Анекдоты про Вовочку. Анекдот про Вовочку и Марью Ивановну.

Учительница спрашивает: - Вовочка, вот смотри, если я говорю: «Я была богатой», - это прошедшее время. А если я говорю: «Я красивая», - что это? - Чрезмерная фантазия, Марь Иванна.

Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку: - Вовочка, слушай фразу: "Я ищу жениха". Какое это время? - Потерянное, Марь Иванна.

На уроке математики учительница объявила: - Тому, кто первым пойдёт к доске, поставлю на балл больше. Вовочка с задней парты: - Иду, Мариванна! Ставьте мне тройку!

В детском садике детей обучают счету до шести. Все досчитали до шести, а Вовочка говорит: - Марья Ивановна, а я дальше могу! - Молодец, мы все тебя слушаем. - Семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз.

Учительница спрашивает Вовочку: - Вовочка, ты не забыл, что завтра вам надо принести 500 рублей на ремонт школы? - Марья Ивановна, а сколько надо принести денег, чтобы школу вообще закрыли?

- Марьванна, а во Вторую мировую войну мы с кем воевали? - Вовочка, ты что, дебил? С Германией. - С Германией? А против кого?

Школа. Идет урок математики. Учительница: - Дети, а теперь решите задачу: "На дереве сидит 5 птиц. Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на дереве птиц?" Вовочка тянет руку: - Мар Иванна, нисколько - они бы улетели после звука выстрелов! - Вовочка, неважно как бы они себя повели , это просто математическая задача, которую надо решить. Но мне нравится ход твоих мыслей. Садись. Ну Вовочка конечно весь насупился от того, что его его так попустили перед классом, и решил отомстить... - Мар Иванна, а можно вам загадку загадать? - Ну давай, Вовочка. - Значит идут по улице 3 женщины, и едят мороженое. Одна его кусает, другая - лижет, а третья - и лижет и кусает. Так вот, какая из них замужем? Училка вся зарделась, покраснела: - Ну... та что и лижет и кусает... - А вот и нет. Та - у которой обручальное кольцо на руке. Но мне нравится ход ваших мыслей!

Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить двойку. - Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал: ”Еще одна двойка - и кто-то получит по голове!”

Вовочка громко пукает на уроке. Все начинают зажимать носы и озираться по сторонам. Марь Ивановна: — Последний раз спрашиваю, кто это сделал? Вовочка нехотя поднимается из-за парты: — Это сделал я! Марь Ивановна из последних сил, зажимая нос платком: — Выйди немедленно из класса, маленькое чудовище! Вовочка выходит в коридор, вдыхает чистого воздуха: — А все-таки честным быть выгодно!

Вовочка входит в класс с опозданием в 5 минут. Учительница: — Вова, ты где был? — Картошку жарил, Марья Ивановна. — ?! садись... Еще через 10 мин. В класс заходит Катя. Учительница: — Картошкина, а ты где была?

Учительница загадывает загадку. Ученик отвечает, но неправильно. Учительница: - Неправильно, это дом. Но ход мыслей мне нравиться. Дошла очередь до Вовочки: - Марья Ивановна, а можно, я вам вопрос задам? - Можно. - Что за слово – состоит из трёх букв, и вы его в руках часто держите? - Выйди вон из класса! – кричит учительница. - Неправильно, это мел. Но ход мыслей мне нравиться.

Марья Ивановна пригласила отца Вовочки: - Ваш сын назвал меня оху*вшей тварью и отказался выйти к доске! - Сынок, если эта оху*вшая тварь приглашает к доске, то надо идти!

Учительница спрашивает у Вовочки: - Вовочка, скажи честно, кто сделал за тебя домашнее задание? - Не знаю, Мария Ивановна, я уже спал.

Дети с учительницей снялись на фотку. Она убеждает их купить каждому по фотографии: - Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач..." Тут раздаётся голос Вовочки с задней парты: - "А вот это Марь Ивановна, давно уж померла..."

Вовочка на уроке спрашивает одноклассников, что у него в руках. Коля: - Похоже на шкурку от яблока. Маша: - Да нет, это маленькая частичка обшивки от парты! Тут Марья Ивановна берёт на зуб, кусает и говорит: - Что-то несъедобное. А что это, Вовочка, признавайся нам скорее! Вовочка: - Я и сам, Марья Ивановна, не знаю что это, но высерать было больно!...

Идёт урок. Учительница обращается к ученику: - Вовочка, немедленно встань и выйди из класса! - Как хорошо, Марь Иванна, вы напомнили, что вначале встать надо. А то бы я так не вставая и вышел.

- Марья Ивановна, а Вовочка курит в туалете. - Сереженька, иди стрельни у него две сигареты для меня и директора.

- Вовочка, ты почему так мелко пишешь? - Чтобы ошибки были не так заметны, Марь Иванна.

На уроке зоологии в школе: - Дети, какое самое сексуальное насекомое? - Клоп, Марья Ивановна. - Почему, Вовочка? - Он никогда из постели не вылазит.

Диктант в школе. Учительница диктует: - Крокодил вылез из воды и лег на гальку... Леночка тянет руку: - Марь Иванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой? Учительница забеспокоилась: - Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы? Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки. Марь Иванна в шоке: - Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы. - Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю...