Анекдоты про слонов

— Ученые скрестили дятла со слоном. — Неуклюжий долбила не попадает по насекомым, зато дерево валит с одного удара.

Сидят два наркомана на крыше, глюки ловят, один: — О, летит розовый слон! А внизу идут два мента. — На этой крыше наркоманы сидят. — С чего ты взял? — А вон, видишь, розовый слон летает?

Идет мамонт по пустыне. Идет себе, никого не трогает, цветочки жует, песни поет... Тут из—за угла налетает на него табун слонов, с криками, смехом, набрасываются на него, бьют, вминают его в землю и снова несутся дальше. Мамонт встает такой весь избитый, в крови, в грязи, смотрит слонам вслед и злостно выдавливает: — Задолбали эти скинхеды!

Летит воробей, навстречу ему слон. — Слушай, воробей, помоги мне кайф поймать.. — А как? — Залети мне в хобот, а через попу вылетишь... Только не останавливайся, а то застрянешь. — Хорошо. Воробей разогнался, в хобот влетел, через попу вылетел. Слон балдеет: — Кайф... — Воробей, может еще раз? Воробей еще раз разогнался, в хобот влетел, через попу вылетел. Слон балдеет. — Воробей, последний раз? Воробей разогнался, в хобот влетел, слон вставил хобот в попу: — Вечный кайф.....

Два ветеринара оперируют слона. Наложив последний шов, один из них осматривается вокруг: — Надеюсь, на этот раз мы не оставили внутри никаких предметов? Кстати, а где наша медсестра?

Переходят реку слон и заяц. Мост под ними трещит. Слон, с опасением: — Слышишь, заяц, мост как трещит! — Еще бы, нас же двое!

Из письма заказчика: "А на левой части макета разместите стилизованного слоненка в строительной каске, который с радостной улыбкой извергает из хобота бетонный раствор."

Псих в психушке подходит к собаке: — Здравствуй, слон. Второй псих: — Ты что, псих? Это же не слон! — Да я знаю, просто мне захотелось приколоться над этой лошадью!

Диалог в ресторане экзотической кухни. — Ух ты! У них в меню есть суп со слоновьим мясом! — Мало ли, что у них там в меню написано! Они вечно из мухи слона делают!

— Маленький наглый пес подходит к слону и издевательски говорит: — Вот ты такой большой и страшный, а я такой маленький и красивый! Слон, делая шаг вперед: — Был!

Обидел удав слона и мартышку. Вот они сидят и обсуждают, как ему отомстить. Слон: — А давай—ка набьем ему морду! Мартышка: — Не, не будем его бить. Лучше отрежем ему хвост! Слон: — Да, по самую морду!!!

Муравей и слон в разведке. Муравей: — Слон! Ложись! Меня заметили!

На пляже лежит мужик с огромным животом. Подходит маленький мальчик, долго смотрит на низ живота и вдруг говорит: — Дядя, а я знаю, кто у вас в животе! — Ну, кто? — Слон, вон хобот торчит!

Для народа, победившего в мировой войне, колющего орехи дверью, и готовящего борщ, санкции — как щекотка для мёртвого слона.

Приходит парень в театральное училище поступать. Ему говорят: — Изобразите слона. — Он подумал—подумал, вывернул карманы и говорит: — Хобот тоже показывать?