Анекдоты про кинотеатр

25 Августа 2022 12:16
  • У нас построили новый кинотеатр с экраном на потолке. Уже двести человек подавились попкорном!

  • В зрительном зале кинотеатра погас свет и вдруг громкий женский голос с последнего ряда:
    — Ой, Миша, я и не знала, что вы — еврей!

  • Режиссёр читает сценарий:
    — "Юный корнет подходит к княжне, берет её нежно за руки и кладёт их себе на плечи. Когда заиграла музыка, он приобнимает её за талию и..."
    Уважаемый автор, неужели вы думаете, что кто—то в наше время пойдёт смотреть это в кинотеатр?!
    — А если заменить руки на ноги?
    — Вот это другое дело!!!

  • Когда дальнобойщики приходят в кинотеатр, то один смотрит, а второй спит. Через час меняются.

  • Зритель в кинотеатре обращается к сидящему впереди человеку с собакой:
    — У вас потрясающе умная собака. Она так живо и адекватно реагирует на происходящее на экране!
    — Сам удивляюсь. Книга ей совершенно не понравилась…

  • Звонит теща на домашний, снимаю трубку, говорит:
    — Привет! Дома что ли?
    — Нет,— говорю,— в кинотеатре сидим, а домашний телефон с собой взяли, звонка от тебя ждем.

  • Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабуля купила ей джип.Смотрите во всех кинотеатрах города — "Волкодав".

  • На фильм «Звонок» в кинотеатр пришли только учителя, потому что звонок — для учителя.

  • Таджикские видеопираты едут в Москву, смотрят премьеру в кинотеатре, возвращаются домой и за деньги рассказывают фильм...

  • В кинотеатре билетерша молодой паре:
    — Программку желаете?
    — Нет.
    — Шоколадку не хотите?
    — Нет.
    — Может быть, попкорн?
    — Нет, нет, нет!
    Билетерша ехидно:
    — А убийца в этом фильме — горничная.

  • Закончилась посадка на новый экспериментальный самолет. Стюардесса:
    — На первом этаже нашего самолета находится бассейн, на верхнем — теннисный корт, в середине — кинотеатр, слева — бар, справа — библиотека...
    — А теперь попробуем со всей этой хреновиной взлететь...

  • Зритель в кинотеатре обращается к сидящему впереди человеку с собакой:
    — У вас потрясающе умная собака. Она так живо и адекватно реагирует на происходящее на экране!
    — Сам удивляюсь. Книга ей совершенно не понравилась…

  • В гарнизонном кинотеатре идёт детективный фильм. Хорошенькая героиня застрелила своего неверного любовника и кричит:
    — Что же мне теперь делать?
    Все замерли от ужаса. но тут из глубины зала раздаётся командирский голос:
    — Как что? Почистить оружие и вернуться на исходный рубеж!

  • Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
    — Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
    Тот, немного подумав:
    — А вот и смогу, давай спорить.
    Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.Тот в шоке оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
    — Блин, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
    Лысый, покраснев, говорит:
    — Какой на фиг Леха, вы перепутали!
    Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
    — Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
    — Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
    Такая же ситуация, лысый уже готов побить парня. А тот в ответ:
    — Блин, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меняне узнаешь!
    Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
    — Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
    — Давай, спорим.
    Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысинеи кричит:
    — Блин, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного задалбываю

  • Две приятельницы в кинотеатре:
    — Четвертый раз смотрю этот фильм и скажу вам откровенно: сегодня актеры играют, как никогда!

  • Чекисты стучат к Рабиновичу. Тот открывает.
    — Сам отдашь золото или нам искать?
    — Ищите.
    Они проходят в комнату, поднимают половичок, там люк.
    — Нам открыть или сам?
    — Открывайте.
    Открывают люк, там огромная гайка.
    — Нам отвинчивать или—?
    — Отвинчивайте.
    Только они отвинтили, как раздается страшный грохот.
    — Что это? спрашивают чекисты.
    — Понимаете, — говорит Рабинович, — там внизу кинотеатр. Наверное, люстра обвалилась.

  • Беседуют три подруги. Одна говорит:
    — Муж мне купил цветной телевизор и стереосистему. Сижу дома, никуда ходить не надо.
    — А мне муж купил домашний кинотеатр.
    Включил и развлекайся.
    — А тебе что купил?, спрашивают у третьей.
    — А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно и в кино, и в театр ходить.

  • — Зря отказываешься, пельмени довольно приличные...
    — Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн.

  • — Водку будешь?
    — Нет.
    Смотрите в кинотеатрах "Железный человек—3"!

  • На складе кинотеатра мышь, похрустывая, грызет ролик кинофильма. Другая мышь ее спрашивает:
    — Хороший фильм?
    — В книжном варианте был лучше.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 96