Анекдоты про цирк

20 Ноября 2019

Анекдоты про цирк

Читайте самые смешные анекдоты про цирк. Мы собрали все анекдоты про цирк которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Все картегории
  • Приходит к директору цирка мужик: — У меня потрясающий номер! — Показывайте! Мужик ставит на стол коробку из—под обуви и хлопает в ладоши. Из коробки выбегают 10 мышек и начинают играть на малюсеньких скрипочках что—то классическое. Через пять минут директор плачет от счастья: — Конечно, я беру на работу вас и ваш оркестр! Только ответьте мне на один вопрос: — Первая скрипка — еврей?

  • В выходные посетил я вместе со своим сыном цирк. Там дрессировщик засовывал голову в пасть льву. Сынуля спросил у меня: — А что будет, если сейчас посветить льву в глаз лазерным фонариком?

  • В цирк приходит человек с говорящей лягушкой. Директор цирка не верит, что лягушка может говорить. Дрессировщик щелкнул лягушку по носу. Та в ответ: — Ну, допустим, ква...

  • — Недавно в Махачкалу приезжал обезьяний цирк. — Гостеприимные дагестанцы просто затаскали животных по ресторанам и банкетам!

  • — Приняли антитабачный закон. Теперь нельзя будет курить на вокзалах, в театре, цирке.. — В цирке? То есть в нашей стране вообще курить будет нельзя!?

  • — Сегодня гость нашей студии — знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич! Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно тупые животные и дрессировке не поддаются... Как вам удалось добиться таких успехов?! — Легко! Видите ли, до того как прийти в цирк, я работал системным администратором в одной бухгалтерской фирме...

  • Кто с бабой жил, тот в цирке не смеется.

  • В городок прибыл бродячий цирк. Директор показывает горожанам слона: — Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте установить шатер, он один работает за двадцать человек. В ответ удивленный вопрос: — И вы думаете, что это от большого ума?

  • Девица на приеме: — Доктор! Мне надо перезарядить плёнку! — Вы что—то путаете! Это не фотоателье и даже не цирк! — Вы не поняли, любезный! Мне надо восстановить девственность!

  • — Папа, Папа, пойдем с тобой в цирк. — Да ну, сынок, там одну ерунду показывают. — А я рекламу видел, там тети голые на львах ездят. — Ну может и стоит сходить, давненько я львов не видал.

  • — Ты меня любишь? — Да! А ты разве меня любишь? — Еще как! — Ты же вчера Ленке в любви признавался! — Это была ошибка молодости. Я понял, что всю жизнь любил только тебя. Выходи за меня замуж! — Я должна подумать. Давай завтра встретимся в это же время. — Не могу. Завтра я с мамой прямо из садика в цирк иду.

  • — Содится Василий Иванович в такси и говорит таксисту отвези меня Цирку. — Привозит таксист и говорит с вас 200 рублей. — Чепаев даёт ему 100 рублей. — Таксист почему 100 руб я же сказал 200 руб. — Чепаев ну тыже тоже ехал.

  • В бродячем цирке — номер со слоном. Конферансье: — Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте установить шатер, он один работает за двадцать человек. — И это, по—вашему, от большого ума?

  • — Кто в армии служил — тот в цирке не смеётся! — Работники военкоматов стали ходить в цирк и смотреть, кто смеётся. — Таким нехитрым способом ряды Вооруженных Сил пополнили 5000 новобранцев.

  • Пап, пойдем с тобою в цирк. — Да ну, сынок, там одну ерунду показывают. — А я рекламу видел, там тети голые на львах ездят! — Ну, может и стоит сходить, давненько я львов не видел.

125 Анекдотов в категории