Анекдоты про перерыв

25 Августа 2022 12:16
  • Из дневника:
    "Вчера попробовал виагру. Все точно, эффект есть. Засек время, получилось после виагры 3 часа 7 минут без перерыва. Неплохо. Но, подумав, решил больше виагру не покупать. Очень дорого — ради каких—то семи минут..."

  • Отец — дочери:
    Сарочка, ты шо, таки хочешь выйти замуж за футболиста Сёму? И думать не смей позорить своих родителей!.. Тем не менее отец пошёл с дочерью на матч «Черноморца», за который выступал её избранник, и в перерыве говорит ей:
    — Ладно, выходи за него замуж, судя по первому тайму Сёма не футболист.

  • Отец — дочери:
    Сарочка, ты шо, таки хочешь выйти замуж за футболиста Сёму? И думать не смей позорить своих родителей!..
    Тем не менее пошёл с дочерью на матч "Черноморца", за который выступал её избранник, и в перерыве говорит:
    — Ладно, выходи за него замуж, судя по первому тайму Сёма не футболист.

  • Из газет: "Медведев наказал виновных в нарушении антикризисного плана". Им запрещено играть в танчики с 9 утра до 6 вечера, включая обеденный перерыв.

  • Печень, почки и другие внутренние органы. хотят сердечно поблагодарить головной мозг, за великодушно предоставленный 48—часовой перерыв в употреблении спиртных напитков.
    — И просят поставить какую—нибудь веселую песню.

  • В перерыве футбольного матча тренер обращается к игрокам:
    — Ребята, не подумайте, что я суеверный, но при счете 0:13 я начинаю сомневаться в нашей победе.

  • Лектор читает лекцию:
    — При коммунизме рабочий день будет длиться не более двух часов!
    Вопрос из зала:
    — Скажите, а перерыв на обед будет?

  • В фирму пришла работать новая Мышка. В перерыве она шушукается с Клавиатурой.
    — Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный? А то начальства столько, не разобрать...
    — А сама как думаешь?
    — Ну, Сервер, наверное...
    — Да ну... тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет.
    — Ну, тогда Принтер?.. Цветной, лазерный, сетевой...
    — Не, Мышь... опять мимо. Вот видишь, на тумбочке, маленький, с красными глазками? «Модем» называется. Вот он—то и есть тут самый главный.
    — Он чё, самый умный, да?
    — Т—с—с—с!.. Нет, он тупой и дешевый, и виснет постоянно. Но какие у него связи!!!

  • Почему блондинкам не дают обеденного перерыва?
    — Слишком долго учить их заново.

  • В Средиземном море плывет дорогая яхта. На ней мужик в шортах ловит спинингом рыбу, рядом загорает жена — блондинка со всеми формами. Мужик вытаскивает по одной маленькой рыбешке в минуту. Рядом проплывает полусгнившая лодка, на ней четыре мужика в грязной рваной одежде бросают без перерыва и вытаскивают полную рыбы сеть. Мужик со спинингом
    задумался и говорит:
    — Вот так всегда: одним все, другим ничего!

  • — Ребят, нам нужно сделать перерыв! ​
    — Да, как в рекламе: «Сделай перерыв — съешь Catsan!» ​
    — Вообще—то там «Сделай перерыв — съешь KitKat. Catsan — это туалет для кошек.» ​
    — Вот Барсик — собака...

  • Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает перед журналистами на пресс—конференции:
    — Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила—таки тренировки.
    Вопрос из зала:
    — Значит, вы всё—таки нашли потерянный тогда шарик?

  • Одесса. В церкви с утра без перерыва бьют в колокола.
    — Сема, ты не знаешь, чего они звонят целый день?
    — Видимо, дозвониться не могут...

  • Киевский ун—тет, мехмат, лекция по сопромату. Доцент после вчерашнего поздние—вечернего празднования—гулянья мечтает о перерыве (т.е. о пиве), усилием воли ворочая шершавым языком. Темп лекции увеличивается Студенты просят:
    — Повторите, пожалуйста!
    Преподаватель, возмущенно:
    — Я одно и то же второй раз не то что повторить — ПОДУМАТЬ не могу!

  • Клиент просматривает счета, выставленные адвокатом:
    — Что это значит:
    Советы во время обеденного перерыва?
    — Неужели не помните? — удивляется адвокат.
    — Я тогда вам посоветовал заказать рыбное филе.

  • Городские новости:
    — В городском зоопарке пропал слон (уже пятый за этот год). Милиция предпринимает все меры для поиска животного, однако похитители снова не оставили ни единой улики или зацепки.
    — После небольшого перерыва снова открыл двери магазин мясной продукции «Слоник».

  • На перерыве в Госдуме подходит Жирик к Гудкову:
    — Слышь, пятая колонна, отгадай загадку: сидят Путин и Медведев в яме глубиной 5 метров, как им выбраться?
    — Элементарно: Медведев встает на плечи Путину, Путин встает на плечи Медведеву, стоящему на плечах у Путина — и достает до края ямы.
    — Ээээ... Так же нельзя, однозначно.
    — Воооо! А я, что так нельзя, еще в 2012 говорил, когда Путин так на выборы пошел.

  • Отец — дочери:
    — Замуж за футболиста? И думать не смей!
    Тем не менее, пошел все—таки с дочерью на футбол посмотреть на ее избранника и в перерыве говорит:
    — Ладно, выходи за него замуж, это не футболист.

  • За 10 минут до обеденного перерыва будит депутат своего соседа и спрашивает:
    — Пойдешь сегодня в буфет или будешь продолжать работать без обеда?

  • Матч Россия — Бразилия. После 1—го тайма перерыв. Раздевалка бразильцев.
    — Парни, мы должны их порвать!!! Мы сделаем это!!!
    — Дааааа!!!
    — Покажем сегодня нашу лучшую игру!!!
    — Дааа!!!
    — Мы сегодня победим!!!
    — Дааа!!!
    Раздевалка наших. Тишина. Все сидят молчат. Тут, что—то в углу зашуршало, все вздрогнули. Наш тренер:
    — Спокойно ребятки, не волнуйтесь!!! Пока мы здесь нам никто не забьет.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 37