Анекдоты про розетки

Чукча принес в ярангу телевизор, жена возмущается:
- Зачем припер, у нас же розетки нет.
- Чукча умный, — парирует чукча, — он и розетку принес.

Штирлиц сунул вилку в розетку, но ему тактично намекнули, что из розетки едят ложечкой.

— Мить, у меня компьютер не работает.
— А ты пробовала кнопочку включать такую большую?
— Да! Все равно не работает!
— А в розетку включен?
— Не знаю... сейчас фонарик возьму и посмотрю.
— А фонарик зачем?
— Да, свет отключили.

- У меня одногруппник работает в патентном ведомстве. Так вот, он говорит, что чуть ли не раз в месяц изобретатели подают заявки на вечные двигатели.
- Ну, так куда ж без этого...
- Однажды мужик не согласился с тем, что, типа, отклонили его заявку, припёрся со своей гравицапой к ним в офис и говорит: "А где тут у вас розетка?"

Трудовик - ученику:
- Смирнов, ты чего в розетку полез - хочешь, чтобы тебя, как Тутанхамона, перебинтовали?!

- Боря, ви можете мне починить розетку!?
- У вас есть Фима, пусть он починит!
- Ему нельзя, его может убить током!

Я когда вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль:
- Неужели они наивно думают, что я путешествую без отвёртки?

Чак Норрис засунул два пальца в розетку и убил ток !!

- А чего чукчи не употребляют кипячёное молоко?
- Да просто у коровы рога в розетку не могут засунуть!

Винни-Пух подходит к розетке и говорит:
— Пятачок, тебя что, замуровали?

Хочешь, чтобы в мире стало меньше идиотов? Лизни розетку.

Блондинке исполнилось 18 лет.
— Я — совершеннолетняя! Теперь я могу делать все, что запрещала мама!
- Первым делом лизну качели, а потом суну пальцы в розетку...

Мать ребенку:
- А ну не суй пальцы в розетку! Свет вырубится, а сейчас самое интересное место в сериале.

Передвинул диван к другой стене, потому что там розетка. Добавил в резюме: "специалист по интерьеру".

Реалии жизни меняются. Лет 10 назад никто и представить не мог, для чего в туалете может понадобиться розетка.

Сидят в кинотеатре два наркомана. Свет медленно, медленно гаснет. Один говорит:
- Почему свет так медленно гаснет?.
Второй отвечает:
- Вот, представь себе, заходит киномеханик к себе в будку и м-е-е-дленно тянет вилку из розетки.

Анатолий Чубайс представил очередной шедевр от Роснано - первый российский электромобиль, на разработку которого потрачен олимпион рублей.
- Автомобиль проезжает 100 метров за 3 секунды!
- А дальше?
- А дальше всё - вилка из розетки вылетает.

Купили дед с бабой радио, воткнули в розетку... 220V. Ждут... Пошел дымок...
Дед: Что-то молчит?
Баба: Сейчас покурят, может что и скажут.

Муж собирается на футбол. Одевается в зенитовские цвета, вешает "розетку" на шею. Жена останавливает его у порога:
- Hу что? Опять на свой дурацкий футбол собрался? Кто хоть играет?
- "Зенит" - "Спартак"!
- Ты свой "Зенит" любишь больше, чем меня!
- Знаешь, когда я смотрю на тебя, то начинаю думать, что и "Спартак" мне не так уж противен...

Мальчик засунул пальцы в розетку и замкнулся в себе.