Анекдоты про перерыв
- про перелом ноги 21
- про перемены 10
- про переписки 26
- про перерыв 37
- про перспективу 16
- про перфораторы 19
-
Отец — дочери: - Сарочка, ты шо, таки хочешь выйти замуж за футболиста Сёму? И думать не смей позорить своих родителей!.. Тем не менее отец пошёл с дочерью на матч «Черноморца», за который выступал её избранник, и в перерыве говорит ей: - Ладно, выходи за него замуж, судя по первому тайму Сёма не футболист.
-
Лектор читает лекцию: - При коммунизме рабочий день будет длиться не более двух часов! Вопрос из зала: - Скажите, а перерыв на обед будет?
-
Почему блондинкам не дают обеденного перерыва? — Слишком долго учить их заново.
-
Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает перед журналистами на пресс-конференции: - Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила-таки тренировки. Вопрос из зала: - Значит, вы всё-таки нашли потерянный тогда шарик?
-
В Средиземном море плывет дорогая яхта. На ней мужик в шортах ловит спинингом рыбу, рядом загорает жена - блондинка со всеми формами. Мужик вытаскивает по одной маленькой рыбешке в минуту. Рядом проплывает полусгнившая лодка, на ней четыре мужика в грязной рваной одежде бросают без перерыва и вытаскивают полную рыбы сеть. Мужик со спинингом задумался и говорит: - Вот так всегда: одним все, другим ничего!
-
В фирму пришла работать новая Мышка. В перерыве она шушукается с Клавиатурой. — Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный? А то начальства столько, не разобрать... — А сама как думаешь? — Ну, Сервер, наверное... — Да ну... тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет. — Ну, тогда Принтер?.. Цветной, лазерный, сетевой... — Не, Мышь... опять мимо. Вот видишь, на тумбочке, маленький, с красными глазками? «Модем» называется. Вот он-то и есть тут самый главный. — Он чё, самый умный, да? — Т-с-с-с!.. Нет, он тупой и дешевый, и виснет постоянно. Но какие у него связи!!!
-
Отец - дочери: - Сарочка, ты шо, таки хочешь выйти замуж за футболиста Сёму? И думать не смей позорить своих родителей!.. Тем не менее пошёл с дочерью на матч "Черноморца", за который выступал её избранник, и в перерыве говорит: - Ладно, выходи за него замуж, судя по первому тайму Сёма не футболист.
-
Киевский ун-тет, мехмат, лекция по сопромату. Доцент после вчерашнего поздние-вечернего празднования-гулянья мечтает о перерыве (т.е. о пиве), усилием воли ворочая шершавым языком. Темп лекции увеличивается Студенты просят: - Повторите, пожалуйста! Преподаватель, возмущенно: - Я одно и то же второй раз не то что повторить — ПОДУМАТЬ не могу!
-
На перерыве в Госдуме подходит Жирик к Гудкову: - Слышь, пятая колонна, отгадай загадку: сидят Путин и Медведев в яме глубиной 5 метров, как им выбраться? - Элементарно: Медведев встает на плечи Путину, Путин встает на плечи Медведеву, стоящему на плечах у Путина - и достает до края ямы. - Ээээ... Так же нельзя, однозначно. - Воооо! А я, что так нельзя, еще в 2012 говорил, когда Путин так на выборы пошел.
-
Матч Россия - Бразилия. После 1-го тайма перерыв. Раздевалка бразильцев. - Парни, мы должны их порвать!!! Мы сделаем это!!! - Дааааа!!! - Покажем сегодня нашу лучшую игру!!! - Дааа!!! - Мы сегодня победим!!! - Дааа!!! Раздевалка наших. Тишина. Все сидят молчат. Тут, что-то в углу зашуршало, все вздрогнули. Наш тренер: - Спокойно ребятки, не волнуйтесь!!! Пока мы здесь нам никто не забьет.
- Страницы:
- 1
- 2