Анекдоты про розетки

Штирлиц сунул вилку в розетку, но ему тактично намекнули, что из розетки едят ложечкой.

Чукча принес в ярангу телевизор, жена возмущается:
— Зачем припер, у нас же розетки нет.
— Чукча умный, — парирует чукча, — он и розетку принес.

— Боря, ви можете мне починить розетку!?
— У вас есть Фима, пусть он починит!
— Ему нельзя, его может убить током!

Блондинке исполнилось 18 лет.
— Я — совершеннолетняя! Теперь я могу делать все, что запрещала мама!
— Первым делом лизну качели, а потом суну пальцы в розетку...

— Мить, у меня компьютер не работает.
— А ты пробовала кнопочку включать такую большую?
— Да! Все равно не работает!
— А в розетку включен?
— Не знаю... сейчас фонарик возьму и посмотрю.
— А фонарик зачем?
— Да, свет отключили.

Чак Норрис засунул два пальца в розетку и убил ток !!

Хочешь, чтобы в мире стало меньше идиотов? Лизни розетку.

Винни—Пух подходит к розетке и говорит:
— Пятачок, тебя что, замуровали?

— У меня одногруппник работает в патентном ведомстве. Так вот, он говорит, что чуть ли не раз в месяц изобретатели подают заявки на вечные двигатели.
— Ну, так куда ж без этого...
— Однажды мужик не согласился с тем, что, типа, отклонили его заявку, припёрся со своей гравицапой к ним в офис и говорит: "А где тут у вас розетка?"

Я когда вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль:
— Неужели они наивно думают, что я путешествую без отвёртки?

Мать ребенку:
— А ну не суй пальцы в розетку! Свет вырубится, а сейчас самое интересное место в сериале.

— А чего чукчи не употребляют кипячёное молоко?
— Да просто у коровы рога в розетку не могут засунуть!

Реалии жизни меняются. Лет 10 назад никто и представить не мог, для чего в туалете может понадобиться розетка.

Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, — умирают самые одаренные.

Купили дед с бабой радио, воткнули в розетку... 220V. Ждут... Пошел дымок...
Дед: Что—то молчит?
Баба: Сейчас покурят, может что и скажут.

Передвинул диван к другой стене, потому что там розетка. Добавил в резюме: "специалист по интерьеру".

Анатолий Чубайс представил очередной шедевр от Роснано — первый российский электромобиль, на разработку которого потрачен олимпион рублей.
— Автомобиль проезжает 100 метров за 3 секунды!
— А дальше?
— А дальше всё — вилка из розетки вылетает.

Муж собирается на футбол. Одевается в зенитовские цвета, вешает "розетку" на шею. Жена останавливает его у порога:
— Hу что? Опять на свой дурацкий футбол собрался? Кто хоть играет?
— "Зенит" — "Спартак"!
— Ты свой "Зенит" любишь больше, чем меня!
— Знаешь, когда я смотрю на тебя, то начинаю думать, что и "Спартак" мне не так уж противен...

Значит, сидят двое наркоманов в театре — ждут начала спектакля. И вдруг в зале начинает гаснуть свет. Тут один наркоман и говорит другому:
— Интересно, как это у них получается?...
— Я врубился... просто за занавесом сидит человек и медленно—медленно вынимает вилку из розетки.

— Профессор, прошу вас, переведите меня из этой палаты. Сосед каждый вечер сует в розетку два пальца и кричит:
— Я торшер, я торшер. А я при свете спать не могу.