, но чтоб никто не смог угадать. Извозчик: - Ну например такая загадка. Темно как у негра где? Все будут знать ответ, а сказать постесняются. Поручик приезжает на бал заходит и всем объявляет: - Господа, новая загадка! Темно как в жопе у кого?
-
Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой: Затанцовывают за колонну - Поручик веселый, Наташа румяная, счастливая. Затанцовывают за колонну еще раз - Поручик веселый, Наташа румяная, счастливая. Затанцовывают за колонну в третий раз - Поручик бледный, Наташа веселая. Поручика спрашивают: - Что с Вами случилось? - В первый раз за колонной он ее поцеловал, во второй за грудь потрогал. - А что случилось в третий раз Поручик? - А вы лошадь когда-нибудь с руки кормили?!
-
Танцует Наташа с поручиком Ржевским: - Поручик, чего вы такой молчаливый? Расскажите мне какую-нибудь веселую историю! - Историю? Извольте-с! Выхожу я давеча из казармы, а на дворе какой-то штатский кобылу ебет-с! Я как свистнул, кобыла как понесла - он только в воротах отцепился! - Фи, поручик! Какой же вы пошлый! Оставьте меня! - и ушла танцевать с Пьером Безуховым: - Ах, Пьер! Эти гусары все такие пошляки! - Да, сударыня! А уж какие подлые! Вот, послушайте: - Ебу я давеча кобылу...
-
В клубе пируют гусары. Сломан рояль, под его крышкой придавлен гусар, в углу два совершенно пьяных гусара делают любовь с не менее пьяными барышнями. Везде наблевано, в беспорядке валяется посуда и нижнее белье. Два гусара бьют друг другу морды. Вбегает корнет и кричит: - Господа, сюда идет поручик Ржевский! Совешенно пьяный Одоевский поднимает голову из тарелки с салатом и говорит: - Ну все, сейчас такое начнется!"
-
Ржевский был приглашен к князю Гагарину. На следующее утро рассказывает: - Ну и богато князь живет - золотые унитазы. - Не может быть! - Что я, вру? Ну пойдем проверим. Когда они пришли в дом князя лакей увидя Ржевский докладывает: - Барин, пришел тот гусар, который вчера насрал в оркестре в валторну.
-
Поручик Ржевский занимается с Наташей нужными делами. Наташа спрашивает в экстазе: - Поручик, вы что, презерватив с шипами одели? - Нет-с, просто мозоли-с!
-
Плывут на лодке Наташа Ростова и поручик Ржевский. И тут Наташа видит рыбок. - Ой поручик как бы я хотела стать рыбкой! Ржевский молчит и гребет. Наташа видит чайку. - Ох поручик как бы я хотела стать чайкой! Поручик молчит и хмуриться. И тут Наташа увидела лебедей. - Ах поручик как бы я хотела стать лебедем! Ржевский: - Раки! Где же РАКИ???!!!
-
Сидят как-то за столом вместе Пьер Безухов, Наташа Ростова и поручик Ржевский. Едят салат из креветок. Причем Ржевский пьян в дым и все норовит уснуть мордой в салате. В конце концов ему это удается. Пьер чтобы хоть как-то отвлечь внимание Наташи говорит: - Вот видите, Наташа, это в салате креветки. Это такие ракообразные семейства членистоногих... В этот момент Ржевский поднимает морду из салата: - Что, что? Наташу? В кроватке? Раком? Члены стоногие??? Вы, Пьер, как напьетесь такую х*рню несете!
-
Порудчик Ржевский просыпается утром с такого бодуна, смотрит а его слуга китель чистит обрыганый. Так что-бы не опозориться, говорит: - Выхожу вчера с кабака, а тут какой-то паяный на меня споткнулся и обделал меня, и давай убегать, я догонял — догонял его, но не смог... А слуга говорит: - Да барин, нужно было бы догнать его, а то он вам и в штаны насрал!
-
Ржевский на балу говорит: - Пойду схожу пассать. Дама говорит: - Поручик, надо говорить: "Пойду посмотрю на звёзды" Ржевский вернулся и берёт даму за руку. Дама: - Вы бы хоть руки помыли! - Не волнуйтесь! Телескоп я держал в другой руке!
-
Поручик Ржевский знакомится с дамой и сразу предлагает ей заняться любовью. Дама возмущенно: — Какая наглость, какая наглость!!! Поручик: — Ну, если вы против... Дама: — Нет, конечно, но какая наглость!...
-
Вечер, в салоне у Ростовых людно. Рассказывают разные истории. Очередь поручика Ржевского. - Ну так вот, господа, дело было во время Бородинского сражения. Значит,идет наш эскадрон в атаку, тут вдруг рядом со мной взрыв, меня выбивает из седла, я вскакиваю - мои товарищи убиты, моя сабля сломана, а на меня несутся во весь опор трое здоровенных французских кавалеристов со своими саблями наголо и... Господа, мне стыдно, но я обосрался. В салоне - молчание, наконец кто-то произносит: - Поручик, вы, конечно, излишне откровенны, но, учитывая обстоятельства - контузия взрывом, трое против одного, ощущение неминуемой смерти... В этом нет ничего постыдного, думаю, с каждым может случиться... - Да нет, господа, вы не поняли - я СЕЙЧАС обосрался...