Анекдоты про священников

Слева — грехи, которые замаливались обычным священником. Грехи справа — замаливались священником православным. И те, и другие замаливались по 40 раз. И вот, что мы здесь видим: — Те грехи, что слева, как—то скукошились, свойлочились, и потеряли свою привлекательность. — А те, что права — до сих пор как новенькие. — Мы — независимая лаборатория, и нам все по фигу. — Но грешите—то вы — вам и выбирать.

В ответ на выступление панк—коллектива в храме, группа священников ворвалась на концерт известной трэш—группы и устроила на сцене панихиду.

В зоопарк зашел священник и увидел возле одной из клеток печальную группу. — Не случилось ли у вас чего? — заботливо спросил он. — Слон умер. — Очень приятно видеть скорбь по этому бессловесному рабу божьему. — Да не в этом дело! Просто мы должны вырыть ему могилу!

Бабуля в абонентском отделе: — Хочу заказать священника домой, интернет стал плохо работать — ??? — Молодой человек, который прошлый раз чинил интернет, сказал, что ошибка в святой паре и перекрестил её.

Тонет Титаник, на борту учитель, юрист, католический священник. Учитель: — Надо спасать детей! Юрист: — В жопу этих детей! Священник: — Вы думаете мы успеем?

На уроке закона божьего священник говорит детям: — Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек. — Батюшка, — говорит Вовочка, — я бы послушал, как появился третий человек!

Свое длинное поучение проповедник закончил призывом: — Братья и сестры! Кто хочет попасть в рай — встаньте! Все встали, кроме одного. — Ну и ну! — воскликнул священник, — а вы что, не хотите попасть в рай? — Хочу, но не в данный момент, — ответил тот.

Одна женщина была доброй христианкой. Она не признавала контрацепции и абортов. Она пережила двух своих мужей. В общей сложности у нее было 19 детей. Когда она умерла у гроба священник умиротворяюще сказал: — Наконец они окончательно встретились. Один из скептиков, стоящих рядом, сказал не без ехидства: — Вы имеете в виду ее первого, или ее второго мужа? — Я имею в виду ее ноги.

Офицер "Титаника": — Есть тут кто—нибудь, кто надеется спастись с божьей помощью? Один священник скромно выступает вперед. — Вот и отлично, а то у нас как раз не хватает одного места в спасательных шлюпках.

Приходит парень с девушкой в костёл на исповедь. Парень и говорит священнику: — Согрешил я с девушкой 5 раз. Девушка шепчит парню — говори шесть, когда домой пойдём всё равно будешь хотеть.

Священник спрашивает у шестилетнего мальчика: — Кто всё видит, кто всё слышит, кто всё знает? — Соседка, — ответил он.

Новый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди. — Изумительно! Можно сказать, мы о грехе ничего не знали, пока вы к нам не приехали...

Мальчик стал обладателем блестящей новенькой монетки и решил истратить ее на мороженое. — А почему бы тебе не пожертвовать ее церкви? — спросил священник, случайно зашедший к ним по каким—то делам. — Я думал об этом, святой отец, но пришел к выводу, что мне лучше купить мороженое, а эту монетку пусть лучше пожертвует вам лавочник.

Исповедуясь доброму старому священнику, молодой человек спросил: — Скажите, святой отец: разве это действительно великих грех спать с девушкой? — Конечно, нет, — улыбнулся священник. — Но дело в том, что вы, молодые люди, не спите...

Закончив службу, священник объявил: — В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от Марка. В следующее воскресение священник перед началом своей проповеди объявил: — Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки. Почти все присутствующие подняли руки. — Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, — сказал священник. У Марка нет семнадцатой главы.