Анекдоты про Марь Ивановну

На уроке географии в средней школе: — Вовочка, какой самый большой масштаб на карте нашей Родины? — Масштаб коррупции, Марья Ивановна.

— Вовочка, ты почему так мелко пишешь? — Чтобы ошибки были не так заметны, Марь Иванна.

Марь Ивановна: — Вовочка, ты почему плохо подготовился к математике? Вовочка: — Да в три.целых.четырнадцать.сотых.зду эту математику.

В детском садике детей обучают счету до шести. Все досчитали до шести, а Вовочка говорит: — Марья Ивановна, а я дальше могу! — Молодец, мы все тебя слушаем. — Семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз.

— Вовочка, какие птицы самые полезные для человека? — Жареные, Марь Ивановна.

На уроке географии учительница спрашивает ученика: — Вовочка, какая самая высокая вершина на земле? — Пик Коммунизма. — Неправильно. Самая высокая вершина на земле – Эверест. Ее высота — 8844 м, а пика Коммунизма — только 7495 м. — Не знаю насчет высоты, Марья Ивановна, но на Эверест можно подняться за неделю, а на пик Коммунизма мы поднимались 70 лет и так не достигли его.

Идёт урок, МарьИвановна спрашивает детей: — Назовите мне слово на букву П. Вовочка старательно тянет руку. Марь Иванна прикинула, "вызову вовочку — сто процентов мат скажет" и вызывает Петю. Петя: — Прянички. — Молодец, Петечка, садись. А теперь назовите слово на букву Б. Вовочка еще старательнее тянет руку, но Марь Иванна снова вызывает другого ученика по той же причине. Машенька: — Бубенчики. — Умница, Машенька. А теперь назовите слово на букву Р. Вовочка, стоя на парте и уперев руку в потолок, уже издаёт непонятные звуки и Марь Иванна, прикинув, что на данную букву матов нет вызывает его. Вовочка обиженно так встает из—за парты и говорит: — Прянички, да? Бубенчики? Разъебенчики, обосрался я!!!

— Малыш, хотел бы ты попасть в рай? — Да, Марья Ивановна, но мне действительно нужно идти домой после занятий.

Южная ночь. Парк пансионата. Он и она. — Семен Иваныч, а что вы все время молчите? Рассказали бы что—нибудь, поговорили о погоде, о звездах. — Да я, Марь Иванна, такой стеснительный... Ты б мне дала, да я б и пошёл уже.

Марья Ивановна возвращает Вовочке дневник и говорит: — Твой отец поседеет, когда увидит твой дневник. — Не поседеет. — Разве твои оценки его не волнуют? — Конечно, волнуют, но он лысый.

Урок атеизма в школе. Учительница говорит детям: — Дети, бога нет, давайте все дружно покажем вверх фигушки. Все дети показывают, один Вовочка — нет. — Вовочка, а ты почему не показываешь? — Марь Иванна! Если бога нет, то зачем показывать, а если есть, то зачем отношения портить.

— Марь Ивановна, а научите меня еще чему—нибудь! — Я устала, Вовочка, давай лучше вылезем из постели и вернемся к математике.

Марь Иванна на уроке физики: — Вовочка, в принципе в твоей работе все верно, но Гей—Люссак это имя собственное, а не половая ориентация ученого...

Урок. Марья Ивановна кричит на Вовочку: — Вовочка, опять ДУРЬЮ маешься?!!! — Не, Марья Иванна, я завязал.

— Вовочка, ты, почему стихи читаешь без выражения? — Марья Ивановна! Какие тут могут быть выражения — это же Пушкин!