Анекдоты про таксистов

Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера: — Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию. Таксист радостно оборачивается: — Ой, а я вас не узнал!

Одесское такси. Водитель отчаянно лихачит. Сара делает ему замечание: — Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей! — Ха! И ви говорите мне за осторожность?

Девушка ловит такси и просит отвезти ее в аэропорт. Выехав за город таксист говорит пассажирке: — Знаете, вы уже 3я беременная женщина которую я отвез в аэропорт. — Но я не беременна. — Так мы же еще не приехали.

Мужик выходит из бара и останавливает такси: — В центр довезешь? — Садись! 300 рублей! — А дешевле нельзя? я сегодня с женой. — Какая разница? с женой, без жены.. 300 рублей! Мужик поворачивается к женя и зло шипит: — Я же говорил, что ты ни хуя не стоишь!!!!

Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот рассплачивается ровно по счетчику. Таксист: — Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долл. на чай оставил. — Ну так у него папа — миллионер, а я — сирота.

— А почему музыку в такси нельзя выключить? Я всегда прошу таксиста сменить радиостанцию, если мне не нравится... — Иногда музыку нельзя выключить, потому что тогда в тишине таксист начнет с тобой разговаривать.

— Алло, такси? Можно машинку? — Багаж, животные будут? — Будет один козёл... Голос из соседней комнаты: — На себя посмотри, овца!

— Сколько с меня? — спрашивает старушка у таксиста, приехав из деревни в райцентр. — Три рубля. — Ой—ой! У меня и денег—то нет таких. Отвези обратно, домой на автобусе как—нибудь доберусь...

Жена проснулась от стука на кухне. Входит и видит — пьяный муж открывает дверь у холодильника и кричит: — В аэропорт повезешь? И так беспрерывно. Жена снова пошла спать, приговаривая: — Вот пьяный дурень, холодильник за такси принял. Утром входит на кухню — ни мужа, ни холодильника. — Вот дьявол, уехал все—таки!

Из ресторана к таксисту подбегает очень крепко подвыпивший мужик: — Слышишь, друг, у тебя в багажнике поместится бутылка водки, бутылка шампанского, десять бутербродов и винегрет? — Поместится. — Открывай быстрее! Таксист открывает, мужик наклоняется, сблевывает. — Ну спасибо, выручил!

Едет чукча в такси по столице. Вдруг на встречу пьяный. Водитель хочет его объехать, но как бы он не выворачивался, пьяный туда же бежит, и вдруг почти проскочил водитель мимо пьяницы, тут чукча открыл дверь такси и сшибает пьяницу: — Совсем не охотник, — бормочет чукча, — не будь чукча, ушел бы пьяница.

Бабушка, увидевшая свободное место в автобусе, выпрыгнула из такси. Вот что значит инстинкт.

Водителю такси, нашедшему документы под грифом "Совершенно секретно" предлагается застрелиться самому...

Приходит мужик в магазин, спрашивает: — Какая рыба у вас есть? Продавец: — Селедка. — А еще есть какая—нибудь? — Нет. Понимаете, в связи с кризисом транспорта нет, бензина нет… — А эта скотина что, на такси добралась, что ли?

В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает такси и просит водителя помочь ей. Таксист лезет под капот, дама интересуется: — Ну как, большая поломка? — Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее пристрелить.