Анекдот про осень. Шутки и анекдоты про осень.

"Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…"
— Петрович, по—моему, ты как—то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.

— Почему евреи празднуют Новый год осенью?
— Осенью ёлки дешёвые.

Осень... Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.

Если осенью намазать крышу сгущенкой, то весной будут вкусные сосульки.

Поздняя осень. У окна стоят два программиста, новичок и матерый, курят.
Новичок (восторженно):
— О, снег падает!
Матерый (задумчиво, не отрывая взгляда):
— Да, 15 килобайт в секунду….

А спонсор этой осени — Безнадежда Бабкина. Безнадежда Бабкина — ни надежды, ни бабок.

Паломники со всей страны дважды в год стекаются в медкомиссию военкомата №35 — каждую весну и осень здесь происходит чудо массового выздоровления.

Планы на осень:
1. Восторгаться золотом и багрянцем лесов
2. Набирать полные лукошки грибов
3. Махать вслед стаям перелетных птиц
4. Помогать белочкам собирать орешки на зиму
5. Закапывать в листья всех, кто ноет об осенней депрессии

Осень, +13 градусов: "Где пальто, сапоги, шарф, свитер, колготки, шапка?" Весна, +13 градусов: "Отлично, пойду в шортах!"

Наконец—то человечество научилось управлять погодой: стоит помыть машину и сразу идет дождь, если взять с собой зонт — дождя не будет; в летний отпуск будет холодно, в зимний — слякоть; если купить осенью лыжи — зимой не будет снега, а если переобуть резину на зимнюю — хрен дождешься мороза, будет тепло.

Осень. Курить на балконе в трусах стало холодно… Поэтому надеваю ещё шапку.

Звонок на радиостанцию:
— У моей тещи в сентябре день рождения, ей исполняется 85 лет, у нее 4—х комнатная квартира. Передайте, пожалуйста, ей песню "Последняя осень"

В детских лагерях отдыха очень не любят, когда дети купаются в открытых водоемах: каждый раз одного ребенка не хватает, хоть плачь! Однажды вдруг лишний ребёнок из воды вышел — так воспитатели его всё лето в отдельном домике держали про запас. Осенью пригодился.

Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени — птицы полетят на юг.

Осень. Ожидание: плед, камин, книги, фильмы, теплая компания. Реальность: сопли, сопли, сопли, сопли, сопли, сопли, сопли, бл*дь.

Если осенью крышу дома смазать сгущенкой, то зимой сосать сосульки будет гораздо вкуснее!

Отец шлет сыну телеграмму:
— Как прошел экзамен? Доложи немедленно.
— Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью.

В городе чувствуется запах осени и сезонных расстройств психики.

В пьяных русских разговорах всегда возникают три вопроса: что делать, кто виноват и что такое осень.

— Доктор, я постоянно хочу под одеялко и горячий чай.
— У вас осень.