Анекдоты про военных. Анекдоты про офицеров.

25 Августа 2022 12:16
  • Сидит немецкий офицер в штабе, изучает данные радиоперехвата, рассуждает:
    — Первый раз русские пытались взорвать мост, который мы охраняем, ко дню Октябрьской Революции, второй раз ко дню рождения Сталина, потом к Новому Году.
    Теперь, судя по этой расшифровке, они попытаются это сделать к Еб*ни Матери.
    Обращается к радисту:
    — Гюнтер, вы не знаете, что это у русских за праздник такой? В их календарях его нет.
    — Не могу знать, господин офицер, но что—то мне подсказывает, что на этот раз и мосту и нам капут.

  • Начало мая сорок пятого. Бункер Гитлера. Фюрер бродит по кабинетам, где пьянствуют высшие офицеры. На него никто не обращает внимания. В одном из кабинетов он сталкивается со Штирлицем.
    — Хайль Гитлер, — кричит Штирлиц.
    — Хоть бы ты, Максимыч, не издевался...

  • ... В бункере у Гитлера уже третий час длилось совещание. За круглым столом
    восседали высшие офицеры рейха. Под портретом великого фюрера сидел сам
    великий фюрер, грустный и задумчивый. На него никто не обращал внимания.
    Обсуждалось два вопроса: поражение на Курской дуге и как бы напроситься к
    Штирлицу на день рождения.

  • Снегурочка, ты куда идешь, наверное, в дом пионеров на елку?
    — Нет. В дом офицеров. На палку.

  • Женился молодой лейтенант, привёз жену в гарнизон в общагу. Лежат они на кровати, вдруг она как рассмеётся! Муж спрашивает:
    — Что случилось?
    — Да закрою глаза — дура—дурой, открою — жена офицера!

  • Генерал:
    — Товарищи офицеры и прапорщики! Злые языки часто обвиняют нас в отсутствии интеллекта. Проще говоря: называют дубами. Сейчас мы докажем обратное. Я буду загадывать загадки, а кто догадается — шаг вперед. Итак: двое черных со шнурками. Все молчат.
    — Да это же пара ботинок. А теперь: четыре черных со шнурками.
    Снова тишина.
    — Да это же две пары ботинок!
    Строй загалдел.
    — Загадайте еще одну, товарищ генерал!
    — Хорошо. Маленькие, зелененькие, живут в болоте и квакают. Выходит прапорщик и докладывает:
    — Я, конечно, немного сомневаюсь, но мне кажется, что это три пары ботинок.

  • Офицер застает свою жену в постели с любовником, своим сослуживцем. Достает пистолет и заставляет любовника идти за ним на кухню.
    — Давай так, я выстрелю два раза в воздух, мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, с тем она и останется!
    Раздаются два выстрела, а затем крик жены из спальни:
    Андрей, выходи из шкафа, эти идиоты перестреляли друг друга!

  • Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя:
    — Как фамилия?
    — Украинец.
    — Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!
    — Украинец.
    — Да фамилия, ты понимаешь по—русски или нет???!!!
    — Да Украинец моя фамилия!
    Офицер:
    — Так… А национальность?
    Белорус.
    — Ты что, издеваешься?!

  • Командир дивизии подъезжает к своему штабу. Навстречу ему выбегает дежурный офицер:
    — Товарищ генерал! За время вашего отсутствия к вам в кабинет проникли неизвестные и насрали на вашем рабочем столе!
    Генерал багровеет и орет:
    — Командира охраны ко мне!
    Прибегает командир охраны. Генерал:
    — Приказываю задействовать весь личный состав, быстро разобраться и немедленно доложить!
    Через некоторое время командир охраны возвращается и рапортует:
    — Товарищ генерал! Ваше задание выполнено! Быстро разобрались — действительно насрано, и согласно приказу — немедленно доложили. Всем личным составом.

  • На военных сборах в окопе сидят Панк и Хиппи. Офицер даёт им гранату. Хиппи:
    — Нет, нет. Там же люди.
    Панк:
    — Давай, давай. Там же люди.

  • Специально для офицеров выпустили кубик Рубика: все грани одного цвета. А для прапорщиков и мичманов он еще и не вращается.

  • Сын подходит к отцу—офицеру:
    Пап, а правда, что для военных нет ничего невозможного?
    — Правда, сынок.
    — О, класс!!! Тогда пойди, и собери обратно в тюбик весь крем для бритья!

  • Новые поправки и дополнения к существующим таможенным правилам приняты на Украине.
    — Теперь все въезжающие граждане иностранных государств должны будут вносить в таможенную декларацию свой собственный вес, заверенный офицером таможенной службы.
    — При выезде с территории Украины иностранца на границе вновь взвесят и в случае превышения занесенного в декларацию веса с него возьмут соответствующую пошлину.

  • Гитлеровский офицер:
    — Как ты, Ганс, будешь приветствовать лейтенанта?
    — Если немецкий — подниму одну руку, если советский — две.

  • В пустыне встречаются осёл и прапорщик.
    Осёл:
    — Ты кто?
    Прапорщик посмотрел по сторонам:
    — Я офицер, а ты?
    Осел посмотрел по сторонам:
    — Тогда я — лошадь.

  • Офицер распекает солдата:
    — Рядовой Иванов, вы вернулись вчера в казарму пьяный в стельку, да еще толкали впереди себя украденную тачку!
    — Так точно!
    — Марш под арест!
    — Так точно! Но, может быть, вы вспомните, что в этой тачке находились вы!

  • — Штирлиц, какого цвета у вас трусы? — спросил Мюллер.
    — Как и у всех офицеров Советской Армии — красные, — ответил Штирлиц, и про себя подумал, а не сболтнул ли он чего—нибудь лишнего.

  • Офицер читает лекцию солдатам:
    — Атомная бомба всегда взрывается в эпицентре.

  • Гестаповский офицер говорит стоящему перед ним навытяжку Штирлицу:
    — Ну, что, Штирлиц, достукались? Москва вас сокращает!

  • Перед генералом представляется офицер:
    Командир взвода, Козлов!
    Генерал:
    — Взвода кого?

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 109