Анекдот про май. Приколы и смешные анекдоты про май.

23 Сентября 2022 10:44
  • Начало мая сорок пятого. Бункер Гитлера. Фюрер бродит по кабинетам, где пьянствуют высшие офицеры. На него никто не обращает внимания. В одном из кабинетов он сталкивается со Штирлицем.
    — Хайль Гитлер, — кричит Штирлиц.
    — Хоть бы ты, Максимыч, не издевался...

  • — Лавров, распространишь пригласительные на 9 Мая среди глав всех государств!
    Владимир Владимирович, а если не захотят брать?
    — Не захотят брать — отключим газ!

  • Штирлиц ходил по рейхсканцелярии с расстегнутой ширинкой, из которой высовывались красные трусы. И никто не догадывался, что так он отмечает Первое Мая.

  • Муж певицы Елки хочет выкинуть ее сразу после нового года, потом держит дома до мая, а затем думает «А ну нахрен» и оставляет до следующего нового года.

  • Электричка. Отопление видимо забыли с зимы отключить — май все таки. За бортом +33, в электричке точно за 40 а то и за 45. Окна не открываются. Давка. Потные, злые, полудохлые люди. Тут заходят бродячие музыканты и под гитару заводят "Как здорово, что все мы здесь сегодя собралиииииись...."

  • Октябрь — это когда утром январь, а днем май.

  • Мюллер—Штирлицу:
    Штирлиц, вы в конец обнаглели! Вчера вас видели перед рейхстагом, вы шли скрасным флагом и горланили "Да здравствует 1 мая!"
    — Ну вы тоже хороши, дружище Мюллер. А кто на прошлой неделе на юбилее у фюрера пел:
    — Хай не вмерла Украина.

  • Накануне 1 мая встречает Штирлиц Бормана и приглашает того попить пивка у Штирлица на даче. Тот:
    — Да знаю я это ваше " попить пивка"! Опять всю неделю будем бухать!
    — Ну и что? — удивляется Штирлиц.
    — А то! Мне 9 мая надо на работе быть — вашим сдаваться!

  • Выпуск плавленного сыра "Президент" временно приостановлен.
    — С мая сего года в продаже появится новый сыр ""Старый президент" с плесенью".

  • Приходит изобретатель в патентное бюро:
    — Быстрее зарегистрируйте мою машину времени
    — Машина времени была зарегистрирована 3 мая 1994 года
    — Ну блин, вот влип
    — Скажите а ваше бюро работает 2 мая 1994 года?

  • Разговор подругой после совместного похода в ночной клуб:
    — Кстати ты меня вчера обозвала, я обижена на тебя...
    — И что же я сказала?!
    — "Ну и бл*ть ты ё мае"
    — Та текила всё—таки была лишней тебе, я сказала "Ну ты глянь на неё".

  • У грузина жена рожает в роддоме. Он приходит туда:
    — Скажытэ, мая жэна родыла?
    — Да.
    — Малъчык?
    — Hет.
    — А кто!?

  • Уважаемые жильцы многоквартирного элитного дома! В связи с плановым ремонтом теплотрассы в вашем доме с 20 мая по 20 июня будет отключена подача элитной горячей воды. Приносим свои элитные извинения. Элитное ТСЖ

  • Подпитый мужик заходит в электричку. Видит одно свободное место рядом с негром:
    — Эй ты, цыган, подвинься!
    Негр возмущенно:
    — Я не цыган,я эфиоп!
    — Е—мае, а какие же у вас цыгане?

  • Нашедшему кошелек с двумя тысячами долларов и с проездным на май.
    — Просьба вернуть хотя бы деньги!

  • Министерство культуры преподнесло подарок всем участникам войны:
    — В мае их будут бесплатно пропускать на все дискотеки.

  • Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый — 85—летний старичок.
    — Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно.
    — Да че там невозможного, у меня же мотоцикл

  • Едет чукча в трамвае. Водитель объявляет:
    — Следующая остановка «1 мая».
    Чукча мечется:
    — А раньше никак нельзя?!?!

  • — Почему у депутатов Верховной Рады в отличие от других граждан каникулы были аж до 10 мая?
    — Они работали в округах — Канарском, Мальдивском, Гавайском…

  • — Ненавижу апрель! На улице уже жара, а батареи всё ещё греют!
    — Ненавижу май! На улице ещё холодно, а батареи уже не греют!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 46