Шутки про свиней. Прикол на тему свинья.

25 Августа 2022 12:16
  • Вася, ты такой дуб, что на тебе скоро желуди заведутся!
    — То—то я смотрю, ко мне в последнее время одни свиньи тянутся!

  • Я такой гусь, что всем свиньям товарищ.

  • Молодой мясник не знал с чего начать и представился свинье.

  • Едет президент Лукашенко со своим водителем на Мерсе по деревне и вдруг водила сбивает свинью. Свинье, естессно, капец, а Батька, как человек чэсны, дает водиле 100$ и говорит, чтобы тот нашел в деревне хозяина хрюшки, извинился и отдал ему бабки. Ждет Батька водилу час, два, три. Наконец, тот приплелся в жопу пьяный.
    — Что ж ты так напился?
    — Да вот положил я свинью в мешок, пошел по деревне и говорю местным: я водила Лукашенко, я только что убил эту свинью. И тут мне как стали все наливать...

  • На базаре, армянин продает свинину. Подходит мужик:
    — Почем свинина?
    Армянин:
    — Слющай! Бери, А! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей!
    Мужик:
    — А чем кормил?
    Армянин:
    — Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, все самий лючший кюшал!
    Мужик:
    — Вы знаете, вообще—то я из органов (показывает ксиву), в стране голод, а вы свинью икрой с маслом кормите!
    Армянин:
    — Э! Слющай! Возьми пят килеграм, возми дэсять, дай торговать!
    Мужик забирает пять килограмм, уходит. Подходит другой мужик:
    — Почем свинина?
    Армянин:
    — Ай уважяемий! Хорещий свинина, двадцать рюблей всего, бери! Свинина сочний, вкусный, палчики оближешь!
    Мужик:
    — А чем кормил?
    Армянин:
    — Слющай, мазутом кормил, опилками кормил, на помойке что нащель, тем и кормил.
    Мужик:
    — Вы знаете, я вообще—то из санэпидемстанции!
    Армянин:
    — Слющай дорогой, возьми пят, килеграмм, дай торговать!
    Мужик берет свинину, уходит. Подходит третий мужик:
    — Почем свинина?
    Армянин:
    — Двадцать рюблей! Бери! Хороший, сочный, вкюсный! Ты посмотри какой розовый свинина!
    Мужик:
    — А чем кормил?
    Армянин:
    — Рюбиль давал, он сам в столовую ходил. Что ел — нэ знаю!

  • Оля, а у тебя в детстве клички были?
    — Да. Винни—Пух.
    — Это потому, что ты такая кругленькая и пухленькая?!
    — Нет!!! Просто друзья были свиньи...

  • — Следующий 2016—й год будет годом обезьяны.
    — У нас что ни год — то змеи, то крысы, то свиньи. Когда же наступит год человека?

  • Уважаемые сотрудники! В разосланном от имени Генерального Директора новогоднем поздравлении допущена опечатка. Фразу "С Новым Годом, Свиньи!" следует читать без запятой.
    Отдел кадров

  • Встречаются два нарика.
    — Все! Больше в деревню не поеду.
    — А почему?
    — Да приехал я туда вчера, а дед меня свинью колоть послал. Я об нее три иглы сломал, да еще дед мне за это лопатой по спине заехал.
    — По спине? Так у тебя же рука сломана!
    — Ну так дед меня еще потом дрова колоть послал…

  • Фразой «Гусь свинье не товарищ» индюк спровоцировал драку сарай на сарай.

  • Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
    — Гусь свинье не товарищ.
    Студент:
    — Ну ладно, я полетел.
    Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
    — Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
    Студент:
    — С золотом.
    Профессор:
    — А я бы с умом взял.
    Студент:
    — Это кому чего не хватает.
    Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
    — Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.

  • Выросла у бабки свинья, да такая большая, что никто из соседей помочь не брался — боязно... за свою жизнь... Ей соседка и подсказала — сходи к магазину, там алкаши всё время тусуются, скажи — надо фрайера завалить, пару литров ставлю!
    Бабка так и поступила. Показав мужикам сарай, пошла готовить нехитрую закусь, а когда вышла во двор, увидела, что один из мужиков, разобрав крышу сарая головой, орёт ей:
    Бабка! Ну где твой фрайер? Показывай скорее, а то там какой—то бегемот Ваську доедает!

  • Пятачок и Винни нашли ружье. Разглядывают. Винни приклад, а Пятачок заглядывает в дуло. Винни случайно нажимает на курок, раздается выстрел. Пятачок дергается в предсмертной агонии. Винни:
    — Тебе смешно свинья, а я чуть не оглох.

  • Подарил Пятачок Винни—Пуху сотовый телефон. На следующий день Винни зовет Пятачка:
    — Поди сюда Свинья, сейчас по морде получишь. Что ты мне вчера подарил?
    — Сотовый телефон...
    — Какой он сотовый? Я его вчера два часа ковырял: ни сот, ни меда там нет.

  • На улице грузин жарит шашлыки и кричит:
    — Шашлык из барашек! Шашлык из барашек!
    Его спрашивают:
    — А из свинины есть?
    — Слушай, этот барашек при жизни такой свинья был!

  • На лекции по политологии:
    — Зайдите в свинарник. Те свиньи, которые у корыта, спокойно чавкают, а те, которых оттерли и которые пытаются пробиться обратно, отчаянно верещат. Вот, собственно, и все, что вам нужно знать об оппозиции в России.

  • — Иногда приходится жалеть, что твой друг не был большой свиньей, — вздыхал голодный Винни Пух, обжаривая Пятачка на костре.

  • Детёныш обезьяны вырастает только в обезьяну, поросёнок — в свинью, ослёнок — в осла, козлёнок — в козла. Человеческий младенец может вырасти в любого из вышеупомянутых.

  • Уважаемые коллеги! В полученной Вами рассылке от имени Ген. Директора фразу:
    — С Новым Годом, Свиньи! следует читать без запятой.
    — С уважением, отдел кадров.

  • Журналисты спрашивают у фермера:
    — Скажите, как у вас прошел год.
    — Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший — без хлеба не останусь, картошка удалась — опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась...
    — Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
    — Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам — в чем тут его заслуга.
    — Как так? (жестко) А вы подумайте!
    — А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 153