Анекдоты про военных. Анекдоты про офицеров.

Сидит немецкий офицер в штабе, изучает данные радиоперехвата, рассуждает: - Первый раз русские пытались взорвать мост, который мы охраняем, ко дню Октябрьской Революции, второй раз ко дню рождения Сталина, потом к Новому Году. Теперь, судя по этой расшифровке, они попытаются это сделать к Еб*ни Матери. Обращается к радисту: - Гюнтер, вы не знаете, что это у русских за праздник такой? В их календарях его нет. - Не могу знать, господин офицер, но что-то мне подсказывает, что на этот раз и мосту и нам капут.

- Снегурочка, ты куда идешь, наверное, в дом пионеров на елку? - Нет. В дом офицеров. На палку.

Начало мая сорок пятого. Бункер Гитлера. Фюрер бродит по кабинетам, где пьянствуют высшие офицеры. На него никто не обращает внимания. В одном из кабинетов он сталкивается со Штирлицем. - Хайль Гитлер, - кричит Штирлиц. - Хоть бы ты, Максимыч, не издевался...

... В бункере у Гитлера уже третий час длилось совещание. За круглым столом восседали высшие офицеры рейха. Под портретом великого фюрера сидел сам великий фюрер, грустный и задумчивый. На него никто не обращал внимания. Обсуждалось два вопроса: поражение на Курской дуге и как бы напроситься к Штирлицу на день рождения.

Женился молодой лейтенант, привёз жену в гарнизон в общагу. Лежат они на кровати, вдруг она как рассмеётся! Муж спрашивает: - Что случилось? - Да закрою глаза – дура-дурой, открою – жена офицера!

Генерал: - Товарищи офицеры и прапорщики! Злые языки часто обвиняют нас в отсутствии интеллекта. Проще говоря: называют дубами. Сейчас мы докажем обратное. Я буду загадывать загадки, а кто догадается - шаг вперед. Итак: двое черных со шнурками. Все молчат. - Да это же пара ботинок. А теперь: четыре черных со шнурками. Снова тишина. - Да это же две пары ботинок! Строй загалдел. - Загадайте еще одну, товарищ генерал! - Хорошо. Маленькие, зелененькие, живут в болоте и квакают. Выходит прапорщик и докладывает: - Я, конечно, немного сомневаюсь, но мне кажется, что это три пары ботинок.

Офицер застает свою жену в постели с любовником, своим сослуживцем. Достает пистолет и заставляет любовника идти за ним на кухню. - Давай так, я выстрелю два раза в воздух, мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, с тем она и останется! Раздаются два выстрела, а затем крик жены из спальни: - Андрей, выходи из шкафа, эти идиоты перестреляли друг друга!

Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя: - Как фамилия? - Украинец. - Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!! - Украинец. - Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет???!!! - Да Украинец моя фамилия! Офицер: – Так… А национальность? - Белорус. - Ты что, издеваешься?!

Командир дивизии подъезжает к своему штабу. Навстречу ему выбегает дежурный офицер: — Товарищ генерал! За время вашего отсутствия к вам в кабинет проникли неизвестные и насрали на вашем рабочем столе! Генерал багровеет и орет: — Командира охраны ко мне! Прибегает командир охраны. Генерал: — Приказываю задействовать весь личный состав, быстро разобраться и немедленно доложить! Через некоторое время командир охраны возвращается и рапортует: — Товарищ генерал! Ваше задание выполнено! Быстро разобрались — действительно насрано, и согласно приказу — немедленно доложили. Всем личным составом.

Сын подходит к отцу-офицеру: - Пап, а правда, что для военных нет ничего невозможного? - Правда, сынок. - О, класс!!! Тогда пойди, и собери обратно в тюбик весь крем для бритья!

Новые поправки и дополнения к существующим таможенным правилам приняты на Украине. - Теперь все въезжающие граждане иностранных государств должны будут вносить в таможенную декларацию свой собственный вес, заверенный офицером таможенной службы. - При выезде с территории Украины иностранца на границе вновь взвесят и в случае превышения занесенного в декларацию веса с него возьмут соответствующую пошлину.

На военных сборах в окопе сидят Панк и Хиппи. Офицер даёт им гранату. Хиппи: - Нет, нет. Там же люди. Панк: - Давай, давай. Там же люди.

Специально для офицеров выпустили кубик Рубика: все грани одного цвета. А для прапорщиков и мичманов он еще и не вращается.

- Штирлиц, какого цвета у вас трусы? - спросил Мюллер. - Как и у всех офицеров Советской Армии - красные, - ответил Штирлиц, и про себя подумал, а не сболтнул ли он чего-нибудь лишнего.

Офицер читает лекцию солдатам: – Атомная бомба всегда взрывается в эпицентре.

Офицер распекает солдата: - Рядовой Иванов, вы вернулись вчера в казарму пьяный в стельку, да еще толкали впереди себя украденную тачку! - Так точно! - Марш под арест! - Так точно! Но, может быть, вы вспомните, что в этой тачке находились вы!

В пустыне встречаются осёл и прапорщик. Осёл: - Ты кто? Прапорщик посмотрел по сторонам: - Я офицер, а ты? Осел посмотрел по сторонам: - Тогда я - лошадь.

Гестаповский офицер говорит стоящему перед ним навытяжку Штирлицу: - Ну, что, Штирлиц, достукались? Москва вас сокращает!

Офицер распекает солдата за нетактичное поведение: - Это вы сказали капралу, что он дурак? - Так точно. - И обозвали его грубияном? - И это было... - И сказали, что он бабник, прощелыга и доносчик? - Нет, сэр. Это я, к сожалению, забыл сказать...

Общевойсковой офицер, впервые идущий по кораблю, спрашивает вахтенного: - Как далеко отсюда до твердой земли? - Триста метров, товарищ майор. - В каком направлении? - Вниз, товарищ майор.