Анекдоты про цирк

23 сентября 2022, 10:38
  • К директору цирка приходит женщина - маленькая, щупленькая, в очках - божий одуванчик. Говорит: - Я хочу быть у вас укротительницей тигров! Директор, сдерживая улыбку: - Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте. Женщина спокойно входит в клетку и как заорет оглушительно: - А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!! Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился. Офигевший директор: - Вы и на прошлой работе так...? - Да, но еще кое-что добавляла. - Что же? - ... седьмой "Б"...

  • Цирк. Конферансье объявляет: - Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть говно! Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т.д. Свет меркнет. Барабаны. Из-за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы. Конферансье: - Иван Повидлов есть говно не будет! Там волос!

  • Вовочка жалуется папе: — А меня каждый день возле цирка клоуны бьют... — Что, серьезно?! — Нет — весело так, с шуточками.

  • По центральной улице города несется 600-й, нарушая все правила движения. Его тормозит гаишник. Открывается стекло и волосатая рука бьет гаишнику в голову. Через некоторое время гаишник приходит в себя и спрашивает у мальчика, стоящего рядом: - Ты номер видел? - Не, дяденька, таких номеров я даже в цирке не видел!!!

  • Цирк. Конферансье объявляет номер: — А теперь, коронный номер!!! (барабанная дробь) Выступает восьмое чудо света!!! Единственная в мире бородатая женщина без груди и с огромным х*ром!!!

  • В цирке: — А сейчас!.. Номер для настоящих мужчин!!! Записывайте: 8-067-11-98-54. Настя!

  • В Одессу приехал цирк Шапито. И директор цирка на сцене между номерами рассказывает горожанам про слонов: - Слон необычайно сильное и умное животное. Когда надо работать, то слоны принимают живейшее участие, и каждый слон работает за двадцать человек! Голос из зала: - И шо, по-вашему, это от большого ума?

  • Тульский бродячий цирк, с каждым годом все больше бродячий и все меньше цирк.

  • Пьяный конферансье не смог выговорить «эквилибристы», и на арену цирка тринадцатый раз подряд вышли клоуны.

  • - Кто в армии служил — тот в цирке не смеётся! - Работники военкоматов стали ходить в цирк и смотреть, кто смеётся. - Таким нехитрым способом ряды Вооруженных Сил пополнили 5000 новобранцев.

  • — А у меня кошка необычная, думаю в цирк её отдать. — Что же в ней необычного? — Видишь фотографию? — Ну? — Она делала.

  • В цирке конферансье объявляет номер: - Мальчик с феноменальной памятью! Встречайте! Все радуются, аплодируют. На арену выходит очкарик. Конферансье: - Сейчас этот вундеркинд обоссыт всех сидящих в первом ряду! Сидящие в первом ряду срываются с мест и бегут занимать места в других рядах. Конферансье: - Разбегаться-бесполезно, у мальчика феноменальная память...

  • В кабинет к директору цирка входит посетитель: – Я хочу выступать в цирке. – А что вы умеете? – Я умею имитировать птиц. – Ну, в наше время этим никого не удивишь. – Не хотите, как хотите – сказал посетитель и вылетел через окно.

  • На улице дочка 5 лет увидела рекламу последнего циркового представления. Читает: — Слоны! Спешите увидеть шоу медведей... Спрашивает: — Мама, а в этот цирк людей пускают? Или только слонам можно?

  • — Доктор, а Вы же говорили, что смех — лучшее лекарство от всех болезней... — Милый мой, смеяться в цирке нужно было над клоуном, а не над сыном губернатора и его охранниками!

  • Конферансье: Под куполом цирка воздушные гимнасты Ирина и Элеонора Абрамовы. Зритель: Зацените, сейчас евреи кидать друг друга будут!

  • Директору цирка, прослушавшему выступления на заседании правительства Яценюка, стало стыдно за своих клоунов.

  • Приходит мужик к директору цирка. Говорит: - У меня чудесный номер с крокодилом и медведем: крокодил играет на гитаре, медведь поет песню. Директор: - Как же Вам так удалось их выдрессировать?! Мужик: - Ну, честно говоря, это, конечно же, обман. Медведь только рот открывает, а поет тоже крокодил.

  • Разговаривают в цирке два тигра на арене: - Ты заметил, публика сегодня какая-то совсем не веселая! - Давай их развеселим! - Ага! Тем более, ограда совсем не высокая...

  • - Отец, ну пошли в цирк? - Занят, сынок, Занят. - А мальчишки говорили, там голая женщина на тигре прыгает. - Прыгает? Ого! Ладно, пошли, давно я тигра не видел.

Следующая страница →
Анекдотов: 126