Анекдоты про коньки

Жизнь— как спорт: — Для одного — тяжёлая атлетика, для другого — фигурное катание. — Невезучим приходится поднимать штангу, стоя на коньках.

— Кто победит в Евровидении 2010? — Армянское радио не знает его имени, но уверено: скрипка или коньки у него точно будут.

В раю распределяют автотранспорт. Смотрят по картотеке, кто и сколько раз изменил супругу. Смотрят, у первого за тысячу перевалило: — На тебе за это "Запорожец"... У второго за сотню грехов: — Получи "Жигуль" ... У третьего вообще нет грехов. Отвалили за это ему "Мерс" шестисотый. Сели поехали. Ехали, ехали, смотрят, стоит у машины владелец "Мерса" и горько плачет: — ??? — Да вот жена навстречу попалась. На роликовых коньках.

2099 год... Армия России стала компьютеризированной и суперпрестижной. Идет медкомиссия. Врач: — Ну что, призывник. Со здоровьем у вас неважно, волосы длинные, так что направляем вас в ВУЗ, по юридическому профилю. — Доктор! Я не могу в ВУЗ! Я же на первом экзамене коньки отброшу! А если деды заставят реферат писать??? — Сынок... Кто—то должен в России в ВУЗах учиться. Так что... Исполняй свой долг, студент...

Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на скорой поеду кататься... Движение — это жизнь!

Две подруги: — Я не понимаю, зачем хоккеистам клюшки? Играли бы ногами! — Ноги им, чтобы на коньках кататься. — Тогда руками. — Руки им, чтобы драться. — А головой? — А на голове шлем. — Блин, как всё сложно!

Зима. На окраине поля стоят два шестисотых Мерседеса, возле них два новых русских разговаривают. Тем временем по полю к ним навстречу мчится тройка коней, запряженных в сани. Один другому говорит: — Это мой сынишка на коньках катается.

Маленький мальчик возвращается домой с катка и бросает свои коньки прямо посреди коридора. Через некоторое время из комнаты выходит дедушка, замечает коньки и говорит: — Внучек, это ты здесь коньки оставил? — Дедушка, да откинь ты их в сторону. — Ну ладно. Дедушка отшвыривает ногой коньки и идет дальше, а внук кричит: — Урррааааа!!! У нас теперь машина будет! — С чего это ты взял? — Папа маме вчера сказал: "Вот когда дед коньки отбросит, мы с тобой машину купим".

Вовочка вытащил своего одноклассника из—подо льда, когда тот провалился. Восхищенная учительница воскликнула: — Вовочка, ты совершил настоящий подвиг, забыв об опасности! — А что мне оставалось делать? — ответил "герой". — Ведь у него на ногах были мои коньки.

Львів, ковзанка: — Прокат ковзанів — 5 гривень. — Прокат коньков — 25 гривен.

На днях видел парнишку на роликовых коньках. Просто летит на всех парах. А под мышкой две пары костылей. Подготовился!?

— Серёга, а у тебя до свадьбы с женой было чего—нибудь? А? Ну, было? — Ну, было. В конце концов мы с ней уже не дети... Шифоньер был... Телевизор... Ну, а коньки мы уже после свадьбы купили.

— Почему ты скрываешь свои мысли? С тобой тяжело общаться. — Бобро—еноты прыгают на коньках по теплым квадратным звездам. Легче?

Специально для условий России разработаны роликовые коньки на гусеничном ходу, позволяющие кататься по бездорожью.

— Папа, а что это такое — второй раз родиться? — Ну, это типа, отбросить коньки, а потом встать на лыжи.