Анекдоты про Вовочку и Марью Ивановну

Самая известная учительница Вовочки это конечно Марья Ивановна или как ее по другому называют Марь Ивановна или Мария Ивановна. У учительницы с Вовочкой постоянно возникают смешные и нелепые ситуации.

Обычно она задает детям вопросы и остроумный и находчивый Вовочка всегда отвечает последним. Он всегда перекручивает вопрос учителя и отвечает совершенно о другом. У учителя и Вовочки часто возникают нелепые ситуации, после которых вызывают родителей в школу.

Анекдоты про Марью Ивановну
21 Апреля 2023 07:32
  • Учительница спрашивает:
    Вовочка, вот смотри, если я говорю: «Я была богатой», — это прошедшее время. А если я говорю: «Я красивая», — что это?
    — Чрезмерная фантазия, Марь Иванна.

  • Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:
    Вовочка, слушай фразу: "Я ищу жениха". Какое это время?
    — Потерянное, Марь Иванна.

  • Школа. Идет урок математики.
    Учительница:
    — Дети, а теперь решите задачу: "На дереве сидит 5 птиц. Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на дереве птиц?"
    Вовочка тянет руку:
    — Мар Иванна, нисколько — они бы улетели после звука выстрелов!
    — Вовочка, неважно как бы они себя повели , это просто математическая задача, которую надо решить. Но мне нравится ход твоих мыслей. Садись.
    Ну Вовочка конечно весь насупился от того, что его его так попустили перед классом, и решил отомстить...
    — Мар Иванна, а можно вам загадку загадать?
    — Ну давай, Вовочка.
    — Значит идут по улице 3 женщины, и едят мороженое. Одна его кусает, другая — лижет, а третья — и лижет и кусает. Так вот, какая из них замужем?
    Училка вся зарделась, покраснела:
    — Ну... та что и лижет и кусает...
    — А вот и нет. Та — у которой обручальное кольцо на руке. Но мне нравится ход ваших мыслей!

  • На уроке математики учительница объявила:
    — Тому, кто первым пойдёт к доске, поставлю на балл больше.
    Вовочка с задней парты:
    — Иду, Мариванна! Ставьте мне тройку!

  • Учительница спрашивает Вовочку:
    Вовочка, ты не забыл, что завтра вам надо принести 500 рублей на ремонт школы?
    — Марья Ивановна, а сколько надо принести денег, чтобы школу вообще закрыли?

  • — Марьванна, а во Вторую мировую войну мы с кем воевали?
    Вовочка, ты что, дебил? С Германией.
    — С Германией? А против кого?

  • Вовочка громко пукает на уроке. Все начинают зажимать носы и озираться по сторонам.
    Марь Ивановна:
    — Последний раз спрашиваю, кто это сделал?
    Вовочка нехотя поднимается из—за парты:
    — Это сделал я!
    Марь Ивановна из последних сил, зажимая нос платком:
    — Выйди немедленно из класса, маленькое чудовище!
    Вовочка выходит в коридор, вдыхает чистого воздуха:
    — А все—таки честным быть выгодно!

  • Анекдоты про Марью Ивановну

    Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить двойку.
    — Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал: ”Еще одна двойка — и кто—то получит по голове!”

  • Учительница загадывает загадку. Ученик отвечает, но неправильно.
    Учительница:
    — Неправильно, это дом. Но ход мыслей мне нравиться.
    Дошла очередь до Вовочки:
    — Марья Ивановна, а можно, я вам вопрос задам?
    — Можно.
    — Что за слово — состоит из трёх букв, и вы его в руках часто держите?
    — Выйди вон из класса! — кричит учительница.
    — Неправильно, это мел. Но ход мыслей мне нравиться.

  • Учительница спрашивает у Вовочки:
    Вовочка, скажи честно, кто сделал за тебя домашнее задание?
    — Не знаю, Мария Ивановна, я уже спал.

  • Идёт урок. Учительница обращается к ученику:
    Вовочка, немедленно встань и выйди из класса!
    — Как хорошо, Марь Иванна, вы напомнили, что вначале встать надо. А то бы я так не вставая и вышел.

  • Марь Ивановна

    Марья Ивановна пригласила отца Вовочки:
    — Ваш сын назвал меня оху*вшей тварью и отказался выйти к доске!
    — Сынок, если эта оху*вшая тварь приглашает к доске, то надо идти!

  • Вовочка входит в класс с опозданием в 5 минут.
    Учительница:
    — Вова, ты где был?
    — Картошку жарил, Марья Ивановна.
    — ?! садись...
    Еще через 10 мин. В класс заходит Катя.
    Учительница:
    — Картошкина, а ты где была?

  • — Марья Ивановна, а Вовочка курит в туалете.
    — Сереженька, иди стрельни у него две сигареты для меня и директора.

  • Марья Ивановна возвращает Вовочке дневник и говорит:
    — Твой отец поседеет, когда увидит твой дневник.
    — Не поседеет.
    — Разве твои оценки его не волнуют?
    — Конечно, волнуют, но он лысый.

  • Диктант в школе.
    Учительница диктует:
    — Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
    Леночка тянет руку:
    — Марь Иванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?
    Учительница забеспокоилась:
    — Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы?
    Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
    Марь Иванна в шоке:
    Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы.
    — Если она с крокодилом спит — я ее за человека не считаю...

  • Вовочка на уроке спрашивает одноклассников, что у него в руках.
    Коля:
    — Похоже на шкурку от яблока.
    Маша:
    — Да нет, это маленькая частичка обшивки от парты!
    Тут Марья Ивановна берёт на зуб, кусает и говорит:
    — Что—то несъедобное. А что это, Вовочка, признавайся нам скорее!
    Вовочка:
    — Я и сам, Марья Ивановна, не знаю что это, но высерать было больно!...

  • Марья Ивановна вызывает к доске Вовочку и пишет задание: 6+3*7=? Вовочка мялся пять минут и говорит:
    — Не знаю...
    — Двойка и остаёшься на второй год!
    — Марья Ивановна, а давайте так: если вы мою задачку не решите, то поставите мне 3 с минусом, а если решите, то так и быть — остаюсь на второй год!
    — Это я—то твою задачку не решу?! Давай!
    Слесарь принёс домой 4 задвижки, плотник — 3 рубанка, а электрик — 16 лампочек. Сколько у них получилось вместе?
    — 23!
    — Неправильно! Вместе у них 6 лет строгого режима!

  • У Марьи Ивановны, учительницы биологии, открытый урок:
    — Дети, как размножаются млекопитающие?
    Тянет руку Вовочка. Марья Ивановна:
    — Ни в коем случае, Вовочка!
    Член комиссии:
    — А что это вы ребёнку рот закрываете?! Отвечай, Вовочка!
    — Размножаются половым путём!
    Марья Ивановна (со вздохом облегчения):
    — Ну слава богу, правильно, Вовочка...
    Вовочка, злорадно:
    — Ага, небось подумали, "еб@ться" скажу!...

  • — Вовочка, ты почему так мелко пишешь?
    — Чтобы ошибки были не так заметны, Марь Иванна.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 171

Вам будет интересно: