Анекдот про музей. Шутки и смешные анекдоты про музей.

25 Августа 2022 12:16
  • Где то в Одессе:
    Сара, хотите пойти со мной в музей?
    Яша! Вы шо, таки слово "рэсторан" не выговариваете?

  • Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь.

  • В Одессе:
    Роза, хотите пойти со мной в музей?
    Жора! Вы шо, таки слово "рэсторан" не выговариваете?

  • Законы и логика по—русски...
    — Отбирать у садика или музея здание в пользу церкви, потому что оно 90+ лет назад принадлежало церкви — можно.
    — А отобрать у олигарха в пользу страны, перерабатывающий завод, незаконно захваченный 20 лет назад — нельзя.

  • Не было бы счастья да несчастье помогло, в краеведческом музее украли мумию, зато в больнице появились бинты.

  • Журналист берет интервью у маститого художника:
    — Скажите, мэтр, в начале вашей творческой карьеры вашей самой большой гордостью наверное была первая персональная выставка?
    — Нет, это был тот момент, когда мне сообщила милиция, что из местного музея украли именно мою картину!

  • Маленький мальчик осматривает с бабушкой экспонаты в палеонтологическом музее.
    — Представляю, бабушка, как ты должна была бояться этих чудовищ, когда была маленькой.

  • Осень 2017 года. Правительство РФ в панике: из мавзолея исчез В.И. Ленин. И из музея истории куда—то пропал броневичёк....

  • Пять раз из музея был похищен "Черный квадрат" Малевича... и пять раз сторожу дяде Васе удавалось восстановить эту картину до рассвета...

  • Сторож сексшопа после просмотра фильма «Ночь в музее» решил уволиться от греха подальше.

  • Учитель:
    — Дети, что вам больше всего понравилось в музее?
    — Как Петрова с лестницы свалилась!

  • Учитель:
    — Перед вами череп редкой разновидности. В нашей стране их всего два: один в Национальном музее, другой у меня.

  • — Как прошел выходной день?
    — Я хотел пойти в музей, а жена — в кино.
    — Ну, и как фильм? Понравился?

  • Новый русский чересчур нагло ведет себя в музее, трогает, ковыряет экспонаты. Затем хватает какую—то дудочку и пытается на ней играть. То этим концом в рот засунет, то другим. Экскурсовод терпеливо ждет, когда он вдоволь ее измуслякает и с явным удовольствием продолжает:
    — Рыцарские доспехи было сложно и долго снимать и чтоб экстренно справить малую нужду пользовались, — и указывает на эту дудочку, — вот этим приспособлением.

  • В Музее революции гид демонстрирует скелет Чапаева.
    — А это что за маленький скелетик рядом с ним?
    — А это скелет Чапаева в детстве.

  • Чтобы познакомиться с мужчиной, Тамара не идет в ресторан, театр или музей, она просто приходит в супермаркет и выбирает одного из тех, кто долго выбирает пельмени.

  • Встречаются Рабинович и Кацман.
    — Ты знаешь, кто был Исаак Левитан? — спрашивает Рабинович.
    — Нет, — отвечает Кацман.
    — А кто был Авраам Линкольн?
    — Тоже не знаю.
    — А я знаю, — гордо заявляет Рабинович. — Потому что я каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей.
    — Молодец. А вот ты знаешь, кто такой Мойша Хаймович?
    — Нет. А кто он?
    — А это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты шляешься то на лекцию, то в музей.

  • — Пять раз был похищен из музея "Черный квадрат" Малевича.
    — И пять раз сторожу дяде Васе удалось восстановить эту картину до рассвета...

  • — Ну как прошло свидание?
    — Во—первых, мы ходили в музей, а во—вторых, весь интим заключался в том, что его куртка висела поверх моей в гардеробе.

  • Смотрят школьники абстрактную картину в музее, один говорит другому:
    — давай убежим, пока не подумали что это мы так её разрисовали..

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 74