Шутки и приколы про мозг. Анекдот про мозги.

Не знаю, с кем спит мой мозг, но мысли рождаются идиотские.

Штирлицу в голову попала пуля. "Разрывная" - подумал Штирлиц пораскинув мозгами.

Как работает мой мозг: 06:00. Хочу спать. 13:00. Хочу спать. 23:00. Хочу есть. 03:00. Есть ли у пингвинов колени?!

Бесконечное количество математиков заходит в бар. Первый говорит: "Мне пол литра пива, пожалуйста". Второй говорит: "А мне четверть литра". Третий: "А мне одну восьмую". Четвёртый: "А мне одну шестнадцатую". Бармен: "Эй, эй, эй, стоп! Вот Вам один литр на всех, не надо выносить мне мозг!"

Едут в поезде еврей и хохол. Хохол ест сало, еврей - селедку. Хохол интересуется: - Че ты ишь и че там исть-то? Еврей объясняет: - В сале ничего нет, кроме жира, а в рыбе - фосфор, улучшает обменные процессы в мозгах. Хохол: - Давай меняться? - Ну давай! Ест еврей сало, хохол - селедку. Хохол и говорит: - Сало 5 рублей килограмм стоит, а селедка копейки. Еврей отвечает: - Вот видишь, не успел селедки попробовать, а мозги уже заработали.

У Путина по пути сломалась машина возле психушки, ее чинят, а Путин вышел с машины воздухом подышать. И тут псих ему с окна кулак показывает. Ну и Путин ему кулак. Псих ему два показывает. Путин покрутил у виска, мол придурок и уехал. Рассказывает Медведеву: "Вот какой дурак был, кулак мне показал ну и я ему, он мне два, я ему показал что дурак ты мол." А псих у себя там рассказывает: "Путина сегодня видел. Показываю ему, держи крепче Россию. Он мне показывает держу. Я ему двумя руками держи, а он мне, мозгов не хватает."

- Рабинович, Вы член партии? - Нет, я - её мозг!

Странное время: телефон без кнопок, двери без ручек, люди без мозгов, отношения без чувств.

Едут в поезде хохол и еврей. Хохол сало жрет, а еврей селедочную головку достает и давай грызть. Хохол: - Ты чего? - Да видишь ли в ней мозги, я погрызу-погрызу и поумнею. - Да ну!!! - А от твоего сала какой прок! - Слушай давай меняться! Ну вот, сидит еврей сало потребляет, а хохол погрыз головку, потом посмотрел так на еврея: - Ах ты сука! Ты ж меня пидманул!!! - А-а-а-а! Вот видишь - поумнел!

Удивительный орган - человеческий мозг: он работает 24 часа в сутки, 365 (366) дней в году, прямо с твоего рождения и вплоть до того самого момента, когда ты… влюбляешься.

Урок биологии. Вовочку вызывают к доске. Спрашивают: - Вовочка, чем защищены полушария мозга? - У женщины или у мужчины? - А разве есть разница? - Конечно, у женщины - черепом, а у мужчины - штанами.

ПЯТНИЦА!!! Закричал мозг и унес жопу в неизвестном направлении....

Опергруппа на убийстве. У мужика голова проломлена сковородой. Старший практиканту: - Пиши. Смерть наступила в результате черепной травмы головы. Практикант: - Может - черепно-мозговой? Старший: - Какие нах... мозги.... к жене на день рождения с любовницей пришел.

Человеческий мозг - как компьютер: прибор умнейший и совершенный - но пользователь, как правило, дебил.

Врач диктует практиканту: - Пишите: "Черепная травма головы..." - Может быть, черепно-мозговая? - Нет у него мозгов, раз на день рождения жены с любовницей приперся!

- Говорить «Кличко форменный идиот» или «Псаки законченная дура» - неполиткорректно! - А как политкорректно? - Например: «Кличко - с альтернативным развитием мозга». Или: «Псаки - с нетрадиционной мозговой ориентацией».

Военный хирург после окончания училища читает доклад об осмотре больного старшему офицеру: - При беглом осмотре прапорщика были заметны повреждения коры головного мозга, при детальном обследовании выяснилось, что пострадала вся древесина...

"Секс без любви – это грех", - сказал я начальнику, который уже третий час тр*х*л мне мозги.

Мозг – уникальный орган. Он работает 365 дней в году, 24 часа в сутки с момента рождения и до того момента, как ты входишь в экзаменационную аудиторию.

Собрались части организма на собрание. Мозг: - Сегодня мы провожаем на пенсию прокуренные лёгкие и пропитую печень. Есть ещё желающие? - Я хочу на пенсию! - Встаньте пожалуйста. - Если бы я мог встать, я бы не просился на пенсию!