Анекдоты про музей

В музее. Гид: — Перед вами знаменитая картина Рембрандта «Ночной дозор»! Турист из России: — Что—то я, пацаны, не врубаюсь. Такой крутяк фильм, а афиша — фуфло!

Школьники ходят по историческому музею. Двое останавливаются у мумии фараона: — Смотри, как его перебинтовали. — Да, наверное, его хорошо обработали древнеегипетские бандиты.

Жена зашла за мужем в пивную. Поддавший супруг возмущенно кричит: – Да это же возмутительно! Почему ты всегда ищешь меня здесь?! Почему никогда не ищешь меня в музее или библиотеке, например?!

В музее: — Чья это статуя? — Нефертити. — Да я не ферчу, я правда не знаю!

Сторож сексшопа после просмотра фильма «Ночь в музее» решил уволиться от греха подальше.

Николай Валуев завещал свой череп палеонтологическому музею.

Не было бы счастья да несчастье помогло, в краеведческом музее украли мумию, зато в больнице появились бинты.

После ядерной войны с помощью музея «Поле чудес» можно будет восстановить цивилизацию.

Сходили дети в музей. Ну, учительница и спрашивает их: — Васенька, что тебе понравилось в статуе Венеры? — Попа! — Вася!!!! Выйди из класса!!!!!! — Петенька, что тебе понравилось в статуе Венеры? — Титьки! — Петя!!!!! Выйди из класса!!!!!! — Вовочка, что тебе понравилось в статуе Венеры? — Ухожу—ухожу—ухожу!!!!!

Пять раз из музея был похищен "Черный квадрат" Малевича... и пять раз сторожу дяде Васе удавалось восстановить эту картину до рассвета...

Книга отзывов в музее: — За*бись — Ох*ительно — П*здато — Третья слева х—йня вызвала непередаваемые эмоции.

Новый русский пишет из Италии знакомому: — Высылаю фото, это я в музее рядом с Аполлоном. Который в шортах, это я.

Если бы сторож Аркаша был предупреждён, то ночь в музее в Мурманске прошла бы без кровопролития.

Учитель: — Дети, что вам больше всего понравилось в музее? — Как Петрова с лестницы свалилась!

Сторож музея восковых фигур никогда не спит. На всякий случай следит за Гитлером...