Анекдот про смешные люстры. Шутка и анекдот про люстру.

25 августа 2022, 12:16
  • Парень приводит девушку домой знакомиться с родителями. Она, заходя в прихожую, вдруг громко пукает и смущается: - Какая у вас люстра красивая. - В зал зайдёшь - вообще обосрёшься!

  • Сара причитает: - Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру. Нет, моё сердце не выдержит, ты, что не мог повеситься в другом месте?

  • Купил влажные салфетки для рук.Вытер руки... Через 5 минут: Вытираешь ими обувь, стол, потолок, стены, люстру.

  • Вовочка: - Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку. - Ну, папа тебе задаст, когда узнает. - Папа уже знает, он висит на люстре.

  • Парень приводит девушку домой знакомится. Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит: - Какая у вас люстра красивая. - В зал зайдешь вообще обосрёшься!

  • Двадцатипятилетняя замужняя женщина родила пятого ребёнка и лежит в палате роддома на 4-ом этаже. К ней приходит мать и снизу кричит: — Поздравляю!!! А я вам в подарок люстру купила! — А зачем нам люстра-а-а7! — А чтоб вы видели, паразиты, чем по ночам занимаетесь!

  • К гинекологу приходит дама: - Доктор! Вы мне вчера спиральку поставили... Очень большую... - Что значит - "большую"? Да вы присаживайтесь... Дама садится на стул и начинает подпрыгивать. Доктор начинает смеяться. - Вот, вы смеетесь, доктор, а муж вчера ночью задницей люстру в спальне разбил!

  • Чекисты стучат к Рабиновичу. Тот открывает. - Сам отдашь золото или нам искать? - Ищите. Они проходят в комнату, поднимают половичок, там люк. - Нам открыть или сам? - Открывайте. Открывают люк, там огромная гайка. - Нам отвинчивать или-? - Отвинчивайте. Только они отвинтили, как раздается страшный грохот. - Что это? спрашивают чекисты. - Понимаете, - говорит Рабинович, - там внизу кинотеатр. Наверное, люстра обвалилась.

  • - Абрам, как ты мог, испортить новую люстру, сломать новый стул... Абрам, неужели ты не мог повеситься в другом месте?!

  • Встретились две одесситки: - Послушай, Мара, купи у меня новый диван. - Да ты что? Ты же его так долго искала, столько переплатила... - Понимаешь, не могу даже на него смотреть... Я на нём изменила своему мужу... - Эх, милочка! Если бы я продавала всю ту мебель, на которой я изменяла своему мужу, у меня бы уже давно одна люстра осталась!

  • Настоящий джентльмен должен уметь уйти незаметно, по-английски, а не висеть на люстре посреди комнаты.

  • Хотелось пива. Решили кинуть жребий. Если монета опуститься орлом — пойду я, если решкой — пойдет он. Если монета зависнет в воздухе — пойдем оба. - Пошли оба. Монета застряла в люстре.

  • - Ну ты просто супер!!! - она сказала восхищенно, лёжа на спине. - А ты не замечала!? - Нет. Но знала, что у тебя... "золотые руки". Он захрапел, а она долго еще любовалась люстрой, которая наконец-то висела.

  • - Говорят, для резиденции Януковича «Межигорье» купили люстру за 50 тысяч долларов. - Это чтобы украинцы наконец увидели свет в конце туннеля.

  • К маме подбегает сынишка: - Мама, мама! Я стремянку опрокинул! - Ну, позови отца, он поднимет. - Не поднимет. Он на люстре висит.

  • - Мама! Иди скорей туда! Я там большую стремянку уронил... - Вот папа узнает... Он тебе задаст! - Папа уже знает - он на люстре висит!

  • Любовь... любовь - это нечто такое прекрасное, высокое, светлое... - Ну, примерно как люстра!

  • Психологический тест... 1. Посмотрите на люстру. 2. Вы посмотрели на люстру. 3. Зачем?

  • Одна подруга спрашивает у другой: — Не знаешь, где купить самую короткую люстру? — Зачем?! — Да старую муж рогами задевает!

  • Тимур Кизяков из "Очумелые ручки" во время драки разбил бутылку, чтобы сделать розочку, но получилось радио, поплавок и люстра.

Следующая страница →
  • Страницы:
  • 1
  • 2
Анекдотов: 21