17 Января 2022
  • Моня Голдберг получил СМС и обалдел: "Ваш супружеский долг погашен!"

  • - Фима, вы не могли бы дать мне в долг тысячу долларов? - Знаете, Сёма, идите-ка вы на четыре буквы! - Я таки извиняюсь, это куда? - В банк.

  • Греки придумали математику, чтобы Европа могла посчитать их долг.

  • Порошенко и Яценюк пишут письмо Деду Морозу: - Дорогой Дед Мороз, пожалуйста, заплати за нас долг России! Приходит ответ: - Пусть за вас теперь Санта Клаус платит!

  • Жена юриста никогда не отказывает мужу в супружеском долге. Оно и понятно, иначе он потребует с неё проценты, штрафы, пени, неустойку - затр@х@ешься отдавать.

  • Мне кажется, что зарплата - это наркотик. - В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться (Как после приема дозы) - Получив зарплату один раз вы уже не можете без неё (Вызывает привыкание) - При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах (Сами все понимаете) - Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается (При пере дозе реально загнуться от счастья) - При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы (Старая доза довольно скоро переставляет вставлять)

  • Задолбалась жена, что муж по дому нифига не делает, решила за всю выполненную ей работу деньги с него брать, а то он ей ещё и зарплату не всю отдает. Приходит муж домой, просит жену борща налить, та ему: - 200 рублей. Мужик отсчитал, отдал. Жена тариф выставляет: - Помыть посуду 100 рублей, уборка на кухне ещё 100 рублей... Муж рассчитался сполна. Вечер, легли спать, муж начинает к жене приставать, та ему: - 300 рублей за интим. Мужик отворачивается и пытается расстроенный уснуть. Жена ему: - И что, всё? - Денег у меня не хватает, 60 рублей. Слышит жена чем-то шуршит. Муж: - Ты чем там шуршишь? - Да вот, 60 рублей тебе в долг даю.

  • Возмущённая новобрачная заявляет мужу: - Три минуты секса - это, по-твоему, супружеский долг?! Это милостыня!

  • Стоит возле банка одессит и продаёт семечки. К нему подходит другой и говорит: - Изя, одолжи до завтра двадцать копеек. - Не могу. У меня с банком договор. - Какой такой договор? - Я не даю в долг, а они не торгуют семечками.

  • Знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах? На автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг.

  • Украина ведёт себя как женщина, которая сначала берёт у мужиков в долг, а потом предлагает реструктурировать этот долг как супружеский.

  • Кобзон - о Путине: - Владимир Владимирович женился на России и добросовестно исполняет свой супружеский долг.

  • Доктор, у меня с памятью плохо. — Давайте в долг, тренируйте память!

  • - Мам, а вот Артёмкины родители ему деньги дают за учёбу: за "пятёрку" - 1000 рублей, за "четвёрку" - 500 рублей, за "тройку" - отнимают 500 рублей, за "двойку" - отнимают 1000 рублей... - Ну, и много ли твой Артёмка заработал? - Нет, он сейчас на автомойке долг родителям отрабатывает...

  • Правительству РФ уже пора продать долг Украины каким-нибудь отмороженным коллекторам.