Анекдот про слоника. Анекдот про слона и мужика.

— Папа, скажи, чтобы слоники побегали. — Подожди, они устали. — Ну, папа, ну пусть слоники ещё побегают... — Ладно. Рота! Надеть противогазы! Бего-о-ом марш!

Собрал царь зверей-лев всех зверушек на поляне и говорит: - Завтра конец света. Посему разрешаю всем еб*тся - кто с кем хочет! Что тут началось... Слон прет жирафа, волк зайца, петух бегемота. Жираф вдруг спрашивает недоуменно у слона: - Ты че меня в презервативе еб*шь? Конец света ведь, какая тебе разница? - Это не презерватив, это удав мне м*нет делает!!!...

- Папа, откуда берутся слонята? - Видишь ли, Вовочка.... - Только не надо мне про аиста рассказывать. Аист слона просто не поднимет!

”Блин!” - сказал слон, наступив на Колобка.

- Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? - Это чтобы лучше видеть тебя. - Бабушка, а почему у тебя такие большие уши? - Это чтобы лучше слышать тебя. - Бабушка, а почему у тебя такой большой нос? - Внучек, отстань, мы же слоны, в конце концов!

- Почему ты плачешь, Вовочка? - Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил маме, что она курица. - Ну и что? - А кто же тогда я?!

Из зоопарка сбежал слон и залез к одному мужику в огород. Пьяный мужик вышел в огород, увидел слона и давай ментам звонить: - Мужики, скажу, вы не поверите, у меня тут в огороде мышь сидит офигенных размеров. - Ну и что? - Так она мою капусту хвостом рвет! - И чего она с ней делает? - Мужики, скажу куда она себе ее засовывает - не поверите

Шахматы придуманы наркоманами! Конь рубит слона... Башня двигается по периметру!

Слонят и взрослых слонов привязывают одинаковой веревкой. Взрослые могут ее порвать, но не пытаются, ведь в детстве они уже пробовали.

Сидят два наркомана на крыше, глюки ловят, один: - О, летит розовый слон! А внизу идут два мента. - На этой крыше наркоманы сидят. - С чего ты взял? - А вон, видишь, розовый слон летает?

- В зоопарке попугай самостоятельно научился говорить фразу: «Пора бы убрать у слонов!»

Два бизнесмена-еврея встретились в ресторане по инициативе одного из них. Пригласивший начал беседу: - Хочу предложить тебе выгодную сделку. Когда я отдыхал во Флориде, то заехал в городок, где остаётся на зиму бродячий цирк. И приобрёл у них слона. А теперь могу уступить тебе его за 3 тысячи баксов. - А что я буду делать с этим слоном? Живу в многоэтажном доме, в квартире едва хватает места для мебели. Не могу даже обеденный стол втиснуть. И мне ещё слона покупать? - А трёх слонов за 2 штуки? - О, вот это уже деловой разговор!

Идет наркоман вмазанный. В руках у него маленький живой слоник. Слоник говорит наркоману: - Я на ножки хочу. Нарик отпускает его встать на ножки. Сам идет в след. Слоник капризничает: - Я на ручки хочу. Нарик берет его на ручки, гладит, жалеет слоника. Слоник снова: - Я кушать хочу. Нарик с мольбой и мукой на лице взирает в небо молвит: - Господи! Когда ж меня отпустит!

- Еврей пишет письмо за границу своим родственникам: - У нас тут все хорошо. Вот купил курицу на базаре за пятнадцать рублей. Письмо распечатали где надо, вызвали еврея в органы и ругают: - Зачем вы пишите, что у нас такие дорогие продукты?! Он снова пишет: - Вы знаете у нас тут все хорошо. Пошел на базар, а там слон продается за десять рублей. Так хер с ним, со слоном, я доплатил еще пять и купил курицу.

В Одессу приехал цирк Шапито. И директор цирка на сцене между номерами рассказывает горожанам про слонов: - Слон необычайно сильное и умное животное. Когда надо работать, то слоны принимают живейшее участие, и каждый слон работает за двадцать человек! Голос из зала: - И шо, по-вашему, это от большого ума?

Встретились два друга. Один другому рассказывает: - Недавно купили слоника. Теперь жизнь - просто чудо: он такой милый, детей на спине катает, хоботом клумбы поливает, по хозяйству помогает, жене нравится, дети в восторге! - Продай, - загорелся второй. - Нет, не могу. Он уже как член семьи. - Ну, пожалуйста, - уговаривает второй. - Ну, забирай! Через неделю снова встретились. - Ну как? - поинтересовался первый. - Всё плохо: ест много, гадит ещё больше, все клумбы вытоптал, дети напуганы, жена плачет... - Да, - заключил первый, - с таким настроением ты слоника не продашь.

Спор с женщиной - как охота на слона. Если с первого аргумента не убил, беги.

Слон пришёл к Королю Льву, и плачет. - Король лев, - говорит он, - у меня украли трусы - Когда?! - Около часа назад. Лев собрал всех зверей лесу и спрашивает: - Кто украл у слона трусы?! Никто не признаётся. Он еще раз: - Кто украл у слона трусы?! Муравей вышел из муравейника и говорит: - Что даже померить нельзя?

Грузин был в зоопарке: - Слон видел. Глазки маленькие, жопа - во! Абажаю! - Бегемот видел. Глазки маленькие, жопа - во! Абажаю! - Удав видел. Глазки - во! Жопа нет - нэнавижю!

- Что может быть хуже, чем слон в посудной лавке? - Ежик на заводе презервативов.