Анекдоты про хомячков

23 Сентября 2022 10:40
  • — Мой друг хомячка в банке держит.
    — Ну и что тут такого?
    — Не ну представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячок!

  • — Лен, ну давай…
    — Я не могу, когда он смотрит.
    — Кто?
    — Кот.
    Шварк! Мяу
    — Все, он на кухне. Давай!
    — Я не могу.
    — Что еще?
    — Хомяк…
    — Он стоит в углу, из—за шкафа ничего не видит.
    — Я хочу, чтобы он смотрел.

  • У самой заботливой в мире девочки хомячок весит 22 килограмма.

  • Решили волк, заяц и хомяк эмигрировать в Китай.
    — А как же нас там звать будут?
    Волк:
    — Меня будут звать братец Вуй.
    Заяц:
    — Меня — братец Зуй.
    Хомяк вздохнул и говорит:
    — А я лучше здесь останусь.

  • — Как ты умер?
    — Это бестактный вопрос. У нас, хомячков, вообще особенные отношения со смертью. Мы идеальные жертвенные фигуры. Смерть настигает нас, примеряя на себя самые неожиданные обличья. Мы...
    — Я жду конкретного ответа.
    — Я утонул в поилке.

  • Девочка закапывает ямку под деревом.
    Сосед ей:
    —Что закапываешь?
    —Моего хомячка.
    —Что—то ямка великовата для хомячка!
    Девочка бросила последнюю горсть
    земли и прокричала:
    —Такая большая ямка потому, что мой
    хомячок ВНУТРИ вашего КОТА!!!

  • Любовь живет три года. Хомяк живет три года. Купите в начале отношений хомяка, его смерть послужит надежным индикатором.

  • ххх:
    — Сижу с братиком в одной комнате и разговариваю по телефону с парнем.
    Говорю ему:
    — Зайка моя, я тебя люблю..
    Брат как подорвался и на всю квартиру:
    — Мам! А почему у Оли есть заяц, а мне хомяка завести нельзя?!

  • Хомяк Володя родился, прожил всю жизнь и умер в кабинете биологии! Вот что значит урок на всю жизнь.

  • — Считаю, что хомячки в доме не нужны.
    — А меня однажды хомяки выручили.
    — Как?
    Еды забыл коту купить.

  • — Доча ты вообще замуж собираешься?
    Замуж? Я? Вы что?!? У меня хомяк был — сдох, а муж — это такая ответственность! Не—не—не...!

  • Чтобы узнать, кто в доме главный, заведите собаку. Она точно укажет вожака. Если ее ответ вас не устроит, заведите хомяка и организуйте вместе с ним независимую оппозицию. Если и хомяк вас не поддержит, заведите попугая...
    — И пусть он как символ свободы летает по всему дому и гадит на все подряд вместе с этой деспотичной властью.

  • Жена говорит мужу:
    Дорогой, наш хомяк постоянно лижет соль и ест орехи!
    — Блин… Зря я ему в поилку налил пиво!

  • Совесть — как хомяк. Или спит или грызет.

  • — Дорогой, пожалуйста, объясни как—нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох.
    — Сын, иди сюда! Отжимайся! 1,2,3,4,5,6...
    — Все, не могу больше...
    — Что?! Сдох?!!
    — Да...
    — Вот и хомяк твой тоже!!!

  • Построй дом, вырасти сына, посади дерево! Не можешь?
    — Ну на крайняк смастери скворечник, заведи хомячка и не забывай поливать кактус...

  • — Алло, это агентство по розыску пропавших домашних животных? Сколько стоит найти кошку?
    — Хомячка найти — 250 рублей. Это только если фото есть. А кошками мы не занимаемся.
    — Почему?
    — Найти на рынке за 50 рублей точно такую же кошку — это же нереально!

  • Решили Волк, Заяц и Хомяк эмигрировать в Китай. Волк:
    — Меня будут звать там Братец Вуй.
    Заяц:
    — А меня — Братец Зуй.
    Хомяк:
    — Тогда я, наверное, не поеду...

  • Решили волк, заяц и хомяк переехать в Китай. Ну волк и говорит:
    — Я в Китае буду зваться братцем вуем!
    — А я в Китае буду зваться братцем зуем! — отвечай заяц.
    — А я, пожалуй, не поеду! — возражает хомяк.

  • Воскресение. Птичий рынок. Идет мужик — на поводке белый медведь. Прошел один круг по рынку, второй. На третьем останавливает его милиция:
    — Товарищ, что вы тут с медведем ходите. Здесь с таким зверьем не положено.
    Мужик отвечает:
    — Я только хочу посмотреть в глаза тому мужику, который мне в прошлом году продал маленького, беленького, пушистого хомячка.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 68