Прикол на тему смешной лось. Анекдот и прикол про лося.

Фура везущая шампунь перевернулась и весь шампунь разлился по лесу. Теперь в лесу есть лоси с длинными и шелковистыми волосами. Причем один из лосей – это водитель фуры.

Мышка в лесу встречает лося. Подбегает спереди, говорит:
- Ясненько!
Забегает сзади:
- Непонятненько.
И так несколько раз. Лось спрашивает её:
- Чего ты бегаешь туда-сюда?
- Вот смотрю я на тебя и никак не пойму: с такими данными — и такие рога?!

Бегут зайцы по лесу, видят - лоси. Окружают они лосей и спрашивают:
- Крутые есть?
- Нет - отвечают лоси.
- Тогда с каждого по пятерке и свободны ...
На следующий день бегут зайцы, встречают все тех же лосей.
- Крутые есть?
- Нет.
- С каждого по пятерке и свободны.
Замаялись лоси и пошли к волку.
- Волк, будешь у нас крутым?
- Нет проблем, мужики, буду.
На следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей.
- Крутые есть?
- Есть! - лоси расступаются, выходит волк.
Зайцы расступаются, выходит медведь.
- Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке!

Невнимательный лось, переходивший дорогу обтянул мерседес S класса кожей еще и снаружи.

Опытный карельский водитель Камаза на лесной зимней трассе увернулся и от лося, и от медведя, и от волка, и от лисички, и от обезьяны. И только увернувшись от обезьяны, осторожный водитель заметил, что он едет по зоопарку.

Муж, возвращающийся домой с охоты, звонит жене с вокзала:
- Мэри, это я. Еду домой.
- Как охота, милый?
- Все нормально, месяц не будем покупать мясо.
- Ты убил лося?
- Нет, пропил зарплату.

Отправила парню смску: "Целую в ушко, коть".
Приходит ответ: "А я тебя в морду, коза".
Позвонила, спросила: "Ты совсем уже?"
А он говорит: "Отправленные посмотри".
Смотрю отправленные. Там смска: "Целую в рыло, лось", Т9 блин.

- Идёт наркоман по парку - обширялся, еле соображает.
- Видит, на него олень несётся. Сшибает наркомана так, что тот аж отлетел в кусты.
- Нарик поднимается весь в недоумении...
- Пытается идти дальше, а на него уже лось несётся, и опять таже самая история - в кусты.
- Ну, он снова поднимается... Только успевает заметить что на него снова чё-то несётся и слышит голос:
- Эй ты, придурок, отойди от карусели!

Лесник поздно ночью возвращается с охоты, естественно, пьяным. Его встречает жена.
Он кладёт перед ней два мешка.
- Жена. Я вот лося подстрелил и утку. Утка всю дорогу крякала, только недавно заткнулась!
Жена берёт мешок:
- Это не утка. Это ворона. А не крякает, потому что сдохла!
Лесник:
- Теперь понятно, почему лось больше не матерится.

Разговор двух монахов:
- Идем мы с братьями по пустыне. Жараааа! И... вдруг невдалеке показалось 15 голых женщин.
- И что?!?!
- Я же говорю: ПО-КА-ЗА-ЛОСЬ!!!

Заяц с лосем нашли ружье и рассматривают с разных сторон.
- Заяц смотрит в дуло, а лось случайно задел рогом курок, вдруг выстрел и зайца отбрасывает за кусты. Лось потихоньку отодвигает кусты, смотрит - заяц без башки в конвульсиях бьётся. Лось говорит:
- Ржёшь, урод, а я чуть не обосрался!!!

Собрались на восхождение: новичок, значкист, разрядник и инструктор. Вот идут они уже несколько часов. Новичок идет из последних сил и думает:
- Господи, когда же вершина?
Значкист:
- Будет привал или не будет?
Разрядник думает:
- Когда же, наконец, новичок со значкистом сдохнут и привал попросят?
Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с лица:
- Ну и лоси же мне достались!

Собрались мужики на охоту, но одного жена не пускает:
- Знаю я вашу охоту, нажретесь как свиньи и на бровях домой приползете. Вот возьмете с собой, тогда можно.
Посовещались мужики и решили взять — что-нибудь по ходу придумают. Приехали в лес, нашли полянку подходящую, дали жене двустволку и говорят:
— Ты тут в кустах сиди, а мы пойдем лося загонять. Будем гнать прямо на тебя, а ты смотри не промахнись, а то весь труд на смарку пойдет.
Оставили ее, а сами в свой шалашик потопали водку кушать. Очнулись, когда уже луна светила. Муж схватился за голову, мол что с ним жена сделает и решили пойти сдаваться. Пришли на поляну и видят такую картину: в центре лужайки лежит туша, вокруг нее с ружьем на плече вышагивает женщина. И тут из кустов голос:
— Ну ладно, добыча твоя. Но седло то, седло отдай!

Однажды Чукча с сыном охотятся в тайге. Видят — белка. Пфф!
— Однако, — шкурка.
Видят — лось. Пфф!
— Однако, — мясо.
Видят — геологи. Пфф! Пфф! Пфф!
— Однако, — спички.

Собрались значить охотники делится подвигами своими. Ну водочка и т.п. естественно.
Один говорит:
- Иду, вижу - кабан. Я - БАБАХ из ружья. Ну ляжку отрезал у кабана, на плечо положил. Иду дальше - лось. Я - БАБАХ! Ляжку отрезал и на плечо. Выпили, закусили.
- Так-с, о чем это я?
- Ну у тебя одна ляжка на этом плече, другая на этом...
- А! Да! Ну и вставил!

Бежит заяц по лесу и с разбега врезается сзади в лося.
Поднимает голову и говорит:
- Изумительно!
Забегает спереди.
- Удивительно...
Снова бежит смотреть сзади.
- Изумительно!!
Спереди.
- Удивительно...
На пятом разе лось не выдерживает.
- Косой, достал, чо тебе надо???!!!
- С таким хуем и с такими яйцами такие рога наставили!!!...

Финляндия. Два лося неподвижно стоят у водопоя. Вдруг один из них махнул хвостом, чтобы отогнать мух. Другой лось этому:
- Ты сегодня что-то очень нервный...

Среди сумасшедших египтян был популярен Птицекот - мифическое существо с головой свиньи и телом лося.

- Ты бросил пить?
- Ты побрил лося?
- Что?
- Что? Я думал, мы играем в игру "Бессмысленные вопросы".

Отправились два наирка на рыбалку.
Забросили удочки и сидят ждут.
Вдруг неподалеку через реку стали переплывать лоси.
Заметив это,один из нариков изрёк:
- Что-то нынче лоси не клюют.
Второй:
- Ты что дебил что ли? У них же нет клювов.