Анекдоты про Марь Ивановну

Урок. Марья Ивановна кричит на Вовочку: — Вовочка, опять ДУРЬЮ маешься?!!! — Не, Марья Иванна, я завязал.

Урок атеизма в школе. Учительница говорит детям: — Дети, бога нет, давайте все дружно покажем вверх фигушки. Все дети показывают, один Вовочка — нет. — Вовочка, а ты почему не показываешь? — Марь Иванна! Если бога нет, то зачем показывать, а если есть, то зачем отношения портить.

— Вовочка, ты, почему стихи читаешь без выражения? — Марья Ивановна! Какие тут могут быть выражения — это же Пушкин!

— Вовочка! Ты где слышал эти слова?! — От папы, Марь Иванна. Он вчера только их и говорил. А еще он сказал, что больше к вам не пойдет!

Марья Ивановна пришла в школу с глубокив декольте и с золотым самолетиком (кулоном) на цепочке. Весь урок Вовочка не спускает с него глаз. Марья Ивановна не выдерживает: — Вовочка, тебе что, самолетик нравится? — Нет, аэродромчик.

— Дети, кто разбил окно? Молчание. — Дети, кто разбил окно? Молчание. — Я в последний раз спрашиваю, кто разбил окно? — Да ладно, Марь Ивановна, чего там. Спрашивайте уж и в четвертый раз.

— Вовочка, почему ты опоздал в школу? — Меня отец задержал. — Разве он не мог задержать кого—нибудь другого? — Нет, Марь Иванна, он хотел высечь именно меня.

— Вовочка, ты пидарас? — Марь Иванна, только не для Вас!

На уроке: — Вовочка! К доске! — Марь Иванна, ну вы уж очень самокритичны!

На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина: — "Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз..." Марья Ивановна: — Ну что, Вовочка, опять забыл? — Нет, просто думаю, какое все—таки красивое имя — Надежда.

Ленинград. Середина 60—х годов. В одной из школ учительница по русскому и литературе проводит урок на тему: — Кем я хочу стать, когда вырасту. Училка обращается к Вовочке: — Вовочка, а кем ты хочешь стать? — Разведчиком, Марья Ивановна. — Почему? — Мне нравиться следить, внедряться, вербовать. — А если тебе надоест это дело или ты не справишься, чем тогда будешь заниматься? — Ну тогда пойду в президенты или на худой конец стану премьер—министром.

Марья Ивановна: – Вовочка, ты знаешь, кто такой Брюсов? – Брюсов Уиллис или Брюсов Ли?

В детском садике детей обучают счету до шести. Все досчитали до шести, а Вовочка говорит: — Марья Ивановна, а я дальше могу! — Молодец, мы все тебя слушаем. — Семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз.

— Ты для чего наклеил на дневник фотографию папы? — спрашивает мама Вовочку. — А мне Марья Ивановна сказала, что она хотела бы видеть того идиота, который помог мне выполнить домашнее задание.

Учительница загадывает загадку. Ученик отвечает, но неправильно. Учительница: — Неправильно, это дом. Но ход мыслей мне нравиться. Дошла очередь до Вовочки: — Марья Ивановна, а можно, я вам вопрос задам? — Можно. — Что за слово – состоит из трёх букв, и вы его в руках часто держите? — Выйди вон из класса! – кричит учительница. — Неправильно, это мел. Но ход мыслей мне нравиться.