Анекдоты про весну

Март нежно шепчет нам: «Да мне плевать, что ты хотел весну, лови метель, дружок, ходи в пуховике».

Акция! Только этой весной! Организуй 7 Майданов и собери СССР!

Весна! Стало теплее. На улице определились два типа оригиналов. — Первые всё ещё ходят в пуховиках, а вторые — уже в майках и шортах.

Каждую весну зайцы устраивают соревнования по плаванию, и каждую весну дед Мазай их срывает!

Весной кот Леопольд всегда рассчитывает на нечто большее, чем просто дружба.

Весна присоединилась к санкциям против России.

Жена грустно говорит мужу: — Весна пришла, на улице тепленько, хорошо, а мне раздеваться не во что.

Сейчас самое главное по пути на работу или с работы домой не наступить ногой в кусок весны.

— Я кошка. Гуляю сама по себе, и нервы мои не подвластны весне. — Стерилизовали?

Два медведя весной: — Ну, как прошла у тебя спячка? — Круто! Зимы как и не было! — Что, очень крепко спал?! — Ага! Всю зиму с мужиками бухал!

— Дед, а весна—то пришла! — Шо—шо? — Весна пришла! — Шо? — Коты, говорю, тр*х*ются! — Так весна пришла, внучек.

Весна. Лес. Беседуют Маугли и Багира. — Багира, что со мной? Мне хочется убежать далеко—далеко, спрятаться глубоко—глубоко, сидеть тихо—тихо. Может, это любовь? — Нет, Маугли, это начался весенний призыв в армию...

Зимой ждешь, когда придет весна, а весной – когда наконец—то уйдет зима.

Заходит в троллейбус подвыпивший мужчина. В троллейбусе гробовое молчание. Он обращается к пассажирам: — Граждане! Посмотрите, какое на улице солнце! Сколько тепла, радости! Весна на улице, граждане! Все молчат. — Братцы! Неужели вы не видите, как прекрасен мир?! Все продолжают упорно молчать. — Ну, раз в троллейбусе нет никого, тогда я отолью.

Весна. Две семиклассницы отливают за школой, курят и смотрят на верхушки тополей. — Машка — а вдруг мы умрём раньше, чем Катя Пушкарёва закончится... — Бля—я—я... Валька — во жопа—то будет...