Приколы про должников. Приколы и шутки про долги.

25 Августа 2022 12:16
  • Моня Голдберг получил СМС и обалдел: "Ваш супружеский долг погашен!"

  • — Фима, вы не могли бы дать мне в долг тысячу долларов?
    — Знаете, Сёма, идите—ка вы на четыре буквы!
    — Я таки извиняюсь, это куда?
    — В банк.

  • Греки придумали математику, чтобы Европа могла посчитать их долг.

  • Мне кажется, что зарплата — это наркотик.
    — В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться (Как после приема дозы)
    — Получив зарплату один раз вы уже не можете без неё (Вызывает привыкание)
    — При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах (Сами все понимаете)
    — Если по каким—то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается (При пере дозе реально загнуться от счастья)
    — При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы (Старая доза довольно скоро переставляет вставлять)

  • Порошенко и Яценюк пишут письмо Деду Морозу:
    — Дорогой Дед Мороз, пожалуйста, заплати за нас долг России!
    Приходит ответ:
    — Пусть за вас теперь Санта Клаус платит!

  • Жена юриста никогда не отказывает мужу в супружеском долге. Оно и понятно, иначе он потребует с неё проценты, штрафы, пени, неустойку — затр@х@ешься отдавать.

  • Возмущённая новобрачная заявляет мужу:
    — Три минуты секса — это, по—твоему, супружеский долг?! Это милостыня!

  • Задолбалась жена, что муж по дому нифига не делает, решила за всю выполненную ей работу деньги с него брать, а то он ей ещё и зарплату не всю отдает.
    Приходит муж домой, просит жену борща налить, та ему:
    — 200 рублей.
    Мужик отсчитал, отдал. Жена тариф выставляет:
    — Помыть посуду 100 рублей, уборка на кухне ещё 100 рублей...
    Муж рассчитался сполна.
    Вечер, легли спать, муж начинает к жене приставать, та ему:
    — 300 рублей за интим.
    Мужик отворачивается и пытается расстроенный уснуть. Жена ему:
    — И что, всё?
    Денег у меня не хватает, 60 рублей.
    Слышит жена чем—то шуршит. Муж:
    — Ты чем там шуршишь?
    — Да вот, 60 рублей тебе в долг даю.

  • Стоит возле банка одессит и продаёт семечки. К нему подходит другой и говорит:
    Изя, одолжи до завтра двадцать копеек.
    — Не могу. У меня с банком договор.
    — Какой такой договор?
    — Я не даю в долг, а они не торгуют семечками.

  • Знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах? На автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг.

  • Стишки про долг

    Я в психологии не слишком много понимаю,
    Но чтобы без тревог жить долгие года,
    На месяц деньги в долг друзьям давая,
    Прощайся с теми и другими навсегда.

  • Китайцы придумали Год Дракона, Стиль Дракона. Русские не остались в долгу и первого января с утра придумали Дыхание Дракона.

  • Правительству РФ уже пора продать долг Украины каким—нибудь отмороженным коллекторам.

  • Лейтенанту приказали подобрать трех милиционеров для выполнения опасного задания. Построив взвод, он сказал:
    — Задание опасное и рискованное, поэтому мне нужны три человека, которые не брали у меня в долг...

  • Украина ведёт себя как женщина, которая сначала берёт у мужиков в долг, а потом предлагает реструктурировать этот долг как супружеский.

  • Программист просит у друга денег в долг:
    — Одолжи 250$ до получки, ну или для ровного счета 256?

  • — Доктор, у меня с памятью плохо.
    — Давайте в долг, тренируйте память!

  • В Америке, если жена не исполняет супружеский долг, муж может подать на неё в суд, и долг будет взыскан судебным приставом в обязательном порядке.

  • — Мам, а вот Артёмкины родители ему деньги дают за учёбу: за "пятёрку" — 1000 рублей, за "четвёрку" — 500 рублей, за "тройку" — отнимают 500 рублей, за "двойку" — отнимают 1000 рублей...
    — Ну, и много ли твой Артёмка заработал?
    — Нет, он сейчас на автомойке долг родителям отрабатывает...

  • В городок приехал богатый турист.
    Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля.
    Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
    Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину.
    Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
    Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
    Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из—за кризиса "обслуживала" его в долг.
    Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
    В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
    Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее.

  • Кобзон — о Путине:
    Владимир Владимирович женился на России и добросовестно исполняет свой супружеский долг.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 130