Самые свежие смешные анекдоты до слез

На берегу озера во влажных тропиках проводник разъясняет туристам:
— Если отсюда виден противоположный берег, будет дождь.
— А если не виден?
— Значит, дождь уже идет.

Лучше поздно, чем никогда — сказал еврей и положил голову на рельсы, глядя вслед уходящему поезду.

Идёт эстонец... Видит — отрезанная нога чья—то лежит:
— О—о—о! Этта нохха поххожа на нохху моеххо сосетта Петтере...
Идёт дальше. Видит отрезанную руку:
— О—о—о! Этта рукка поххожа на рукку моееххо сосетта Петтере...
Дальше — вторая нога:
— О—о—о! Этта нохха поххожа на вторую нохху моеххо сосетта Петтере...
Идёт дальше — голова лежит:
— О—О—О! Этта холловва похожа на холловву моеххо соссетта Петтере...
Идёт дальше — и, задумчиво так:
— Чёт—то я начинаю песппокоится... А не случилось ли чеххо с ммоим соссеттом Петтере?!!

Недавно зашёл к другу в гости. Поздоровался с другом, потом как обычно потянулся поцеловать его жену. А она, вдруг вспомнив мою гулящую натуру и говорит:
— Не буду тебя целовать — я не знаю, где твои губы были вчера!
На что я ей вполне резонно заметил:
— У меня ситуация ещё хуже. Я ЗНАЮ, где твои губы были вчера — но всё равно при встрече целую!

— Ученые скрестили дятла со слоном.
— Неуклюжий долбила не попадает по насекомым, зато дерево валит с одного удара.

Поздняя ночь, проливной дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают, кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха. И вот ему на плечо кладется рука...
— Браток, останови машину, мне отлить нужно!
— Что вы, ребятки, такая непогода — ссыте в машине!

Сегодня был на катке...
— Сначала катался на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду...
— Сейчас вот на "Скорой" катаюсь.

Hа экзамене по философии преподаватель спрашивает у блондинки:
— Скажите пожалуйста, что имел в виду Кант, говоря о вещи в себе?
Та, засмущавшись:
— Неужели «Тампакс»?

Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать. Они буквально пожирают друг друга глазами:
— Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю...
— И я тоже...
Подошедший официант кашлянул и спросил:
— А запивать чем—нибудь будете?

Путин с Медведевым переживали—переживали за рассейский народ.
— Переживали—переживали... И пережили.

Уборщица в милиции с жалобой на изнасилование.
— А как случилось?
— Да мыла полы на лестничной площадке, он подкрался сзади и...
— А убежать не могли?
— Куда бежать—то? Слева перила, справа стена, сзади этот гад, а впереди я помыла, не хотелось наследить!

— Разве это нормально, когда будущее России и наших детей лидеры оппозиции пытаются решать в американском посольстве? — посетовал Путин.
— Лично я решаю будущее своих дочерей исключительно с послом Германии!

Травматолог сказал, что моя жизнь срослась неправильно и придётся сломать повторно.

— Не все в России привязано к курсу доллара, — уверенно сказал министр экономического развития.
Потом немного помялся и добавил:
— Вот зарплаты, например.

— Вчера на кольцевой автостраде состоялось торжественное открытие канализационного люка! Открытие посетили три «Мерседеса» правым передним, и два «БМВ» левым задним, и один «Запорожец» полностью!

На военных сборах в окопе сидят Панк и Хиппи. Офицер даёт им гранату. Хиппи:
— Нет, нет. Там же люди.
Панк:
— Давай, давай. Там же люди.

— Ты не умеешь говорить комплименты!
— Умею. У тебя нормальное лицо.

Едет Рабинович в автобусе, заходит пассажир, Рабинович думает:
— Если он останется сзади, то он — с Кавказа, если пройдет в середину, то — русский. Пассажир прошел вперед и сел рядом.
— Так, значит, он — еврей. Куда он едет?
— Он — работник торговли или культуры.
— Я работаю в торговле, его не знаю, значит, он — работник культуры.
— Следующая остановка — театр. Не выходит, значит, едет к любовнице.
— У евреев любовницы только еврейки, в нашем городе две красивые еврейки — Сара и моя жена. У Сары я — любовник, остается моя жена.
— У моей жены два любовника — Авраам и Исаак. Авраам сейчас в командировке — остается Исаак.
Доезжая до своей остановки, Рабинович говорит:
— Исаак, тебе выходить.
Исаак поворачивается и отвечает:
— А откуда Вы меня знаете?
— Вычислил, — довольно улыбается Рабинович.

— Печень, почки и другие внутренние органы. хотят сердечно поблагодарить головной мозг, за великодушно предоставленный 48—часовой перерыв в употреблении спиртных напитков.
— И просят поставить какую—нибудь веселую песню.

— Есть какой—нибудь документ, удостоверяющий личность?
— Да, вот банка колы «Дима».

Почему все негры такие быстрые? Потому что все медленные в тюрьме.

Учитывая концентрацию идиотов, дебилов, дегенератов вокруг, одиночество — не недостаток, а бесценный дар

Парень рассказывает друзьям о своей новой девушке:
— Она прелесть! Она как картина! Она просто мечта художника!
Входит та самая девушка — зубы вкривь, глаза вкось, волосы как проволока. Парень замечает недоуменные взгляды друзей и говорит:
— Конечно, если вы не любите Пикассо...

— Девушка, разрешите пригласить вас на чашечку кофе?
— А что, денег на коньяк совсем нет?

— Внучок, как зовут того немца, от которого я схожу с ума?
— Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер...

— Обязательно купите это платье — это же последний крик моды!
— Боюсь, что это будет последний крик моего мужа!

Пятница, конец обхода.
Врач прощается с пациентами в палате:
— Иванов, до свидания.
— Сидоров, до понедельника.
— Вы, у окна, прощайте...

В баре поздно вечером парень посмотрел на часы, вдруг заволновался,
схватил пальто, бросил на стойку бара деньги и быстрым шагом направился
к выходу. Его окликнул бармен:
— Коля, ты куда вдруг заторопился?
— В театр.
— В это время? Последний спектакль уже скоро закончится.
— Ну да, и меня жена должна оттуда забрать на машине.

Три женщины обсуждают своих мужей:
— Мой такой спортивный, такой быстрый, как Феррари!
— А мой такой солидный, такой богатый, как Мерседес!
— А мой как Москвич — без подсоса не заводится.

— Наступила осень, отцвели сады. Мне никто не надо, кроме ты!
— Какие очаровательные стихи! Хотите водки?

Приходит Вовочка домой:
Отец:
— Что сегодня получил.
Вовочка:
— Да двойку за курение.
Отец:
— Опять двойку.
Вовочка:
— Но за этот предмет больше двойки не кому еще не ставили.
Отец:
— Никаких но, доставай зажигалку, будем тренироваться.

Отец — Вовочке:
— Я вчера на улице нашел 200 рублей и отнес их в милицию. А что бы ты сделал на моем месте?
Вовочка:
— То же, что и ты. Соврал.

— Не прыгайте в трамвай, пока он не остановится.
— Я тороплюсь в больницу.
— Ну, тогда, пожалуйста.

Программист с женой отправились в супермаркет. Сделав все необходимые закупки, они вышли на улицу, и жена сказала:
— Стой здесь и смотри в оба за этими десятью сумками, пока я схожу и разыщу такси.
Когда жена вернулась, то увидела обалдевшего мужа, переставляющего сумки с места на место.
Программист:
— Ты сказала, что здесь десять сумок, а я насчитал только 9!
Жена:
— Но их было десять!
Программист:
— Нет, давай вместе считать:
— 0, 1, 2, 3...

Вовочка Сидоров был настолько тупой, что родители нанимали ему репетитора даже по труду.

Едет ковбой. Вдруг внутренний голос:
— За тобой гонятся индейцы, сними джинсы. Ковбой снял, и одна из стрел угодила ему в ягодицу.
— Какой я дурак, на хрена я тебя послушался!
— Зато джинсы целые.

Дом там, где сердце. Бар там, где печень. Работа там, где жопа.

По Дерибасовской идет симпатичная девушка в джинсах. За ней идет пожилой еврей и пристально всматриваясь ей в зад указывая пальцем на знак "ТЕХАС" на джинсах говорит:
— Раньше это называлось по другому...

— Сёма, ты слышал, в Египте акулы покусали российских туристов?
— А что, они уже не на запах крови, а на перегар бросаются?

Гаишник останавливает девушку, проехавшую под запрещающий знак.
— Вы, девушка, почему проехали под знак? Не видели знака?
— Знак я видела, а вот вас не заметила.
— Вот... сейчас вы ГАИшника не заметили, а завтра вы человека не заметите и задавите.

— Бабушка, а чего ты удалилась из Одноклассников?
— Одноклассники кончились.

Спасибо друзьям, подарившим мне на день рождения торт со стриптизершей внутри! Правда, могли бы сказать об этом до того, как я его порезал.

Идут два наркомана по пляжу. Один говорит:
— Смотри, в натуре — дохлая чайка!
Другой смотрит вверх:
— В натуре, где? Не вижу!

— Фима, вы не могли бы дать мне в долг тысячу долларов?
— Знаете, Сёма, идите—ка вы на четыре буквы!
— Я таки извиняюсь, это куда?
— В банк.

Настоятельница монастыря собрала монашек:
— Я должна сообщить вам, сестры, ужасное известие: наш монастырь посетил мужской дух!
Все монашки разом:
— А—ах!
Один голос:
— Хи—хи—хи!
— В нашем саду обнаружен презерватив. — продолжала настоятельница.
Все:
— А—ах!
Один голос:
— Хи—хи—хи!
— В презервативе обнаружена дырка!
Все:
— Хи—хи—хи!
Один голос:
— А—ах!

Парень говорит девушке:
— Сделай мне минет.
— Ну, давай в следующий раз. Я не очень хорошо умею.
— А к следующему разу ты где научишься?

Священник читает проповедь. К нему пробирается служка и шепчет:
— Отец, там, на хорах, играют в покер!
Священник, шепотом:
— Знаю, но сначала я должен закончить здесь.

После экскурсии на свиноферму два городских мальчика, восхищённые увиденным, возвращаются домой. Старший говорит матери:
— Мама, мы на ферме видели свинью, которая намного толще и жирнее тебя!
Мать в истерике, она даёт подзатыльник своему сыну и начинает горько плакать. Младший сын тоже готов расплакаться вместе с мамой. Он пытается успокоить её, гладит по руке и говорит:
— Успокойся мама... Толще тебя нет ни одной свиньи на свете!

— Люся, ну давай...
— Я не могу, когда он смотрит!
— Кто?
— Кот.
Шварк. «Мяу!».
— Всё, он на кухне. Давай!
— Я не могу.
— Ну что ещё?
— Хомяк...
— Он сидит в углу в коробке, из—за шкафа ничего не видит.
— Я хочу, чтобы он смотрел...

Она:
— Я беременна от тебя
Она:
— Ой... сорри не тебе!
Он:
— Фууууууу
Она:
— Ой... тебе..