Самые свежие смешные анекдоты до слез
Просыпается паренек в больничной палате от звонка телефона.
— Алло, доброе утро. Это ваш лечащий врач.
— Что с моими анализами, доктор?
— Ну... Без обидняков — у вас нашли сифилис, дифтерию, скарлатину, чуму, оспу, ветрянку и СПИД.
— !!! А.. Ну так делайте что нибудь!!! Лечите!!!
— Да не волнуйтесь, все в порядке, по плану... Вот с сегодняшнего дня вам назначена "Блинная диета"!
— Это как?
— Завтрак — блины, обед — блины, ужин — блины...
— А помогут блины?
— Не знаю. Но это единственное, что под дверь пролезет..— Ты бросил пить?
— Ты побрил лося?
— Что?
— Что? Я думал, мы играем в игру "Бессмысленные вопросы".— Выходи за меня замуж.
— Хорошо, Согласна!
И тишина...
— Ну, ты больше ничего мне не скажешь, дорогой?
— Да я и так уже, кажется, лишнего сказанул...— Сарочка, в Индии вы были бы очень уважаемы, если не сказать: священны.
В южный колхоз приехал иностранец. Интересуется:
— Скажите, а помидоры у вас растут?
— Нет.
— А огурцы?
— Тоже не растут.
— Может, вы их неправильно сажаете?
— Сажаем? Ну, если сажать, тогда, конечно, будут расти!Мужик попал в ад. Черти предложили ему выбрать наказание. Ходит он, смотрит:
— Там — сковородки лижут, там — камни тяжелые ворочают — все как—то неприятно.
Вдруг видит:
— Какой—то бомжик, и у него берет минет симпатичная деваха.
Мужик сразу радостно кричит, что это ему подходит. Черт, обращаясь к девице:
— Вот тебе и смена прибыла!После секса настроение всегда улучшается! Вывод однозначен: хорошее настроение передаётся половым путём!
Телефонный звонок в квартире старого рыбака. Трубку снимает его жена.
— Здравствуйте, а Иван Петрович дома? После минутной паузы жена отвечает...
— Вы извините, но Иван Петрович умер...
Минутная пауза на другом конце провода...
— Так я не понял, что, мы на рыбалку не идём?Один человек говорит другому:
— Я сегодня Пушкина видел. Приехал он на бал с Натальей, но выходя из кареты оступился в грязь — расстроился и уехал.
Второй третему:
— Я сегодня Пушкина пьяного видел! Приехал он на бал с Натальей, да как свалится из кареты в лужу. Оба извалялись в грязи, расстроились — да уехали.
Третий четвертому:
— Приехал Пушкин на бал пьяный в сосису, дамам напошлил, с офицерами подрался, а хозяйку в лужу столкнул.Идет экзамен. Студент тянет на два балла.
— Ну что ж, — говорит профессор, — давайте зачетку.
— Подождите, — говорит студент, — давайте я задам вопрос:
— Ответите — двойка, нет — тогда поставите три.
— Хорошо.
— Как забить червяка в землю?
— Не знаю.
— Залить цементом и забить.
— Ну что же, давайте зачетку.
На следующий день профессор идет по институту, увидел студента, подходит:
— Давайте зачетку.
Исправляет три на пять, достает шоколадку.
— А это вам от жены.— Кушайте грибочки!
— Да я больше собирать люблю.
— Ну, хотите, я их по полу раскидаю?Приходит Вовочка домой и говорит отцу:
— Папа, тебя в школу вызывают. Я парту в кабинете химии взорвал.
На следующий день:
— Папа, тебя в школу вызывают. Я кабинет химии взорвал.
На третий день:
— Папа, тебя в школу вызывают.
— Больше не пойду!
— Ну и правильно, нечего тебе на развалинах делать!Покупатель:
— Яйцо отборное.... У кого отбирали—то?
Продавец:
— У кур есессно!
— А они не сопротивлялись?
— Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе.Если холостяк купил себе посудомоечную и стиральную машину, шансы его женить снижаются на 2/3.
— За свои дела ты будешь гореть в огне.
— Намекаешь, что я попаду в ад?
