Анекдот про боцмана. Анекдоты про боцмана, капитана на корабле.
- про бороду 94
- про борщ 99
- про Борю 50
- про боцмана 20
- про брак 46
- про братьев 334
-
Шхуна 5-й месяц в плавании. Не заходит ни в один порт. Команда хочет любви и женщин, в связи с чем увеличивается недовольство. Дело движется к бунту. Капитан, понимая все происходящее, подходит к боцману: - Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны! Знаешь все морские законы и обычаи! Подскажи, что делать в такой ситуации. Боцман, покуривая трубку: - Есть старый морской обычай. Команда тянет жребий. Того, кому выпадет жребий, команда имеет в попу! Так и решили. Кинули жребий. Жребий выпал боцману... Боцман, пыхтя трубкой и приговаривая: - Старый морской обычай ....., спускает штаны и встает к трапу. Вся команда по очереди окучивает боцмана. Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остается один юнга. Стоит, дрожит - боится подойти к разорванному окровавленному заду боцмана. Капитан подходит к боцману: - Боцман! Такая фигня. Остался один юнга, молодой еще, сам понимаешь, боится. Подбодри его как-нибудь! Ты же старый морской волк! - Юнга! Если тебе это, конечно, поможет... Я люблю тебя, юнга!!!
-
Проститутка делает минет Боцману. Час делает, два... Три... - Слушай, Боцман, да у тебя даже не стоит!? - А мне не надо шоб стояло, мне надо шоб БЛЕСТЕЛО!!!
-
Письмо Кашпировскому: - Уважаемый Анатолий Михайлович! Пишет Вам команда сухогруза "Пронин". После Вашего первого сеанса рассосалась шишка на ноге у кока. - После Вашего второго сеанса рассосался шов от аппендицита у боцмана. А после Вашего третьего сеанса, что самое главное, рассосалась наша буфетчица Манька, которая до этого сосала только у капитана, а теперь - у всей команды!!!
-
Плывет корабль, плавание долгое, женщин нет, короче, матросы взяли с собой, в качестве заменителя, козу. Сдают деньги на кормежку, уборку за ней. Вдруг один матрос сдавать перестал. Неделю не сдает, другую, третью. Боцман его вызывает: — Почему на козу не сдаешь? — Не буду больше сдавать. — Почему, я тебя спрашиваю? — Это вы все к ней как к проститутке ходите. А у нас с ней — чувства.
-
Юнга купил словарь морских слов и терминов и разочаровался: — Ни одного слова нет, которые наш боцман употребляет!
-
- Боцман, барометр упал. - Сильно? - Вдребезги.
-
Боцман приходит к капитану и говорит: - У нас на судне пидары завелись! Капитан спрашивает - почему он так решил. Боцман говорит: - Вчера сосал у старпома - говнецом попахивает!!!
-
Арон Боцман учит сына Натана бизнесу и говорит: - Натанчик, мой торговый партнер Мендель Зильберман забыл вернуть мне деньги. Напиши-ка ему телеграммку! Сын приходит с телеграммой: - Уважаемый г-н. Зильберман! Верните, пожалуйста, нам наши деньги! - Э-э, нет, Натанчик! Не то! Сильно много букв - дорого. Покороче надо! Сын приходит с новой телеграммой: - Г-н. Зильберман! Верните деньги! - Э-э, сынок! Опять не то! Подожди, я через пару минут принесу тебе правильный текст. Возвращается через минуту с телеграммой. - Мендель, НУ???
-
— И сотрите с двери боцмана нецензурное слово! — Это его фамилия! — Он что, там со всеми родственниками живёт?! У него вся дверь исписана!
-
Из рупора в порту доносится: – Боцман! – Я не боцман, я Кацман. – Все равно, отдай концы! – А ты мне их давал?
-
Диалог на пароходе в Одесском порту. - Боцман! - Я не боцман, я Хацман. - Все равно, отдать концы. - А я у тебя их брал?