Анекдоты про травматологов

В свет вышла новая книга: — Следует ли рассказывать жене об измене? Советы травматолога.

– Ой, вавочка, да? Больненько? Дай подую на ваву. – Должен вам сказать, что травматолог вы так себе.

У травматолога: — Доктор, почему в больнице такой скользкий пол? — О, больной, это моя идея...

— Ой вавочка, ой болит, у тютю…у Коли боли, у Васи боли, а у Сереженки не боли.. — Извините, но травматолог вы так себе

Один хитрожопый больной хотел в поликлинике без очереди попасть к травматологу, а попал сразу в реанимацию.

Травматологи очень любят спорт. — Практически все его виды, за исключением разве что шахмат

Травматолог сказал, что моя жизнь срослась неправильно и придётся сломать повторно.

Травматолог разговаривает с приятелем: — Женщины, оказывается, очень коварны! Вчера, например, моя соседка пожаловалась, что ушибла ногу. Начинаю осматривать — никаких ушибов. Но уже поздно...

На приеме у травматолога: Доктор: — У вас прирожденные склонности к горнолыжному спорту!!! Пациент: —??????? Доктор: — у вас очень быстро срастаются переломы!!!!

Записалась к врачу — травматологу. Завтра иду на прием. Зовут его Зорин Леопольд Олегович, я в шоке... доктор З. Л. О.

– Не получилось, не срослось. – Честно говоря, травматолог вы так себе.

К травматологу приходит женщина с забинтованной рукой и ногой: — Что с вами случилось? — Я включила полотер, а он меня током ударил в руку. — А с ногой что? — Я его тоже ударила....

Я работаю врачом—травматологом. Вчера скорая привозит пострадавшего с изрядно покусанной собакой физиономией, откушенным ухом, свернутым носом Я спрашиваю: — Что случилось? — Кавказец покусал. С соседней кушетки: — Совсем хачики озверели...

Приходит скалолаз к травматологу и жалуется: — Доктор, у меня в последнее время проблемы со здоровьем: — Пока по стене лезу — все в порядке, а как на потолок выхожу — спину ломить начинает. — Э—э—э, голубчик! Вам не ко мне, вам к психиатру...

К травматологу приходит блондинка с забинтованной рукой и ногой: — Что с вами случилось? — Я включила пылесос, а он меня током ударил в руку. — А с ногой что? — Я его тоже ударила...