Анекдот про мерседес и запорожец. Прикол и анекдот про запорожец.

25 Августа 2022 12:16
  • Заглох дед на запорожце, просит водителя мерседеса дёрнуть. Дед:
    — Дёрни разок, фарами моргать буду — тормози!
    — Понял!
    Начал тянуть тут мерена обгоняет volvo ну и водитель мерена не выдержал и дал газу. Проехали мимо поста ГАИ, гаишник в шоке звонит другому и говорит:
    — Тут короче сейчас volvo с мереном под 200 прогнали, а за ними дед на запорожце, фарами моргает мол дорогу уступи !

  • Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на запорожце.
    Гаишник:
    — Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад?!
    Мужик:
    — Слава богу! А то я уж испугался, что оглох!

  • Из всех машин Штирлиц предпочитал "Мерседесы", проявляя тем самым истинно немецкий патриотизм, столь полезный для конспирации.
    — При этом русский разведчик очень радовался, что он — не немецкий шпион в России. А то пришлось бы ездить на "Запорожце".

  • Едет грузин на "Запорожце"(1), вдруг его обгоняет другой грузин на "Жигулях":
    — Слюшай, ты чего нацию пазориш? Я только из тюрьмы как три месяца вышел, а уже на "Жигулях".
    Обгоняет первого грузин на "Волге":
    — Слюшай, нехарашо да? Нацию пазориш! Я только из тюрьмы как пол—года вышел, а уже на "Волге".
    Обгоняет первого грузин на "Мерседесе":
    — Слюшай, зачем нацию пазориш? Я всего год как из тюрьмы вышел, а уже на "Мерсе".
    Первый грузин:
    — Задолбали! Дайте домой из тюрьмы доехать!

  • Едет чувак на запорожце, тут его останавливает патруль ГАИ.. Инспектор:
    — Ну шо, шановный, попал?
    — А что случилось?
    — Как шо? Ну нихрена себе, ехал со скоростью 140 км/час и ещё наглости хватает спрашивать, шо случилось!!!
    Мужик выходит из запорожца, протягивает ключи гаишнику и говорит:
    — Предлагаю компромисс! Разгоняешь до 100 — плачу штраф, в тройном размере!!!

  • В Украине выпущен новый телевизор "Запорожец". У него экран сзади..

  • Военная грузинская дорога. Стоит гаишник—грузин, останавливает русского на запорожце.
    — Вы превысили скорость, пишите объяснительную на грузинском языке.
    — Так ведь я по грузински не умею…
    — Ни чего не знаю, пишите объяснительную и все. Русский сидел, думал думал, раз и на лист пятеру выложил. Грузин посмотрел:
    — А говоришь по грузински не умеешь, половину уже написал…

  • Один новый русский хвалится перед другим:
    — Я тут новую модель "Запорожца" купил.
    — Да ты че!!!
    — У нее двигатель от "Ферарри", коробка передач от "Вольво", корпус от Мерса, и т.д.
    — А что же у нее от Запора—то осталось?
    — Не заводится.

  • Во дворе мужик копается в « Запорожце» ставит сигнализацию. Мимо проезжает новый русский на « Мерсе», тормозит и спрашивает:
    Мужик, зачем сигналку ставишь? Боишься, что угонят?
    — Это у вас угоняют, а ко мне срать ходят.

  • Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик:
    — Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
    Девочка:
    — Нет.
    Мороженое куплю.
    — Не сяду.
    Куклу новую.
    Девочка:
    — Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на запорожце.

  • Очередной день рождения Аллы Борисовны. Филипп Киркоров подъезжает на Запорожце, перевязанным большим бантом, и радостно орет:
    Алла, я подарю тебе машину, о которой ты даже не мечтала!

  • 2754—й год. 6000—й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади. Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит:
    — Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...

  • — Вчера неизвестный припарковал свой зеленый «Запорожец» у ворот Газпрома.
    — Такого позора компания не переживала со дня основания.

  • На светофоре БМВ бьют в зад. Выходит пацан, смотрит — Запорожец. Вынимает из запора водилу:
    — Те че, козел, Мерседесов мало?

  • Едет по улице крутой Мерс, вдруг в него со всего размаху врезается Запорожец. Из Мерса выскакивают братки, вытаскивают водителя Запорожца — дряхлого старичка, ну, и говорят:
    — Все, дед, гони деньги.
    Тот им:
    — Можно я сыну позвоню, он подъедет, привезет.
    — А кто у тебя сын?
    — Да на птицеферме он работает.
    Ну, те согласились. Дали ему сотовый, он позвонил. Через 10 минут подъезжает бронированный джип, из него вываливает команда мужиков в спецодежде, избивает всех братков, забирает у них Мерс и все такое. Потом один из них подходит к старичку и говорит:
    — Папа! Сколько раз тебе повторять: не птицеферма, а спецподразделение "Беркут"!

  • Если вы хотите продать ваш "Запорожец" вдвое дороже, наполните бак бензином.

  • Врезается в запорожец джип. Из Джипа выходят крутые парни в спортивных костюмах и наезжают на старичка. Дедушка достает пистолет и спрашивает у парней:
    — Вы, кто такие!
    В ответ (испугано):
    — Что мужик не видишь? Спортсмены. Дед говорит, поднимая ствол в небо:
    — Ну, тогда на старт!

  • Гена с Чебурашкой идут по пешеходному переходу. Вдруг видят, несется 600—ый мерседес. Они опешили и забыли отскочить. Мерс тормозит, все скрипит, резина дымится... Из него вываливают разъяренные от такой наглости "братки", собираются морду бить. Гена испугался, а Чебурашка его успокаивает:
    — Не бойся, ничего они нам не сделают — они из другого анекдота, в них сейчас Запорожец врежется.

  • — Самый тихий советский автомобиль — Запорожец.
    — ???
    — Потому, что когда едешь, уши коленями закрываешь.

  • Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на «Запорожце» и орет на него:
    — Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад?
    — Слава Богу! А то я уж испугался, что оглох!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 99