— Просто мотивируешь возродить инквизицию.— Хочется в какое—нибудь тихое место, подальше от суеты, где полностью раскрылся бы мой внутренний мир!
— Морг подойдёт?Пляж. Спасатель:
— Девушка! Не заплывайте, пожалуйста, за буйки!
Девушка:
— Это не буйки, кретин, это я на спине плыву!Женские грезы. А подари мне на День Рождения что—нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р—р—раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
— Весы подойдут?— Сперва задерживают пособие по уходу за ребенком, потом алименты...
— А начиналось с задержки месячных...Идет Красная Шапочка по лесу, несет бабушке корзинку с пирожками, сзади топот ног.
— Смотрит — толпа лоботрясов, человек десять. Ну, думает, сейчас изнасилуют. И чтобы не мучатся, сняла трусы, легла и ждет.
— Слышит, топот пронесся мимо, открывает глаза — трусов и корзинки нет. Идет дальше. Навстречу снова та самая банда несется... Теперь—то уж точно изнасилуют, думает Шапочка и ложится на землю. Толпа мимо промчалась. Открывает глаза видит:
— Пустая корзинка, а в ней трусы и записка:
— Бабушке пирожки отнесли, трусы постирали. Тимур и его команда.Закатился колобок под ноги Красной шапочке, посмотрел вверх... и ещё долго потом не мог ровно катиться.
— Сколько вы языков знаете?
— Три. Русский, немецкий и французский.
— Тогда скажите что—нибудь по французски.
— Плиз.
— Но это же по английски!
— Значит, я знаю четыре.Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит:
— Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.
Он пошел, ему сказали:
— Двадцать.
Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям:
— Вам что, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!
— И у нас 6 осталось.Мысли кота:
— И зачем они туалетную бумагу покупают, у них же тоже язык есть. Лучше бы они «Вискас» купили.— Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
— А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
— Нет. Ты прекрасна, как эти цветы...Пошла мать на работу и говорит детям:
— Если папка придет домой пьяный, вы его разденьте и уложите спать, только трусы не снимайте, там — змея.
Приходит мать с работы, дети ей рассказывают:
— Папку раздели и трусы сняли, но ты, мамочка, не бойся! Мы змею раздавили, яйца растоптали, гнездо сожгли.Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю:
— Я, мол, все выучил, все знаю, задавайте любой вопрос!
— Ну, выведи тогда формулу бороды.
— Пожалуйста. Берем слово «борода», раскладываем его на два слова — «бор» и «ода». «Бор» — это «лес», а «ода» — «стих». Получаем — «лес стих». Лес стих когда? Когда безветрие. Получаем «Без вэ три е», или (3е — в), где е=2.71828, в — коэффициент волосатости.Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска:
— Серега! Заходи! Я батут купил!Русский и американец разговорились о машинах.
— Когда у меня хорошее настроение, — говорит американец, — я предпочитаю ездить на автомобиле светлой окраски! Если я чрезмерно загружен или возникает много проблем, то я сажусь за руль темной машины! Ну а если я отдыхаю за границей, то выбираю машины ярких праздничных цветов!
— Ну, у нас все проще, — говорит русский, — если настроение очень хорошее, то можешь прокатиться на желтой машине с синей полоской. Если чувствуешь себя неважно, то машина будет белая, а полоса красная. А за границу я один раз тоже ездил. Но только на танке!Алеше вырвали зуб.
— Пусть он теперь у врача в банке болит.Встречаются два друга, один жалуется другому:
— Завел подругу, жена надоела, хочу избавиться, сил нет…
Друг отвечает:
— Купи ей Ладу—Калину, разобьется…
Проходит время, встречаются:
— Ну, что как дела?
— Плохо, попала жена в аварию, машина всмятку, у нее не царапины…
— Так купи ей какую—нибудь спортивную — не справиться с управлением, попадёт….
Проходит месяц, опять авария, у жены не царапины… мужик отчаялся…
Снова встретил друга:
— Ничего не помогает…
— Купи ей Ягуара…
На следующий день встречает друга:
— Спасибо, дружище, выручил!!! Ягуар помог!
— Что, разбилась???
— Нет, ягуар её прям в гараже сожрал…
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.