Анекдот про Боцмана на корабле

Кто такой Боцман на корабле? Боцман это морское лицо младшего командного состава, которому подчинена команда судна по хозяйственным работам. Именно поэтому боцман отвечает за работу кухни и обеспечение продовольствием.

Вы искали смешной анекдот про Боцмана? Мы собрали самые веселые анекдоты про Боцмана, про Капитана, про Матроса, про Юнгу и Торпеду. Веселые приключения на корабле во время плавания. Именно Боцман всегда приходит на помощь всей команде!

Анекдоты про боцмана
24 сентября 2022, 11:25
  • Анекдот про Капитана и Боцмана

    Шхуна 5-й месяц в плавании. Не заходит ни в один порт. Команда хочет любви и женщин, в связи с чем увеличивается недовольство. Дело движется к бунту. Капитан, понимая все происходящее, подходит к боцману: - Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны! Знаешь все морские законы и обычаи! Подскажи, что делать в такой ситуации. Боцман, покуривая трубку: - Есть старый морской обычай. Команда тянет жребий. Того, кому выпадет жребий, команда имеет в попу! Так и решили. Кинули жребий. Жребий выпал боцману... Боцман, пыхтя трубкой и приговаривая: - Старый морской обычай ....., спускает штаны и встает к трапу. Вся команда по очереди окучивает боцмана. Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остается один юнга. Стоит, дрожит - боится подойти к разорванному окровавленному заду боцмана. Капитан подходит к боцману: - Боцман! Такая фигня. Остался один юнга, молодой еще, сам понимаешь, боится. Подбодри его как-нибудь! Ты же старый морской волк! - Юнга! Если тебе это, конечно, поможет... Я люблю тебя, юнга!!!

  • Идет 5-й месяц в море. На мостике стоит старый бородатый капитан, в фуражке и со смаком курит трубку. Ароматный дым стоит вокруг. Тут появляется боцман, встает недалеко, достает старый отсыревший табак и говорит капитану: - А что вы такое ароматное курите, товарищ капитан? Капитан делает смачную затяжку, выпускает несколько густых колец, щурится от удовольствия и говорит: - Волосы с пиз*ды любимой женщины! Боцман тоже затянулся и просто обалдел от аромата. Прошел год, встречаются опять капитан и боцман на палубе. Боцман раскуривает свою трубку, смачно затягивается, выпускает колечки, в общем ловит кайф по полной! Капитан на него смотрит и говорит: - Что у тебя за табак на этот раз? - Это не табак, товарищ капитан, а как вы и говорили, волосы с лобка любимой женщины! Хотите попробовать? Капитан берет у боцмана трубку, делает большую затяжку, долго выдыхает, делает вторую затяжку и говорит со знаем дела: - Горчит! Близко к жопе рвешь!

  • Анекдот про Капитана и Боцмана и Торпеду

    В корабль выпущена торпеда. Нужно успокоить команду. Капитан посылает боцмана в кубрик. Тот заходит и говорит: - Спорим, я Сейчас так пердану, что корабль в щепки разлетится? Команда: - Спорим! Ну боцман поднатужился, и .... В общем корабль в щепки. Капитан и боцман держатся за какой-то обломок. Капитан говорит: - Дурак ты боцман, и шутки у тебя дурацкие - торпеда мимо прошла!

  • В гибели Титаника виноваты евреи: - Боцман, Лоцман, Штурман, а главное — Айсберг!

  • - В гибели «Титаника» виноваты евреи! - Ты что??? Какие такие евреи ??? - Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех — Айсберг.

  • Анекдот про бочку на корабле

    Молодой моряк спрашивает у боцмана о том, как в условиях открытого моря можно справить секс-нужду, не прибегая к онанизму. Боцман отвечает, что моряк может воспользоваться специальной бочкой с дыркой. Моряк попробовал — понравилось, спрашивает боцмана: — А как часто можно? — Да понедельник, вторник, среда, пятница, суббота, воскресение — хоть круглые сутки… — А в четверг что?! — А в четверг тебе в бочке сидеть…

  • Анекдот про Боцмана и Юнгу

    Юнга устроился на корабль, боцман показывает ему все, объясняет... - Ну, и наконец... Женщин на корабле нет! Если приспичит, то можешь трахнуть кока — он у нас пид*рас... - Нет, я таким не занимаюсь! - ответил юнга. Прошло пару месяцев... Юнге очень приспичило. Подходит к боцману: - Вы говорили, что можно трахнуть кока... Понимаете, очень приспичило... Но, пожалуйста, давайте об этом будут знать только я и вы?! - Неее... Так не получится! Еще об этом узнают два матроса, что будут держать кока. - Как так? Вы же говорили, что он пид*рас?! - Конечно пид*рас - пересаливает постоянно и вообще готовит отвратительно!

