Анекдоты про Вовочку. Анекдот про Вовочку и Марью Ивановну.

Самая известная учительница Вовочки это конечно Марья Ивановна или как ее по другому называют Марь Ивановна или Мария Ивановна. У учительницы с Вовочкой постоянно возникают смешные и нелепые ситуации.

Обычно она задает детям вопросы и остроумный и находчивый Вовочка всегда отвечает последним. Он всегда перекручивает вопрос учителя и отвечает совершенно о другом. У учителя и Вовочки часто возникают нелепые ситуации, после которых вызывают родителей в школу.

Анекдоты про Вовочку и Марью Ивановну
15 Марта 2023 06:46
  • Учительница спрашивает:
    - Вовочка, вот смотри, если я говорю: «Я была богатой», - это прошедшее время. А если я говорю: «Я красивая», - что это?
    - Чрезмерная фантазия, Марь Иванна.

  • Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:
    - Вовочка, слушай фразу: "Я ищу жениха". Какое это время?
    - Потерянное, Марь Иванна.

  • В детском садике детей обучают счету до шести. Все досчитали до шести, а Вовочка говорит:
    - Марья Ивановна, а я дальше могу!
    - Молодец, мы все тебя слушаем.
    - Семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз.

  • На уроке математики учительница объявила:
    - Тому, кто первым пойдёт к доске, поставлю на балл больше.
    Вовочка с задней парты:
    - Иду, Мариванна! Ставьте мне тройку!

  • - Марьванна, а во Вторую мировую войну мы с кем воевали?
    - Вовочка, ты что, дебил? С Германией.
    - С Германией? А против кого?

  • Учительница спрашивает Вовочку:
    - Вовочка, ты не забыл, что завтра вам надо принести 500 рублей на ремонт школы?
    - Марья Ивановна, а сколько надо принести денег, чтобы школу вообще закрыли?

  • Школа. Идет урок математики.
    Учительница:
    - Дети, а теперь решите задачу: "На дереве сидит 5 птиц. Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на дереве птиц?"
    Вовочка тянет руку:
    - Мар Иванна, нисколько - они бы улетели после звука выстрелов!
    - Вовочка, неважно как бы они себя повели , это просто математическая задача, которую надо решить. Но мне нравится ход твоих мыслей. Садись.
    Ну Вовочка конечно весь насупился от того, что его его так попустили перед классом, и решил отомстить...
    - Мар Иванна, а можно вам загадку загадать?
    - Ну давай, Вовочка.
    - Значит идут по улице 3 женщины, и едят мороженое. Одна его кусает, другая - лижет, а третья - и лижет и кусает. Так вот, какая из них замужем?
    Училка вся зарделась, покраснела:
    - Ну... та что и лижет и кусает...
    - А вот и нет. Та - у которой обручальное кольцо на руке. Но мне нравится ход ваших мыслей!

  • Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить двойку.
    - Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал: ”Еще одна двойка - и кто-то получит по голове!”

  • Вовочка громко пукает на уроке. Все начинают зажимать носы и озираться по сторонам.
    Марь Ивановна:
    — Последний раз спрашиваю, кто это сделал?
    Вовочка нехотя поднимается из-за парты:
    — Это сделал я!
    Марь Ивановна из последних сил, зажимая нос платком:
    — Выйди немедленно из класса, маленькое чудовище!
    Вовочка выходит в коридор, вдыхает чистого воздуха:
    — А все-таки честным быть выгодно!

  • Вовочка входит в класс с опозданием в 5 минут.
    Учительница:
    — Вова, ты где был?
    — Картошку жарил, Марья Ивановна.
    — ?! садись...
    Еще через 10 мин. В класс заходит Катя.
    Учительница:
    — Картошкина, а ты где была?

  • Учительница загадывает загадку. Ученик отвечает, но неправильно.
    Учительница:
    - Неправильно, это дом. Но ход мыслей мне нравиться.
    Дошла очередь до Вовочки:
    - Марья Ивановна, а можно, я вам вопрос задам?
    - Можно.
    - Что за слово – состоит из трёх букв, и вы его в руках часто держите?
    - Выйди вон из класса! – кричит учительница.
    - Неправильно, это мел. Но ход мыслей мне нравиться.

  • Марья Ивановна пригласила отца Вовочки:
    - Ваш сын назвал меня оху*вшей тварью и отказался выйти к доске!
    - Сынок, если эта оху*вшая тварь приглашает к доске, то надо идти!

  • Дети с учительницей снялись на фотку. Она убеждает их купить каждому по фотографии:
    - Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач..."
    Тут раздаётся голос Вовочки с задней парты:
    - "А вот это Марь Ивановна, давно уж померла..."

  • Учительница спрашивает у Вовочки:
    - Вовочка, скажи честно, кто сделал за тебя домашнее задание?
    - Не знаю, Мария Ивановна, я уже спал.

  • Идёт урок. Учительница обращается к ученику:
    - Вовочка, немедленно встань и выйди из класса!
    - Как хорошо, Марь Иванна, вы напомнили, что вначале встать надо. А то бы я так не вставая и вышел.

  • - Марья Ивановна, а Вовочка курит в туалете.
    - Сереженька, иди стрельни у него две сигареты для меня и директора.

  • Вовочка на уроке спрашивает одноклассников, что у него в руках.
    Коля:
    - Похоже на шкурку от яблока.
    Маша:
    - Да нет, это маленькая частичка обшивки от парты!
    Тут Марья Ивановна берёт на зуб, кусает и говорит:
    - Что-то несъедобное. А что это, Вовочка, признавайся нам скорее!
    Вовочка:
    - Я и сам, Марья Ивановна, не знаю что это, но высерать было больно!...

  • Диктант в школе.
    Учительница диктует:
    - Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
    Леночка тянет руку:
    - Марь Иванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?
    Учительница забеспокоилась:
    - Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы?
    Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
    Марь Иванна в шоке:
    - Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы.
    - Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю...

  • Марья Ивановна вызывает к доске Вовочку и пишет задание: 6+3*7=? Вовочка мялся пять минут и говорит:
    - Не знаю...
    - Двойка и остаёшься на второй год!
    - Марья Ивановна, а давайте так: если вы мою задачку не решите, то поставите мне 3 с минусом, а если решите, то так и быть - остаюсь на второй год!
    - Это я-то твою задачку не решу?! Давай!
    - Слесарь принёс домой 4 задвижки, плотник - 3 рубанка, а электрик - 16 лампочек. Сколько у них получилось вместе?
    - 23!
    - Неправильно! Вместе у них 6 лет строгого режима!

  • На уроке зоологии в школе:
    - Дети, какое самое сексуальное насекомое?
    - Клоп, Марья Ивановна.
    - Почему, Вовочка?
    - Он никогда из постели не вылазит.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 171

Смотрите также:

Шутка про Штирлица

Вам будет интересно: