Анекдот про слоника. Анекдот про слона и мужика.
-
Собрал царь зверей-лев всех зверушек на поляне и говорит: - Завтра конец света. Посему разрешаю всем еб*тся - кто с кем хочет! Что тут началось... Слон прет жирафа, волк зайца, петух бегемота. Жираф вдруг спрашивает недоуменно у слона: - Ты че меня в презервативе еб*шь? Конец света ведь, какая тебе разница? - Это не презерватив, это удав мне м*нет делает!!!...
-
- Папа, откуда берутся слонята? - Видишь ли, Вовочка.... - Только не надо мне про аиста рассказывать. Аист слона просто не поднимет!
-
”Блин!” - сказал слон, наступив на Колобка.
-
Из зоопарка сбежал слон и залез к одному мужику в огород. Пьяный мужик вышел в огород, увидел слона и давай ментам звонить: - Мужики, скажу, вы не поверите, у меня тут в огороде мышь сидит офигенных размеров. - Ну и что? - Так она мою капусту хвостом рвет! - И чего она с ней делает? - Мужики, скажу куда она себе ее засовывает - не поверите
-
Шахматы придуманы наркоманами! Конь рубит слона... Башня двигается по периметру!
-
Идет наркоман вмазанный. В руках у него маленький живой слоник. Слоник говорит наркоману: - Я на ножки хочу. Нарик отпускает его встать на ножки. Сам идет в след. Слоник капризничает: - Я на ручки хочу. Нарик берет его на ручки, гладит, жалеет слоника. Слоник снова: - Я кушать хочу. Нарик с мольбой и мукой на лице взирает в небо молвит: - Господи! Когда ж меня отпустит!
-
В Одессу приехал цирк Шапито. И директор цирка на сцене между номерами рассказывает горожанам про слонов: - Слон необычайно сильное и умное животное. Когда надо работать, то слоны принимают живейшее участие, и каждый слон работает за двадцать человек! Голос из зала: - И шо, по-вашему, это от большого ума?
-
Два бизнесмена-еврея встретились в ресторане по инициативе одного из них. Пригласивший начал беседу: - Хочу предложить тебе выгодную сделку. Когда я отдыхал во Флориде, то заехал в городок, где остаётся на зиму бродячий цирк. И приобрёл у них слона. А теперь могу уступить тебе его за 3 тысячи баксов. - А что я буду делать с этим слоном? Живу в многоэтажном доме, в квартире едва хватает места для мебели. Не могу даже обеденный стол втиснуть. И мне ещё слона покупать? - А трёх слонов за 2 штуки? - О, вот это уже деловой разговор!
-
- Еврей пишет письмо за границу своим родственникам: - У нас тут все хорошо. Вот купил курицу на базаре за пятнадцать рублей. Письмо распечатали где надо, вызвали еврея в органы и ругают: - Зачем вы пишите, что у нас такие дорогие продукты?! Он снова пишет: - Вы знаете у нас тут все хорошо. Пошел на базар, а там слон продается за десять рублей. Так хер с ним, со слоном, я доплатил еще пять и купил курицу.
-
Встретились два друга. Один другому рассказывает: - Недавно купили слоника. Теперь жизнь - просто чудо: он такой милый, детей на спине катает, хоботом клумбы поливает, по хозяйству помогает, жене нравится, дети в восторге! - Продай, - загорелся второй. - Нет, не могу. Он уже как член семьи. - Ну, пожалуйста, - уговаривает второй. - Ну, забирай! Через неделю снова встретились. - Ну как? - поинтересовался первый. - Всё плохо: ест много, гадит ещё больше, все клумбы вытоптал, дети напуганы, жена плачет... - Да, - заключил первый, - с таким настроением ты слоника не продашь.
-
Слон пришёл к Королю Льву, и плачет. - Король лев, - говорит он, - у меня украли трусы - Когда?! - Около часа назад. Лев собрал всех зверей лесу и спрашивает: - Кто украл у слона трусы?! Никто не признаётся. Он еще раз: - Кто украл у слона трусы?! Муравей вышел из муравейника и говорит: - Что даже померить нельзя?