Анекдоты про цирк

23 Сентября 2022 10:38
  • К директору цирка приходит женщина — маленькая, щупленькая, в очках — божий одуванчик. Говорит:
    — Я хочу быть у вас укротительницей тигров!
    Директор, сдерживая улыбку:
    — Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте.
    Женщина спокойно входит в клетку и как заорет оглушительно:
    — А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!!
    Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился. Офигевший директор:
    — Вы и на прошлой работе так...?
    — Да, но еще кое—что добавляла.
    — Что же?
    — ... седьмой "Б"...

  • Цирк. Конферансье объявляет:
    — Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть говно!
    Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т.д. Свет меркнет. Барабаны. Из—за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы.
    Конферансье:
    — Иван Повидлов есть говно не будет! Там волос!

  • Вовочка жалуется папе:
    — А меня каждый день возле цирка клоуны бьют...
    — Что, серьезно?!
    — Нет — весело так, с шуточками.

  • По центральной улице города несется 600—й, нарушая все правила движения. Его тормозит гаишник. Открывается стекло и волосатая рука бьет гаишнику в голову.
    Через некоторое время гаишник приходит в себя и спрашивает у мальчика, стоящего рядом:
    — Ты номер видел?
    — Не, дяденька, таких номеров я даже в цирке не видел!!!

  • Цирк. Конферансье объявляет номер:
    — А теперь, коронный номер!!! (барабанная дробь) Выступает восьмое чудо света!!! Единственная в мире бородатая женщина без груди и с огромным х*ром!!!

  • В цирке:
    — А сейчас!.. Номер для настоящих мужчин!!! Записывайте: 8—067—11—98—54.
    Настя!

  • Тульский бродячий цирк, с каждым годом все больше бродячий и все меньше цирк.

  • В Одессу приехал цирк Шапито. И директор цирка на сцене между номерами рассказывает горожанам про слонов:
    — Слон необычайно сильное и умное животное. Когда надо работать, то слоны принимают живейшее участие, и каждый слон работает за двадцать человек!
    Голос из зала:
    — И шо, по—вашему, это от большого ума?

  • Пьяный конферансье не смог выговорить «эквилибристы», и на арену цирка тринадцатый раз подряд вышли клоуны.

  • — Кто в армии служил — тот в цирке не смеётся!
    — Работники военкоматов стали ходить в цирк и смотреть, кто смеётся.
    — Таким нехитрым способом ряды Вооруженных Сил пополнили 5000 новобранцев.

  • — А у меня кошка необычная, думаю в цирк её отдать.
    — Что же в ней необычного?
    — Видишь фотографию?
    — Ну?
    — Она делала.

  • В кабинет к директору цирка входит посетитель:
    — Я хочу выступать в цирке.
    — А что вы умеете?
    — Я умею имитировать птиц.
    — Ну, в наше время этим никого не удивишь.
    — Не хотите, как хотите — сказал посетитель и вылетел через окно.

  • В цирке конферансье объявляет номер:
    Мальчик с феноменальной памятью! Встречайте!
    Все радуются, аплодируют. На арену выходит очкарик. Конферансье:
    — Сейчас этот вундеркинд обоссыт всех сидящих в первом ряду!
    Сидящие в первом ряду срываются с мест и бегут занимать места в других рядах. Конферансье:
    — Разбегаться—бесполезно, у мальчика феноменальная память...

  • Конферансье:
    Под куполом цирка воздушные гимнасты Ирина и Элеонора Абрамовы.
    Зритель:
    Зацените, сейчас евреи кидать друг друга будут!

  • — Доктор, а Вы же говорили, что смех — лучшее лекарство от всех болезней...
    Милый мой, смеяться в цирке нужно было над клоуном, а не над сыном губернатора и его охранниками!

  • В дагестанском цирке клоун во время выступления запоминает тех зрителей, что не смеются.

  • Директору цирка, прослушавшему выступления на заседании правительства Яценюка, стало стыдно за своих клоунов.

  • Отец, ну пошли в цирк?
    — Занят, сынок, Занят.
    — А мальчишки говорили, там голая женщина на тигре прыгает.
    — Прыгает? Ого! Ладно, пошли, давно я тигра не видел.

  • Разговаривают в цирке два тигра на арене:
    — Ты заметил, публика сегодня какая—то совсем не веселая!
    — Давай их развеселим!
    — Ага! Тем более, ограда совсем не высокая...

  • Как стало известно, правительство Москвы будет решать вопрос о запрете катка на Красной площади. Вопрос о запрете цирка в Госдуме пока на повестке дня не стоит.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 126