Анекдоты про хомячков

— А вот у меня нюхательный хомячок был! — Это как? — Ну, мы им в общаге водку занюхивали.

Эй, хомяк! Ты жив там, в пылесосе?

Реальная история, свидетелем которой был мой друг. Мама заходит в комнату и видит, что у маленькой дочки весь палец в крови. — О Господи, что случилось?! — Хомячок укусил... — затем, состроив злобную улыбку, добавила: — Я его тоже укусила!

Встречаются два друга.Один веселый второй грустный.Первый второму говорит: — Дружище,что случилось? — да горе у меня... — Какое? — понимаешь, у меня любимый хомячок помер.... — Как помер? — а так: — Повесился! Он даже мне предсмертную записку оставил... — Ну и что же в этой записке было? — да хрен его знает,почерк слишком мелкий!!!!

— Дорогой, пожалуйста, объясни как—нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох. — Сын, иди сюда! Отжимайся! 1,2,3,4,5,6... — Все, не могу больше... — Что?! Сдох?!! — Да... — Вот и хомяк твой тоже!!!

Решили Волк, Заяц и Хомяк эмигрировать в Китай. Волк: — Меня будут звать там Братец Вуй. Заяц: — А меня — Братец Зуй. Хомяк: — Тогда я, наверное, не поеду...

— У меня скоро день рождения и я хочу себе белочку такую... — А я — хомячка! — Ребята, а подарите мне собаку! — Кимчик, мы каждый год дарим тебе собак. Где они? — Не знаю. Честное корейское!

Мужик сидит дома. В двепь стучат, он открывает. На пороге стоят жираф, попугай и хомячок. Мужик: — Э... Они: — К нам поступила инфоpмация, что здесь злоупотребляют галлюциногенами.

Хочу хомяка. — За ним надо ухаживать, следить, убирать, регулярно кормить, менять воду, играть с ним. — Хочу стать хомяком.

— Ты же сказал, что любишь меня? — Просто в тот день я нашел хомячка и был под впечатлением.

Жена с укором спрашивает мужа: — Тебе уже нравится, как я выгляжу? Теперь не совсем корова? — Ну да, конечно! — А на кого я теперь похожа? — Не знаю, но выглядишь просто прекрасно, как ... у—у—ух... оголодавший хомячок – крепыш...

Медленно положи пушку на потолок, одень на голову торт, засунь себе в рот хомяка и скажи: "Водонапорный клоун". И чтобы без глупостей!

Чтобы узнать, кто в доме главный, заведите собаку. Она точно укажет вожака. Если ее ответ вас не устроит, заведите хомяка и организуйте вместе с ним независимую оппозицию. Если и хомяк вас не поддержит, заведите попугая... — И пусть он как символ свободы летает по всему дому и гадит на все подряд вместе с этой деспотичной властью.

— Дочка, ты замуж выходить собираешься? — Кто? Я? Да вы что?! У меня хомяк жил — сдох, а муж — это такая ответственность! Не—е—е!..

На урок зоологии учительница принесла ужа. — Ну, дети, какое это животное? Маша поднимает руку: — Наверное, это ежик. — Неправильно. Саша поднимает руку: — Тогда это хомячок. — Неправильно. Тут Вовочка поднимает руку: — А можно до него дотронутся? — Можно. Вовочка подходит к столу, гладит ужа и глубокомысленно говорит: — Вот что сделала школа со Змеем Горынычем!