  • Матрос приходит к капитану и жалуется: - У нас на корабле есть гомосексуалисты. - Да вы что? Откуда вы это знаете? - Да вот недавно делал минет боцману, так у него член гавнецом пахнул.

  • Пиратский корвет бороздит Карибское море. Юнга спрашивает боцмана: - Черная метка - это смертный приговор? - Да, смертный, отвечает боцман. - А голубая? - Нуу, тоже ничего хорошего!

  • Рыбачит матрос и тут ему попалась золотая рыбка и говорит: — Я выполню любое твое желание! — Мне ничего не надо лучше выполни первое желание боцмана когда он выходит утром из каюты. На следующий день выходит боцман смотрит вокруг и говорит: — Эх погода, якорь мне в задницу!

  • Проститутка делает минет Боцману. Час делает, два... Три... - Слушай, Боцман, да у тебя даже не стоит!? - А мне не надо шоб стояло, мне надо шоб БЛЕСТЕЛО!!!

  • Юнга купил словарь морских слов и терминов и разочаровался: — Ни одного слова нет, которые наш боцман употребляет!

  • Письмо Кашпировскому: - Уважаемый Анатолий Михайлович! Пишет Вам команда сухогруза "Пронин". После Вашего первого сеанса рассосалась шишка на ноге у кока. - После Вашего второго сеанса рассосался шов от аппендицита у боцмана. А после Вашего третьего сеанса, что самое главное, рассосалась наша буфетчица Манька, которая до этого сосала только у капитана, а теперь - у всей команды!!!

  • Капитан вызывает на мостик боцмана, протягивает ему подзорную трубу: - Боцман! Что у нас по курсу? - Шестивесельная яхта! Сэр! - О кей! А что у нас справа по курсу? - Шестивесельная яхта! Сэр! - Ладно! А что у нас слева по курсу? - Шестивесельная яхта! Сэр! - Баран! Я тебе уже три раза намекнул, вытащи из трубы таракана!

  • На военном корабле боцман спрашивает капитана: - Капитан, а почему у нас во всех каютах висят картины Айвазовского? - Это не картины, боцман, это иллюминаторы.

  • Плывет корабль, плавание долгое, женщин нет, короче, матросы взяли с собой, в качестве заменителя, козу. Сдают деньги на кормежку, уборку за ней. Вдруг один матрос сдавать перестал. Неделю не сдает, другую, третью. Боцман его вызывает: — Почему на козу не сдаешь? — Не буду больше сдавать. — Почему, я тебя спрашиваю? — Это вы все к ней как к проститутке ходите. А у нас с ней — чувства.

  • Матрос с катера ловит рыбу. Долго нет клева. И вдруг попадается золотая рыбка. — Отпусти меня, — говорит она. — Любое твое желание исполню. Матрос про себя думает: "А что мне надо? Машина у меня есть, деньги на сберкнижке есть, красавица жена есть, две любовницы есть". — Слушай, — говорит. — Мне от тебя ничего не надо, я тебя отпущу, а ты выполни желание того, кто первым появится на палубе. Проходит два часа. Скрипит дверь. Появляется заспанная физиономия боцмана. Посмотрев вокруг себя, он говорит: — Ну и погодка, якорь мне в задницу.

  • Плывет корабль. На мостике стоит боцман и смотрит в бинокль: — Капитан, справа по борту шестивесельная шлюпка! Через некоторое время: — Капитан, слева по борту шестивесельная шлюпка! — Боцман, убери вошь с бинокля!

  • Еврей приходит на корабль, его знакомят с экипажем. - Это боцман, штурман, мичман, лоцман. - Ба! Да тут же все свои! Моя фамилия Кацман.

  • - Боцман, барометр упал. - Сильно? - Вдребезги.

Следующая страница →
  • Страницы:
  • 1
  • 2
Анекдотов: 30