Анекдоты про слово

— Милая, мне так сложно найти нужные слова. — Ничего, дорогой. Главное – найди деньги мне на колечко.

Жених вышел из загса и увидел гадалку. — Поворожи мне! — протягивает он ладонь. Та посмотрела на руку и говорит: — Можно сказать одним словом: поздно.

Мат — это упрощение слов до звуков, которое мешает понимать суть происходящего в деталях.

По словам экспертов, в будущем автомобили «Жигули» полностью покорят мировой рынок чёрных и цветных металлов.

— Папа, а почему слово «сумма» пишется через два «м», а похожее слово «сука» только через одно «к»? — Видишь ли, сынок! Сумма — это что—то значительное, а сука — мелкое. Хотя... «большая сука» должно писаться через два «к». А очень большая — еще и через два «с»!

— Ты не сдержала слово, которое дала мне! — сердится парень на сворю подругу. — Ничего страшного, милый. Я дам тебе другое.

— Вовочка, признайся, кто написал тебе это сочинение? — Не знаю, честное слово! Я рано лег спать, Марь Иванна.

Прочитал слово либидо наоборот. Много думал.

— Анна Герман отказалась комментировать слова Януковича про раздевающихся украинских женщин потому, что при этом не присутствовала. — Она также отказалась уточнить, имела ли она в виду свое отсутствие при выступлении Януковича в Давосе или при том, как ее сменщица Алена Березовская раздевается перед Януковичем...

Сережа, заплативший за тайский массаж 5000 рублей, почувствовал подвох уже после слов: «Рельсы рельсы, шпалы шпалы…»

— У нас есть свобода слова. Например, Ющенко открыто сказал, что при Януковиче он живет, как в оккупации. — Причем, как сытый и довольный полицай.

На скромной еврейской свадьбе саверн (специально нанятая кухарка) обходит гостей со словами: — Извините, мало посуды, поэтому — по два человека едят с одной тарелки... Два человека на одну тарелку.... — А я один пришел, с кем же мне сесть? — Ой, мит мане цурес (в переносном смысле — "отвяжись от меня", дословно — с моим горем).

Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что слово "невротик" пишется слитно.

В России очень по—доброму относятся к гомосексуалистам. Их, конечно, на словах ругают, но все равно покупают их диски, смотрят их шоу, дают им взятки, позволяют им себя штрафовать, и регулярно за них голосуют...

Вовочкин папа едет в Ленинград. — Дети, кто сочинит стихотворение со словом "Ленинград", тому я привезу то, что он в стихотворении попросит. — Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, — говорит младший брат Вовочки. — Молодец, куплю тебе мармелад. Вовочка: — Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед. — Не в рифму! — кричит папа. — Попробуй еще раз. — Папа едет в Ленинград, Мамин хахаль будет рад. Мамин хахаль наш сосед, Папа купит мне мопед.