Анекдоты про перерыв

За 10 минут до обеденного перерыва будит депутат своего соседа и спрашивает: — Пойдешь сегодня в буфет или будешь продолжать работать без обеда?

В наших реалиях обеденный перерыв — это не час, когда ты не работаешь, а час, за который тебе не платят.

— Чем отличается начальник от солнца? — У солнца между затмениями есть перерывы.

В фирму пришла работать новая Мышка. В перерыве она шушукается с Клавиатурой. — Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный? А то начальства столько, не разобрать... — А сама как думаешь? — Ну, Сервер, наверное... — Да ну... тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет. — Ну, тогда Принтер?.. Цветной, лазерный, сетевой... — Не, Мышь... опять мимо. Вот видишь, на тумбочке, маленький, с красными глазками? «Модем» называется. Вот он—то и есть тут самый главный. — Он чё, самый умный, да? — Т—с—с—с!.. Нет, он тупой и дешевый, и виснет постоянно. Но какие у него связи!!!

Как говорится, любой разговор хорош, который позволяет увеличить перерыв в работе.

Городские новости: — В городском зоопарке пропал слон (уже пятый за этот год). Милиция предпринимает все меры для поиска животного, однако похитители снова не оставили ни единой улики или зацепки. — После небольшого перерыва снова открыл двери магазин мясной продукции «Слоник».

Отец — дочери: — Сарочка, ты шо, таки хочешь выйти замуж за футболиста Сёму? И думать не смей позорить своих родителей!.. Тем не менее пошёл с дочерью на матч "Черноморца", за который выступал её избранник, и в перерыве говорит: — Ладно, выходи за него замуж, судя по первому тайму Сёма не футболист.

— Просыпайся! Обеденный перерыв! — Идите без меня — я сегодня без обеда работаю...

Директор фирмы — своей новой секретарше: — Вы ошибаетесь, фрекен, думая, что каждый раз, когда звякает маленький звоночек в вашей пишущей машинке, начинается перерыв на кофе.

Отец — дочери: — Сарочка, ты шо, таки хочешь выйти замуж за футболиста Сёму? И думать не смей позорить своих родителей!.. Тем не менее отец пошёл с дочерью на матч «Черноморца», за который выступал её избранник, и в перерыве говорит ей: — Ладно, выходи за него замуж, судя по первому тайму Сёма не футболист.

Из газет: "Медведев наказал виновных в нарушении антикризисного плана". Им запрещено играть в танчики с 9 утра до 6 вечера, включая обеденный перерыв.

Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает перед журналистами на пресс—конференции: — Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила—таки тренировки. Вопрос из зала: — Значит, вы всё—таки нашли потерянный тогда шарик?

Быстро — это медленно, но без перерывов.

— Почему Киреев объявил двухнедельный перерыв в суде над Тимошенко? — Откуда он знает. Что ему на Банковой сказали, то и сделал.

В Средиземном море плывет дорогая яхта. На ней мужик в шортах ловит спинингом рыбу, рядом загорает жена — блондинка со всеми формами. Мужик вытаскивает по одной маленькой рыбешке в минуту. Рядом проплывает полусгнившая лодка, на ней четыре мужика в грязной рваной одежде бросают без перерыва и вытаскивают полную рыбы сеть. Мужик со спинингом задумался и говорит: — Вот так всегда: одним все, другим ничего!