Анекдоты про хомячков

— Посоветуй, где можно срочно купить хомячка? — Ты так любишь животных? — Вообще—то да. Но в данный момент мне нужен недорогой чехол для сотового.

Жена с укором спрашивает мужа: — Тебе уже нравится, как я выгляжу? Теперь не совсем корова? — Ну да, конечно! — А на кого я теперь похожа? — Не знаю, но выглядишь просто прекрасно, как ... у—у—ух... оголодавший хомячок – крепыш...

Сидят два хомячка на берегу озера и вяжут шапочки. К ним подходит бегемот и спрашивает можно ли там купаться. — Один из хомячков ответил,что можно. Бегемот с разбегу плюхается в воду. В воде полно крови. — Второй хомяк спрашивает у первого, почему тот не сказал, что там много мусора и метала. — А почему ты вчера мою шапочку распорол.

ххх: — Сижу с братиком в одной комнате и разговариваю по телефону с парнем. Говорю ему: — Зайка моя, я тебя люблю.. Брат как подорвался и на всю квартиру: — Мам! А почему у Оли есть заяц, а мне хомяка завести нельзя?!

На собеседовании. HR: Ну а есть у вас какие—нибудь хобби? Я *достаю из кармана чучело хомяка*: Таксидермия! Хомяк: И чревовещание!

Решили волк, заяц и хомяк переехать в Китай. Ну волк и говорит: — Я в Китае буду зваться братцем вуем! — А я в Китае буду зваться братцем зуем! — отвечай заяц. — А я, пожалуй, не поеду! — возражает хомяк.

— Расскажи о хомяке. — Хомяк — это такой суслик, который похож на куницу.

Реальная история, свидетелем которой был мой друг. Мама заходит в комнату и видит, что у маленькой дочки весь палец в крови. — О Господи, что случилось?! — Хомячок укусил... — затем, состроив злобную улыбку, добавила: — Я его тоже укусила!

Последовательно как—то получилось: сначала завёл собаку, потом жену, затем детей. Знал бы чем эти заведения кончатся, ограничился бы хомяком.

— Алло, это агентство по розыску пропавших домашних животных? Сколько стоит найти кошку? — Хомячка найти — 250 рублей. Это только если фото есть. А кошками мы не занимаемся. — Почему? — Найти на рынке за 50 рублей точно такую же кошку — это же нереально!

— А я хочу хомяка! — Да ну, за ним надо ухаживать, следить, убирать, кормить, менять воду, играть с ним... и еще кучу всего. — Хочу стать хомяком.

На урок зоологии учительница принесла ужа. — Ну, дети, какое это животное? Маша поднимает руку: — Наверное, это ежик. — Неправильно. Саша поднимает руку: — Тогда это хомячок. — Неправильно. Тут Вовочка поднимает руку: — А можно до него дотронутся? — Можно. Вовочка подходит к столу, гладит ужа и глубокомысленно говорит: — Вот что сделала школа со Змеем Горынычем!

— Мой друг хомячка в банке держит. — Ну и что тут такого? — Не ну представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячок!

Две блондинки купили хомячков, одна говорит: — А как мы теперь их будем различать? — А давай одному лапку отрежем? — А давай! Отрезали, второй хомяк посмотрел и отгрыз себе лапу тоже. Блондинки в шоке. — А как теперь?? — А давай твой черненький, а мой беленький?

— Привет, как дела? — Да вот, хомяк сдох... — Что, просто так взял и сдох? — Нет блин, со спецэффектами!