Анекдот про двух ковбоев. Анекдот про ковбоя.

25 Августа 2022 12:16
  • Скачет ковбой по прерии, удирает от индейцев, вдруг внутренний голос: "Отклонись вправо".Ковбой отклонился — мимо просвислела стрела.
    — Отклонись влево.
    Опять мимо пролетает стрела.
    — Слезь с лошади.
    Ковбой слезает.
    — Сними джинсы и наклонись.
    Ковбой наклоняется и тут ему в жопу втыкается стрела.
    — А—а—а—а—а, за что? Больно!!!
    — Зато ДЖИНСЫ ЦЕЛЫ!!!

  • Утонченная француженка через 3 месяца после свадьбы, говорит своему мужу — техасскому ковбою:
    — Сэм, когда вы меня целуете и не вынимаете жвачку, я это терплю. Когда мы занимаемся сексом, и вы не отстёгиваете свой кольт, — я и с этим смирилась. Но, прошу вас, когда мы делаем 69, пожалуйста, вынимайте сигару изо рта!

  • Встречаются ковбой и индеец. Стоят, смотрят друг на друга, а сказать ничего не могут — языковой барьер. В итоге индеец тычет в ковбоя указательным пальцем, ковбой в ответ тычет 2 пальцами, индеец складывает руки горкой, ковбой в ответ кистью руки изображает волну. Ну, типа, поговорили и разошлись. Приходит ковбой домой и рассказывает:
    — Я тут индейца встретил, злобный, воинственный, просто жуть. Я стою его не трогаю, а он мне говорит:
    — Я тебе глаз выколю. Ну я ему в ответ — А тебе оба выколю! Он тогда — А я тебя с горы скину! А я ему — А я тебя вообще потоплю! Ну он испугался и ушел.
    Приходит индеец. Я, говорит, ковбоя встретил, странный они народ. Встал на тропе и смотрит на меня. Ну я его спрашиваю:
    — Ты кто?, а он в ответ — Козел! Горный, спрашиваю? Нет, говорит, водоплавающий!

  • Два ковбоя заходят в салун и видят объявление:
    — Принимаем скальпы индейцев. Один скальп — $100. Ну, они на коней — и в прерию. Скачут, скачут — нет индейцев. Они злые уже, замученные.
    — Вдруг видят — индеец стоит. Ковбои его пристрелили, скальп срезали и, поскольку время было уже позднее, раскинули неподалеку палатку и заночевали...
    — Утром просыпается один из ковбоев, выходит из палатки и, сладко потягиваясь, оглядывает окрестности.
    — И тут видит — вокруг их палатки в боевой окраске стоят тысячи две индейцев — тетива луков натянута, копья—томагавки подняты, рожи зверские... Ковбой ныряет в палатку — будит друга:
    — Джо! Вставай, Джо — МЫ МИЛЛИОНЕРЫ!!!

  • Ковбой едет по прерии. Вдруг видит — лежит кучка серебра. Слезает с коня, подходит к серебру и вдруг слышит голос:
    — Стоять, стрелять буду. Вот сделаешь такую же кучку говна, серебро твоё.
    Ну, тот поднатужился — сделал. Забрал серебро и уехал. Едет дальше — видит кучку золота. Слезает с коня — слышит тот же голос и те же условия. Ну, сделал то же самое, взял золото, едет дальше. Вдруг видит — кучка алмазов. Слезает с коня, ну, опять те же условия... Думает:
    — Ну, столько я не нас..., но попробовать надо.... Пробует, пробует — и вдруг чувствует, что кто—то трясёт его за плечо и говорит:
    — Джонни, проснись, ты весь в дерьме!

  • Едут два ковбоя по пустыне, один молодой (зеленый чайник с револьверами на поясе), второй опытный. Тут пролетают две пули (фьють—фьють) молодой хватается за пистолеты, а опытный, спокойно так:
    — А... ковбои...
    Тут пролетают две стрелы (фьють—фьють) молодой хватается за пистолеты, а опытный:
    — А... индейцы ...
    Тут пролетают два презерватива (фьють—фьють) молодой спокоен, опытный хватается за пистолеты и орет:
    ГРУЗИНЫ!!!

  • Один ковбой спрашивает у другого:
    — Билл, как понять "круговорот веществ в природе"?
    — Как бы это тебе объяснить попроще? Ну, к примеру, едем мы по прерии, а тут индейцы. Бабах! Я ускакал, а ты упал — убили тебя. Там, где упал — трава выросла. Траву ту бизон съел, а потом сделал вот такую кучу. Еду я мимо этой кучи и говорю:
    — Хелло, дружище Джо! А ты совсем не изменился!.

