Анекдоты про таксистов

25 Августа 2022 12:16
  • Мама с маленьким мальчиком возвращаются поздно вечером домой на такси. Мальчик из окна видит женщин, стоящих на обочине. Спрашивает маму:
    - А что это за тети там стоят?
    Мама, смущаясь, отвечает ему:
    - Это тетеньки тоже были в гостях, ждут пока за ними мужья приедут.
    Таксист вдруг вмешивается:
    - Зачем вы ребенка обманываете? Пусть пацан знает правду! Это проститутки, мальчик!
    Мальчик спрашивает:
    - Мам, а у проституток есть дети?
    Мама:
    - Да, сынок.
    - А что они сейчас так поздно одни делают?
    - Работают таксистами!

  • Одесса. Стоянка такси. В одну из автомашин заглядывает еврей:
    — Скажите, сколько стоит доехать до Дерибасовской?
    Таксист:
    — Пять рублей.
    — А если я поеду с Мойшей?
    — А мне без разницы — с Мойшей или без Мойши. Все равно пять рублей.
    Еврей оборачивается и кричит человеку, стоящему неподалеку:
    — Говорил я вам, Мойша, что вы ничего не стоите!

  • Диспетчер такси:
    - Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?
    - Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.
    - Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете?
    - Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
    - Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!
    - Так я пилота этого самолета везу.

  • Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила, что водитель посматривает на нее.
    — Не хочу вас обидеть, сказал он, — но я всегда мечтал поцеловать монахиню.
    — Ну ладно. — отвечала монахиня. — Но только, если Вы — католик и холостой.
    Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.
    — В чем дело? — спросила монахиня.
    — Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я — женат, и я — еврей.
    Монахиня ответила: — Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад.

  • Задолбаный второй сменой таксист проезжает место "дежурства" девушек легкого поведения. Одна из них поднимает руку, таксист останавливается и открывает окно.
    Девушка:
    - Оральный - 50.
    Таксист:
    - Оральный 50.... Оральный 50... а где это?!?

  • Девушка и таксист:
    - У меня денег нет.
    - Ну минет, так минет.

  • Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот рассплачивается ровно по счетчику.
    Таксист:
    — Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долл. на чай оставил.
    — Ну так у него папа — миллионер, а я — сирота.

  • Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам и громко говорит:
    - Черт, кажется, в машине кошелек выронил...
    Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
    - А Рабинович не врет, это правда работает...

  • Таксист, уставший, после суток, останавливается на светофоре. В окно тут же заглядывает деваха:
    — Оральный, 50.
    Таксист чешет репу:
    — Оральный, 50... Оральный, 50... Блин, где это???

  • Программист с женой отправились в супермаркет. Сделав все необходимые закупки, они вышли на улицу, и жена сказала:
    - Стой здесь и смотри в оба за этими десятью сумками, пока я схожу и разыщу такси.
    Когда жена вернулась, то увидела обалдевшего мужа, переставляющего сумки с места на место.
    Программист:
    - Ты сказала, что здесь десять сумок, а я насчитал только 9!
    Жена:
    - Но их было десять!
    Программист:
    - Нет, давай вместе считать:
    - 0, 1, 2, 3...

  • Блондинка звонит в такси:
    - Алло - это такси? Я уже пол часа жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!
    Оператор :
    - Девушка, ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета вас уже пол часа ждет во дворе...

  • Три стадии опьянения женщины
    1. Ой, какая я пьяная...
    2. Кто пьяная? Я пьяная???
    3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснуть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"

  • Одесское такси. Водитель отчаянно лихачит.
    Сара делает ему замечание:
    - Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей!
    - Ха! И ви говорите мне за осторожность?

  • Едет чукча в такси. Доехали до места, таксист говорит:
    - С вас 200 рублей.
    Чукча дает 100. Водитель возмущен:
    - Почему 100?
    Чукча:
    - А вы разве не ехали?

  • Собрался на работу - вызвал такси. Пока ждал уснул. Просыпаюсь, а я час уже сплю... Звоню в такси:
    - Девушка, я такси час назад вызывал и уснул, пришлите мне снова машину.
    - Ок, ждите звонка.
    Перезванивает, ржёт:
    - У вас, та же машина стоит, выходите. Водитель пока вас ждал, тоже уснул!

  • ГИБДД России обратилось в Федеральную Антимонопольную Службу РФ с жалобой на Всероссийское Общество Автомобилистов. Суть жалобы сводилась к том, что призыв ВОА:
    - Выпил - вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник", обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг в пользу таксистов.

  • Блондинка в панике звонит диспетчеру:
    - Алло! Такси? Я уже полчаса жду вашу машину апельсинового цвета!
    - Девушка, вас уже полчаса ожидает "Опель" синего цвета...

  • Сара возвращается домой грустная и говорит Абраму:
    - Абрам, я сегодня дала маху.
    - Что за Мах, я ему морду набью.
    - Да нет, ты не понял. Я дала таксисту 50 рублей, а сдачу взять забыла.
    - Ой Сара, лучше бы ты дала Маху.

  • Армянин поймал такси и говорит:
    - Мне на базар, а потом на вокзал.
    Водитель:
    - БАЗАРА нет!!!
    Армянин:
    - Тогда на вокзал!

  • Стоит длинная вереница свободных машин такси. Пьяный мужик решил подколоть таксиста, мол работы нету. Подходит и спрашивает:
    - А что, командир, дерьмо повезешь?
    - Садись, - снисходительно ответил таксист.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 160

Смотрите также: