Анекдот про слоника. Анекдот про слона и мужика.

25 Августа 2022 12:16
  • — Папа, скажи, чтобы слоники побегали.
    — Подожди, они устали.
    — Ну, папа, ну пусть слоники ещё побегают...
    — Ладно. Рота! Надеть противогазы! Бего—о—ом марш!

  • Собрал царь зверей—лев всех зверушек на поляне и говорит:
    — Завтра конец света. Посему разрешаю всем еб*тся — кто с кем хочет!
    Что тут началось... Слон прет жирафа, волк зайца, петух бегемота. Жираф вдруг спрашивает недоуменно у слона:
    — Ты че меня в презервативе еб*шь? Конец света ведь, какая тебе разница?
    — Это не презерватив, это удав мне м*нет делает!!!...

  • Папа, откуда берутся слонята?
    — Видишь ли, Вовочка....
    — Только не надо мне про аиста рассказывать. Аист слона просто не поднимет!

  • ”Блин!” — сказал слон, наступив на Колобка.

  • Шахматы придуманы наркоманами! Конь рубит слона... Башня двигается по периметру!

  • Слонят и взрослых слонов привязывают одинаковой веревкой. Взрослые могут ее порвать, но не пытаются, ведь в детстве они уже пробовали.

  • — Почему ты плачешь, Вовочка?
    Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил маме, что она курица.
    — Ну и что?
    — А кто же тогда я?!

  • Из зоопарка сбежал слон и залез к одному мужику в огород. Пьяный мужик вышел в огород, увидел слона и давай ментам звонить:
    — Мужики, скажу, вы не поверите, у меня тут в огороде мышь сидит офигенных размеров.
    — Ну и что?
    — Так она мою капусту хвостом рвет!
    — И чего она с ней делает?
    — Мужики, скажу куда она себе ее засовывает — не поверите

  • Сидят два наркомана на крыше, глюки ловят, один:
    — О, летит розовый слон!
    А внизу идут два мента.
    — На этой крыше наркоманы сидят.
    — С чего ты взял?
    — А вон, видишь, розовый слон летает?

  • — Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
    — Это чтобы лучше видеть тебя.
    — Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
    — Это чтобы лучше слышать тебя.
    Бабушка, а почему у тебя такой большой нос?
    — Внучек, отстань, мы же слоны, в конце концов!

  • Стишки про слона

    Вокруг усопшего Олега
    Кружатся мухи а жена
    Невозмутимо продолжает
    Формировать из них слонов

  • В Одессу приехал цирк Шапито. И директор цирка на сцене между номерами рассказывает горожанам про слонов:
    — Слон необычайно сильное и умное животное. Когда надо работать, то слоны принимают живейшее участие, и каждый слон работает за двадцать человек!
    Голос из зала:
    — И шо, по—вашему, это от большого ума?

  • Идет наркоман вмазанный. В руках у него маленький живой слоник. Слоник говорит наркоману:
    — Я на ножки хочу.
    Нарик отпускает его встать на ножки. Сам идет в след.
    Слоник капризничает:
    — Я на ручки хочу.
    Нарик берет его на ручки, гладит, жалеет слоника.
    Слоник снова:
    — Я кушать хочу.
    Нарик с мольбой и мукой на лице взирает в небо молвит:
    — Господи! Когда ж меня отпустит!

  • Два бизнесмена—еврея встретились в ресторане по инициативе одного из них. Пригласивший начал беседу:
    — Хочу предложить тебе выгодную сделку. Когда я отдыхал во Флориде, то заехал в городок, где остаётся на зиму бродячий цирк. И приобрёл у них слона. А теперь могу уступить тебе его за 3 тысячи баксов.
    — А что я буду делать с этим слоном? Живу в многоэтажном доме, в квартире едва хватает места для мебели. Не могу даже обеденный стол втиснуть. И мне ещё слона покупать?
    — А трёх слонов за 2 штуки?
    — О, вот это уже деловой разговор!

  • Грузин был в зоопарке:
    — Слон видел. Глазки маленькие, жопа — во! Абажаю!
    — Бегемот видел. Глазки маленькие, жопа — во! Абажаю!
    — Удав видел. Глазки — во! Жопа нет — нэнавижю!

  • Еврей пишет письмо за границу своим родственникам:
    — У нас тут все хорошо. Вот купил курицу на базаре за пятнадцать рублей.
    Письмо распечатали где надо, вызвали еврея в органы и ругают:
    — Зачем вы пишите, что у нас такие дорогие продукты?!
    Он снова пишет:
    — Вы знаете у нас тут все хорошо. Пошел на базар, а там слон продается за десять рублей. Так хер с ним, со слоном, я доплатил еще пять и купил курицу.

  • — В зоопарке попугай самостоятельно научился говорить фразу: «Пора бы убрать у слонов!»

  • Спор с женщиной — как охота на слона. Если с первого аргумента не убил, беги.

  • Слон жалуется:
    — Надоело жить рядом с клетками обезьяны и жирафа, обезьяна весь день рассказывает анекдоты, жираф всю ночь ржот!

  • Слон пришёл к Королю Льву, и плачет.
    — Король лев, — говорит он, — у меня украли трусы
    — Когда?!
    — Около часа назад.
    Лев собрал всех зверей лесу и спрашивает:
    — Кто украл у слона трусы?!
    Никто не признаётся. Он еще раз:
    — Кто украл у слона трусы?!
    Муравей вышел из муравейника и говорит:
    — Что даже померить нельзя?

  • Сначала дикторша ТВ полчаса кошмарит меня — шахта взорвалась, в ДТП погибло 10 человек, цены на коммуналку поднимут на 50%, свиной грипп объединился с куриным, угроза наводнения с землетрясением, в городе объявился маньяк... а в конце выпуска с улыбкой сообщает, что в зоопарке таком—то слониха родила слонёнка — видимо, это должно меня утешить...

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 188