Приколы про весну. Анекдоты про весну, шутки.

Жена говорит мужу: - Вот вспомни фильм "Семнадцать мгновений весны". Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил! - Это она так думала... - Он не мог её обманывать! - Весь Третий рейх мог, а её не мог!?..

Встречает как-то Леший Бабу-Ягу. Та ему и говорит: - Смотри, Лешенький, погодка-то какая - весна, птички поют... Может, вспомним молодость, в травке поваляемся?.. - Ну, что ж, Ягуся, давай попробуем. Раздевайся, что ли! Разделась Баба-Яга, посмотрел на нее Леший, и говорит: - Знаешь, Ягуся, ничего у нас с тобой не выйдет. Вот смотрю я на тебя - а кроме волос дыбом ничего у меня не встает...

Берлин, весна 1945. Очередь за хлебом. Стоят Гитлер, Гиммлер, Мюллер, Борман. Вдруг выбегает Штирлиц, всех расталкивает и покупает батон. Мюллер ему говорит: - Штирлиц, как вам не стыдно, здесь же люди и постарше вас стоят. - А вы что не видите: - Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди!

Разговор двух подруг: - Скоро весна, по этому я открыла свой шкаф и примерила все во что влезла моя попа... - Ну и как? - Туфли - супер!

Одна подружка говорит другой: - Пришла весна, я открыла шкаф и перемерила все, во что влезала моя попа! - Ну и как? - Туфли супер!

На еврейском кладбище. Утро, солнце, весна... - Какая чудесная погода! - сказал прохожий старику, одиноко сидевшему на скамейке. - Все в природе оживает... - Тсс...сказал старый еврей - У меня тут лежат три жены.

Если осенью намазать крышу сгущенкой, то весной будут вкусные сосульки.

С наступлением весны Буратино уходил в лес, превращался в вампира и жадно пил берёзовый сок.

Перед законом все равны: БОМЖу, который провел всю зиму на теплотрассе, весной принесли квитанцию за отопление.

Весна. Лес. Маугли и Багира. Маугли: - Багира,что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо. Может это любовь? Багира: - Все просто, Маугли! Это Весенний Призыв в Армию!!!

Пришла весна. Зазвенела капель. Запели птички. Дворник Никодим вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Никодима. Прозектор в морге задумался над графой о причине смерти и, улыбнувшись, написал: "Весна пришла"...

Восемнадцатое мгновение весны. Штирлиц подкрадывается к Мюллеру и забрасывает его гранатами. Голос диктора за кадром: — Он знал, что гранатовый сок не отстирывается.

Зима кричит: водки... холодно! Весна требует — шампанского! Лето: пивка, да похолодней! И только осень подойдет тихо, положит руку на плечо и вкрадчиво скажет: Ну что, по коньячку?

Вдрызг пьяный инспектор ГАИ останавливает грузовик и строго говорит: – Так, что это у тебя из машины сыплется? Водитель: – Гражданин инспектор, вы уже пятый раз меня останавливаете!!! Весна, гололед… я дороги песком посыпаю!

Паломники со всей страны дважды в год стекаются в медкомиссию военкомата №35 — каждую весну и осень здесь происходит чудо массового выздоровления.

Жена грустно говорит мужу: - Весна пришла, на улице тепленько, хорошо, а мне раздеваться не во что.

Осень, +13 градусов: "Где пальто, сапоги, шарф, свитер, колготки, шапка?" Весна, +13 градусов: "Отлично, пойду в шортах!"

Весной кот Леопольд всегда рассчитывает на нечто большее, чем просто дружба.

- Ну что, по пиву? - Нет, пива я не пью. Как выпью, так в организме весна наступает. - Что кровь бурлит? - Да нет, почки набухают.

Весна. Собачья свадьба. Все бегут, всем охота. Среди молодых кобелей затесался старый, ободранный. - Старый, а ты-то куда бежишь? - Да фиг его знает, не помню. Но что-то нравится мне вся эта суета!