Анекдот про Боцмана на корабле

Шхуна 5-й месяц в плавании. Не заходит ни в один порт. Команда хочет любви и женщин, в связи с чем увеличивается недовольство. Дело движется к бунту. Капитан, понимая все происходящее, подходит к боцману: - Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны! Знаешь все морские законы и обычаи! Подскажи, что делать в такой ситуации. Боцман, покуривая трубку: - Есть старый морской обычай. Команда тянет жребий. Того, кому выпадет жребий, команда имеет в попу! Так и решили. Кинули жребий. Жребий выпал боцману... Боцман, пыхтя трубкой и приговаривая: - Старый морской обычай ....., спускает штаны и встает к трапу. Вся команда по очереди окучивает боцмана. Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остается один юнга. Стоит, дрожит - боится подойти к разорванному окровавленному заду боцмана. Капитан подходит к боцману: - Боцман! Такая фигня. Остался один юнга, молодой еще, сам понимаешь, боится. Подбодри его как-нибудь! Ты же старый морской волк! - Юнга! Если тебе это, конечно, поможет... Я люблю тебя, юнга!!!

Идет 5-й месяц в море. На мостике стоит старый бородатый капитан, в фуражке и со смаком курит трубку. Ароматный дым стоит вокруг. Тут появляется боцман, встает недалеко, достает старый отсыревший табак и говорит капитану: - А что вы такое ароматное курите, товарищ капитан? Капитан делает смачную затяжку, выпускает несколько густых колец, щурится от удовольствия и говорит: - Волосы с пиз*ды любимой женщины! Боцман тоже затянулся и просто обалдел от аромата. Прошел год, встречаются опять капитан и боцман на палубе. Боцман раскуривает свою трубку, смачно затягивается, выпускает колечки, в общем ловит кайф по полной! Капитан на него смотрит и говорит: - Что у тебя за табак на этот раз? - Это не табак, товарищ капитан, а как вы и говорили, волосы с лобка любимой женщины! Хотите попробовать? Капитан берет у боцмана трубку, делает большую затяжку, долго выдыхает, делает вторую затяжку и говорит со знаем дела: - Горчит! Близко к жопе рвешь!

В корабль выпущена торпеда. Нужно успокоить команду. Капитан посылает боцмана в кубрик. Тот заходит и говорит: - Спорим, я Сейчас так пердану, что корабль в щепки разлетится? Команда: - Спорим! Ну боцман поднатужился, и .... В общем корабль в щепки. Капитан и боцман держатся за какой-то обломок. Капитан говорит: - Дурак ты боцман, и шутки у тебя дурацкие - торпеда мимо прошла!

В гибели Титаника виноваты евреи: - Боцман, Лоцман, Штурман, а главное — Айсберг!

- В гибели «Титаника» виноваты евреи! - Ты что??? Какие такие евреи ??? - Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех — Айсберг.

Молодой моряк спрашивает у боцмана о том, как в условиях открытого моря можно справить секс-нужду, не прибегая к онанизму. Боцман отвечает, что моряк может воспользоваться специальной бочкой с дыркой. Моряк попробовал — понравилось, спрашивает боцмана: — А как часто можно? — Да понедельник, вторник, среда, пятница, суббота, воскресение — хоть круглые сутки… — А в четверг что?! — А в четверг тебе в бочке сидеть…

Юнга устроился на корабль, боцман показывает ему все, объясняет... - Ну, и наконец... Женщин на корабле нет! Если приспичит, то можешь трахнуть кока — он у нас пид*рас... - Нет, я таким не занимаюсь! - ответил юнга. Прошло пару месяцев... Юнге очень приспичило. Подходит к боцману: - Вы говорили, что можно трахнуть кока... Понимаете, очень приспичило... Но, пожалуйста, давайте об этом будут знать только я и вы?! - Неее... Так не получится! Еще об этом узнают два матроса, что будут держать кока. - Как так? Вы же говорили, что он пид*рас?! - Конечно пид*рас - пересаливает постоянно и вообще готовит отвратительно!

Матрос приходит к капитану и жалуется: - У нас на корабле есть гомосексуалисты. - Да вы что? Откуда вы это знаете? - Да вот недавно делал минет боцману, так у него член гавнецом пахнул.

Пиратский корвет бороздит Карибское море. Юнга спрашивает боцмана: - Черная метка - это смертный приговор? - Да, смертный, отвечает боцман. - А голубая? - Нуу, тоже ничего хорошего!

Рыбачит матрос и тут ему попалась золотая рыбка и говорит: — Я выполню любое твое желание! — Мне ничего не надо лучше выполни первое желание боцмана когда он выходит утром из каюты. На следующий день выходит боцман смотрит вокруг и говорит: — Эх погода, якорь мне в задницу!

Проститутка делает минет Боцману. Час делает, два... Три... - Слушай, Боцман, да у тебя даже не стоит!? - А мне не надо шоб стояло, мне надо шоб БЛЕСТЕЛО!!!

Юнга купил словарь морских слов и терминов и разочаровался: — Ни одного слова нет, которые наш боцман употребляет!

Письмо Кашпировскому: - Уважаемый Анатолий Михайлович! Пишет Вам команда сухогруза "Пронин". После Вашего первого сеанса рассосалась шишка на ноге у кока. - После Вашего второго сеанса рассосался шов от аппендицита у боцмана. А после Вашего третьего сеанса, что самое главное, рассосалась наша буфетчица Манька, которая до этого сосала только у капитана, а теперь - у всей команды!!!

Капитан вызывает на мостик боцмана, протягивает ему подзорную трубу: - Боцман! Что у нас по курсу? - Шестивесельная яхта! Сэр! - О кей! А что у нас справа по курсу? - Шестивесельная яхта! Сэр! - Ладно! А что у нас слева по курсу? - Шестивесельная яхта! Сэр! - Баран! Я тебе уже три раза намекнул, вытащи из трубы таракана!

На военном корабле боцман спрашивает капитана: - Капитан, а почему у нас во всех каютах висят картины Айвазовского? - Это не картины, боцман, это иллюминаторы.

Плывет корабль, плавание долгое, женщин нет, короче, матросы взяли с собой, в качестве заменителя, козу. Сдают деньги на кормежку, уборку за ней. Вдруг один матрос сдавать перестал. Неделю не сдает, другую, третью. Боцман его вызывает: — Почему на козу не сдаешь? — Не буду больше сдавать. — Почему, я тебя спрашиваю? — Это вы все к ней как к проститутке ходите. А у нас с ней — чувства.

Матрос с катера ловит рыбу. Долго нет клева. И вдруг попадается золотая рыбка. — Отпусти меня, — говорит она. — Любое твое желание исполню. Матрос про себя думает: "А что мне надо? Машина у меня есть, деньги на сберкнижке есть, красавица жена есть, две любовницы есть". — Слушай, — говорит. — Мне от тебя ничего не надо, я тебя отпущу, а ты выполни желание того, кто первым появится на палубе. Проходит два часа. Скрипит дверь. Появляется заспанная физиономия боцмана. Посмотрев вокруг себя, он говорит: — Ну и погодка, якорь мне в задницу.

Плывет корабль. На мостике стоит боцман и смотрит в бинокль: — Капитан, справа по борту шестивесельная шлюпка! Через некоторое время: — Капитан, слева по борту шестивесельная шлюпка! — Боцман, убери вошь с бинокля!

Еврей приходит на корабль, его знакомят с экипажем. - Это боцман, штурман, мичман, лоцман. - Ба! Да тут же все свои! Моя фамилия Кацман.

- Боцман, барометр упал. - Сильно? - Вдребезги.