Анекдот про музей. Шутки и смешные анекдоты про музей.

Где то в Одессе:
— Сара, хотите пойти со мной в музей?
— Яша! Вы шо, таки слово "рэсторан" не выговариваете?

В Одессе:
— Роза, хотите пойти со мной в музей?
— Жора! Вы шо, таки слово "рэсторан" не выговариваете?

Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь.

Журналист берет интервью у маститого художника:
— Скажите, мэтр, в начале вашей творческой карьеры вашей самой большой гордостью наверное была первая персональная выставка?
— Нет, это был тот момент, когда мне сообщила милиция, что из местного музея украли именно мою картину!

Не было бы счастья да несчастье помогло, в краеведческом музее украли мумию, зато в больнице появились бинты.

Законы и логика по—русски...
— Отбирать у садика или музея здание в пользу церкви, потому что оно 90+ лет назад принадлежало церкви — можно.
— А отобрать у олигарха в пользу страны, перерабатывающий завод, незаконно захваченный 20 лет назад — нельзя.

Осень 2017 года. Правительство РФ в панике: из мавзолея исчез В.И. Ленин. И из музея истории куда—то пропал броневичёк....

Маленький мальчик осматривает с бабушкой экспонаты в палеонтологическом музее.
— Представляю, бабушка, как ты должна была бояться этих чудовищ, когда была маленькой.

Пять раз из музея был похищен "Черный квадрат" Малевича... и пять раз сторожу дяде Васе удавалось восстановить эту картину до рассвета...

Сторож сексшопа после просмотра фильма «Ночь в музее» решил уволиться от греха подальше.

Учитель:
— Дети, что вам больше всего понравилось в музее?
— Как Петрова с лестницы свалилась!

Учитель:
— Перед вами череп редкой разновидности. В нашей стране их всего два: один в Национальном музее, другой у меня.

Новый русский чересчур нагло ведет себя в музее, трогает, ковыряет экспонаты. Затем хватает какую—то дудочку и пытается на ней играть. То этим концом в рот засунет, то другим. Экскурсовод терпеливо ждет, когда он вдоволь ее измуслякает и с явным удовольствием продолжает:
— Рыцарские доспехи было сложно и долго снимать и чтоб экстренно справить малую нужду пользовались, — и указывает на эту дудочку, — вот этим приспособлением.

— Как прошел выходной день?
— Я хотел пойти в музей, а жена — в кино.
— Ну, и как фильм? Понравился?

В Музее революции гид демонстрирует скелет Чапаева.
— А это что за маленький скелетик рядом с ним?
— А это скелет Чапаева в детстве.

— Пять раз был похищен из музея "Черный квадрат" Малевича.
— И пять раз сторожу дяде Васе удалось восстановить эту картину до рассвета...

Чтобы познакомиться с мужчиной, Тамара не идет в ресторан, театр или музей, она просто приходит в супермаркет и выбирает одного из тех, кто долго выбирает пельмени.

Встречаются Рабинович и Кацман.
— Ты знаешь, кто был Исаак Левитан? — спрашивает Рабинович.
— Нет, — отвечает Кацман.
— А кто был Авраам Линкольн?
— Тоже не знаю.
— А я знаю, — гордо заявляет Рабинович. — Потому что я каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей.
— Молодец. А вот ты знаешь, кто такой Мойша Хаймович?
— Нет. А кто он?
— А это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты шляешься то на лекцию, то в музей.

Экскурсовод в музее рассказывает туристам:
— Посмотрите на эту статую. Как изящно вытянута у нее рука. Этим жестом она как будто бы говорит:
— Не забудьте дать на чай экскурсоводу.

Hа ветеринарном факультете профессор спрашивает студента:
— Как бы вы поступили, если бы лошадь упала и сломала ключицу? Студент начинает объяснять. Профессор прерывает его:
— Прежде всего вам бы следовало позвонить в зоологический музей и сообщить, что вы обнаружили единственную в мире лошадь с ключицей.