Анекдоты про осень

Раньше правительство РФ брало у народа час взаймы весной и возвращало осенью. — Теперь решило просто поиметь.

В детских лагерях отдыха очень не любят, когда дети купаются в открытых водоемах: каждый раз одного ребенка не хватает, хоть плачь! Однажды вдруг лишний ребёнок из воды вышел — так воспитатели его всё лето в отдельном домике держали про запас. Осенью пригодился.

В городе чувствуется запах осени и сезонных расстройств психики.

Какие существуют основные препятствия мешающие советскому сельскому хозяйству? — Их четыре: весна, лето, осень, зима.

— Почему евреи празднуют Новый год осенью? — Осенью ёлки дешёвые.

Наконец—то человечество научилось управлять погодой: стоит помыть машину и сразу идет дождь, если взять с собой зонт — дождя не будет; в летний отпуск будет холодно, в зимний — слякоть; если купить осенью лыжи — зимой не будет снега, а если переобуть резину на зимнюю — хрен дождешься мороза, будет тепло.

Чай – единственный, кто будет согревать меня этой осенью.

Майор держит речь перед курсантами: — Товарищи курсанты, вы почему осенью без головного убора ходите? Нужно надевать фуражки, а не то заболеете менингитом. Это такая страшная болезнь: всего два исхода — или помер, или дурак. Так вот мы с братом болели... Брат помер!

В дурдоме доктор заходит в палату и видит такую картину: все психи за шторы на окнах зацепились и висят. Вот он у них и спрашивает: — Это почему же вы висите, граждане? Отвечает ему один псих: — А мы больше не граждане! — А кто же? — Мы теперь листья на деревьях! Подумал доктор и говорит: — Так ведь уже осень пришла! Тут психи со штор на пол и посыпались... Только глядит доктор, что на одном окне они как висели, так и висят. Подходит он, интересуется: — А вы чего это висите? Ведь осень уже! Со шторы в ответ: — А нам все равно! Мы тут хвойные!

Пушкин любил «Золотую осень». — Бывало, возьмет рубль двадцать семь — да и купит себе бутылочку!

— Какие планы на осень? — Буду бухать, больше ничего делать не буду. Иногда еще плакать планировал. — Зачем? — Я художник, я так вижу.

Под окнами ухрюпинского женского общежития растёт уникальное дерево: — Ранней весной на нём пышно цветут презервативы, а поздней осенью — детские пелёнки...

Если Вас осенило, то причем здесь осень? — А, если Вы залетели, то при чем здесь лето?

Янукович приходит к гадалке и спрашивает: — Что это означает, если я каждый день во сне вижу картошку? — Это значит, что тебя или весной посадят или осенью уберут!

Звонок на радиостанцию: — У моей тещи в сентябре день рождения, ей исполняется 85 лет, у нее 4—х комнатная квартира. Передайте, пожалуйста, ей песню "Последняя осень"