Анекдот про осень. Шутки и анекдоты про осень.

"Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…" - Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.

- Почему евреи празднуют Новый год осенью? - Осенью ёлки дешёвые.

Осень... Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.

Если осенью намазать крышу сгущенкой, то весной будут вкусные сосульки.

А спонсор этой осени — Безнадежда Бабкина. Безнадежда Бабкина — ни надежды, ни бабок.

Поздняя осень. У окна стоят два программиста, новичок и матерый, курят. Новичок (восторженно): - О, снег падает! Матерый (задумчиво, не отрывая взгляда): - Да, 15 килобайт в секунду….

Планы на осень: 1. Восторгаться золотом и багрянцем лесов 2. Набирать полные лукошки грибов 3. Махать вслед стаям перелетных птиц 4. Помогать белочкам собирать орешки на зиму 5. Закапывать в листья всех, кто ноет об осенней депрессии

Осень, +13 градусов: "Где пальто, сапоги, шарф, свитер, колготки, шапка?" Весна, +13 градусов: "Отлично, пойду в шортах!"

Паломники со всей страны дважды в год стекаются в медкомиссию военкомата №35 — каждую весну и осень здесь происходит чудо массового выздоровления.

Наконец-то человечество научилось управлять погодой: стоит помыть машину и сразу идет дождь, если взять с собой зонт - дождя не будет; в летний отпуск будет холодно, в зимний - слякоть; если купить осенью лыжи - зимой не будет снега, а если переобуть резину на зимнюю - хрен дождешься мороза, будет тепло.

Звонок на радиостанцию: - У моей тещи в сентябре день рождения, ей исполняется 85 лет, у нее 4-х комнатная квартира. Передайте, пожалуйста, ей песню "Последняя осень"

Осень. Курить на балконе в трусах стало холодно… Поэтому надеваю ещё шапку.

В детских лагерях отдыха очень не любят, когда дети купаются в открытых водоемах: каждый раз одного ребенка не хватает, хоть плачь! Однажды вдруг лишний ребёнок из воды вышел - так воспитатели его всё лето в отдельном домике держали про запас. Осенью пригодился.

Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени – птицы полетят на юг.

Если осенью крышу дома смазать сгущенкой, то зимой сосать сосульки будет гораздо вкуснее!

Осень. Ожидание: плед, камин, книги, фильмы, теплая компания. Реальность: сопли, сопли, сопли, сопли, сопли, сопли, сопли, бл*дь.

В городе чувствуется запах осени и сезонных расстройств психики.

Осень... Двое пьяных... Один лежит в луже, другой еле-еле стоит, опираясь на забор. Тот, который стоит у забора, спрашивает: - Ты меня уважаешь? Лежащий в луже, приподнимая голову: - Я горжусь тобой!!

Мужчины - как комары: весной и летом не отобьёшься, а осенью ну хоть один бы покусал.

В пьяных русских разговорах всегда возникают три вопроса: что делать, кто виноват и что такое осень.