Анекдоты про акул

Океанографы разработали новый метод защиты от акул. Если вы находитесь под водой и к вам приближается акула, не удирайте от нее в панике, а приблизившись, постарайтесь заехать ей в рожу посильнее рукой. Если это не сработает, то колотите ее культей, сколько есть сил.

В год от падающих кокосов погибает в 5 раз больше людей, чем из—за нападения акул. Но про кокосы не снято ни одного фильма ужасов, а жаль.

Самолет над океаном терпит крушение. Стюардесса предлагает всем спасательные жилеты только Рабинович отказывается. — Почему вы не хотите его взять? — Понимаете девушка, мой жилет обязательно окажется с дыркой, так зачем мне этот гембель. Самолет уже совсем близко от поверхности воды. Стюардесса раздает свистки, чтобы пугать акул, но Рабинович опять отказывается. — Почему вы опять отказываетесь, спрашивает стюардесса: — Ой я вас умоляю. Свисток или окажется поломанным или если он даже будет целым мне обязательно попадется глухая акула.

— Че делаешь? — Фильм смотрю! — Че за фильм? — Акулы — убийцы. — Это о чём? — О пушистых зайчиках. В космосе.

Старая акула — учит молодую : — Видишь дайвера? Подплываешь к нему, делаешь сначала большой круг. Потом второй, поближе. Третий — совсем близко…ам и съела!!! — А чё круги то крутить ? Можно сразу. — Э, не—е—ет !!! Тогда придётся жрать с говном.

На пляже Хогвартса: — Уважаемые студенты, не заплывайте за буйки, уже две акулы подавились.

Один приятель звонит другому с радостным сообщением: — У меня уехала теща! — Кто, кто уехал? — Не понимает тот. — Говорю по буквам: тигр, ехидна, щука, акула!

Плывут две акулы вдоль побережья и вдруг видят виндсерфингиста. Одна другой восхищенно: — Вот это сервис — на подносе, да еще и с салфеткой!

Вахтенный матрос — капитану круизного лайнера: — Разрешите доложить — в судне течь! Капитан: — Откуда известно?! Матрос: — В плавательном бассейне — АКУЛА!

К директору бассейна вбегает сотрудник: — Кошмар! В бассейн попала акула! Она сожрала половину посетителей! Теперь к нам люди перестанут ходить. Директор идет к бассейну — там действительно плавает акула. Директор: — Это безобразие! Это ЧП! Акула: — Конечно безобразие! Люди вдруг перестали приходить. И ради чего, спрашивается, я брала к вам годовой абонемент?

Двое мужиков на необитаемом острове. Один говорит: — Как ты считаешь, что сейчас делает твоя супруга? — Скорее всего, сидит дома и рыбок кормит. А твоя? — А моя, наверное, акул.

Разговор в зоомагазине: — У вас не найдется маленькой, маленькой акулы? — А для чего? — Хочу проучить своего кота: он сегодня опять съел всех рыбок в аквариуме.

— А правда вас акула укусила? — Правда. — А куда? — А вот это неправда!

— Сёма, ты слышал, в Египте акулы покусали российских туристов? — А что, они уже не на запах крови, а на перегар бросаются?

Хочу на Гавайи! Там есть все! Песок для детей, солнце для жены... акулы для тещи.