  • Нашел ковбой маленького крокодильчика, да и оставил у себя жить. Прошел год. Приходит ковбой домой, а в супружеской спальне на кровати лежит крокодил.
    — Привет, зеленый, а жена где?
    — Погоди, не горячись, а выслушай. Захожу я, значит, в дом и слышу звуки странные, вроде как сексом кто—то занимается. Но я—то знаю, что ты на охоте! Открываю дверь в спальню, а твоя жена с твоим лучшим другом Джоном… ну, в общем…
    — Понял. Видать не судьба.
    Идет ковбой на кухню, вдруг через секунду выскакивает обратно и начинает из обоих кольтов по крокодилу лупить. Тот, уворачиваясь от пуль, истошно орет.
    — Погоди, не горячись, а выслушай!
    — Ничего не хочу слушать, зеленка вонючая!
    — Да не пил я твой виски! Я его в холодильник поставил!

  • Ковбой в суде. Судят за избиение жены и тёщи. Судья:
    — Вы приговариваетесь к штрафу в 1007 долларов США за содеянное.
    Ковбой:
    — А почему такой странный штраф? Не $1000, а $1007?
    Судья:
    — $1000 — штраф по статье 123 штата Техас «За рукоприкладство», а $7 — местный налог на развлечения.

  • Старый ковбой, проезжая на лошади увидел парнишку, который плакал, сидя на обочине тротуара. Ковбой остановился возле него и спросил:
    — Почему ты плачешь?
    — Сэр, я плачу потому, что не могу делать того, что делают взрослые ребята.
    Старый ковбой слез с лошади, сел возле парнишки и тоже горько заплакал.

  • Едут ковбой и его жена, после свадьбы домой. Вдруг лошадь под ними спотыкается. Ковбой говорит:
    — РАЗ!
    Едут дальше. Лошадь ещё раз спотыкается. Ковбой говорит:
    — ДВА!
    Едут дальше. Лошадка снова спотыкается. Ковбой слезает на землю, достаёт пистолет и застреливает лошадь. Жена его спрашивает:
    — Что случилось? Зачем ты лошадку застрелил?
    Ковбой говорит:
    — РАЗ!
    И с тех пор они жили долго и счастливо и некогда не ссорились.

  • Ковбой на берегу Амазонки раздевается, чтобы искупаться.
    — Сэр, не купайтесь здесь, — говорит ему индеец.
    — Здесь полно крокодилов.
    — А где их нет? Очень купаться хочется.
    — Крокодилов нет ближе к океану.
    — А это точно?
    — Точно, точно. Они акул боятся.

  • Едут два ковбоя по прерии. Скучно.
    — Джон, если ты съешь вон ту какашку я дам тебе 100$
    Джон съел. Боб отдал ему 100$ .Через некоторое время ему начинает казаться что он сглупил.
    — Джон, хочешь я съем воон ту какашку за 100$?
    — Давай.
    Боб съедает какашку. Джон отдает ему 100$. Через некоторое время.
    — Джон, а тебе не кажется что мы с тобой за бесплатно говна наелись?

  • Ковбой кричит:
    — Вы же знаете, что к меня самая быстрая рука на Диком Западе.
    — А я предпочитаю женщину, — спокойно ответил другой.

  • Один фермер должен по делам уехать на два месяца. Управление фермой он оставил своему верному ковбою. После своего возвращения фермер нашел ферму в отличном состоянии. И пшеница колосится лучше, и куры кладут больше яиц, и коровы дают больше молока. Фермер признательно похлопал ковбоя по плечу. Тогда тот рассказал ему и о других своих достижениях:
    — Босс, мне даже удалось избавить вашу дочь от ежемесячных недомоганий!

  • Два ковбоя едут по прерии... Вдруг слышат: женский голос зовет на помощь. Подъезжают, видят — к кактусу привязана красивая девушка и говорит:
    — Мужики, отвяжите, а?
    — А чем платить—то будешь?
    — Натурой...
    — Джо, тебе нужна натура?
    — Не—а.
    — Ну тогда валим дальше...
    Спустя некоторое время.
    — Послушай, Билл, а что это за "натура" такая?
    — Хрен ее знает...
    — Вернемся, спросим?
    Спустя некоторое время.
    — Слышь, девка, а что за натура—то такая?
    — Ну вот вы меня развязываете, мы заходим за кактус. Я снимаю с себя лифчик, трусики.
    — Джо, тебе нужен лифчик?

  • Салун на Диком Западе. Бармен жалуется Джо:
    — Такое горе, вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный ковбой! Каждый день он выпивал у нас по тридцать кружек пива и два литра виски.
    — А отчего он умер?
    — Понятия не имею.

  • Один ковбой спрашивает другого:
    — Билл, чем ты лечил год назад свою лошадь, когда она заболела сапом?
    — Кормил прелым сеном.
    Через неделю встречаются снова.
    — Ты знаешь, Билл, не помогло сено. Моя лошадь сдохла.
    — Так моя тоже сдохда.

  • Едут 2 ковбоя, Джон и Билл, один другому:
    — Билли, тебе не кажется, что ты с этой сигарой смахиваешь на пид@р@ста?
    — Прости, Джони, буду смахивать в другую сторону.

  • В салун входит ковбой и показывает на мертвецки пьяного, валяющегося у стойки:
    — Мне того же самого.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 89