Анекдоты про травматологов

Один хитрожопый больной хотел в поликлинике без очереди попасть к травматологу, а попал сразу в реанимацию.

Травматолог сказал, что моя жизнь срослась неправильно и придётся сломать повторно.

— Ой вавочка, ой болит, у тютю…у Коли боли, у Васи боли, а у Сереженки не боли..
— Извините, но травматолог вы так себе

В свет вышла новая книга:
— Следует ли рассказывать жене об измене? Советы травматолога.

Я работаю врачом—травматологом. Вчера скорая привозит пострадавшего с изрядно покусанной собакой физиономией, откушенным ухом, свернутым носом Я спрашиваю:
— Что случилось?
— Кавказец покусал.
С соседней кушетки:
— Совсем хачики озверели...

— Не получилось, не срослось.
— Честно говоря, травматолог вы так себе.

Травматологи очень любят спорт.
— Практически все его виды, за исключением разве что шахмат

Травматолог разговаривает с приятелем:
— Женщины, оказывается, очень коварны! Вчера, например, моя соседка пожаловалась, что ушибла ногу. Начинаю осматривать — никаких ушибов. Но уже поздно...

У травматолога:
— Доктор, почему в больнице такой скользкий пол?
— О, больной, это моя идея...

К травматологу приходит женщина с забинтованной рукой и ногой:
— Что с вами случилось?
— Я включила полотер, а он меня током ударил в руку.
— А с ногой что?
— Я его тоже ударила....

Записалась к врачу — травматологу. Завтра иду на прием. Зовут его Зорин Леопольд Олегович, я в шоке... доктор З. Л. О.

— Ой, вавочка, да? Больненько? Дай подую на ваву.
— Должен вам сказать, что травматолог вы так себе.

Приходит скалолаз к травматологу и жалуется:
— Доктор, у меня в последнее время проблемы со здоровьем:
— Пока по стене лезу — все в порядке, а как на потолок выхожу — спину ломить начинает.
— Э—э—э, голубчик! Вам не ко мне, вам к психиатру...

На приеме у травматолога:
Доктор:
— У вас прирожденные склонности к горнолыжному спорту!!!
Пациент:
—???????
Доктор:
— у вас очень быстро срастаются переломы!!!!

К травматологу приходит блондинка с забинтованной рукой и ногой:
— Что с вами случилось?
— Я включила пылесос, а он меня током ударил в руку.
— А с ногой что?
— Я его тоже ударила...