Прикол на тему смешной лось. Анекдот и прикол про лося.

25 Августа 2022 12:16
  • Фура везущая шампунь перевернулась и весь шампунь разлился по лесу. Теперь в лесу есть лоси с длинными и шелковистыми волосами. Причем один из лосей – это водитель фуры.

  • Мышка в лесу встречает лося. Подбегает спереди, говорит:
    - Ясненько!
    Забегает сзади:
    - Непонятненько.
    И так несколько раз. Лось спрашивает её:
    - Чего ты бегаешь туда-сюда?
    - Вот смотрю я на тебя и никак не пойму: с такими данными — и такие рога?!

  • Бегут зайцы по лесу, видят - лоси. Окружают они лосей и спрашивают:
    - Крутые есть?
    - Нет - отвечают лоси.
    - Тогда с каждого по пятерке и свободны ...
    На следующий день бегут зайцы, встречают все тех же лосей.
    - Крутые есть?
    - Нет.
    - С каждого по пятерке и свободны.
    Замаялись лоси и пошли к волку.
    - Волк, будешь у нас крутым?
    - Нет проблем, мужики, буду.
    На следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей.
    - Крутые есть?
    - Есть! - лоси расступаются, выходит волк.
    Зайцы расступаются, выходит медведь.
    - Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке!

  • Невнимательный лось, переходивший дорогу обтянул мерседес S класса кожей еще и снаружи.

  • Опытный карельский водитель Камаза на лесной зимней трассе увернулся и от лося, и от медведя, и от волка, и от лисички, и от обезьяны. И только увернувшись от обезьяны, осторожный водитель заметил, что он едет по зоопарку.

  • Муж, возвращающийся домой с охоты, звонит жене с вокзала:
    - Мэри, это я. Еду домой.
    - Как охота, милый?
    - Все нормально, месяц не будем покупать мясо.
    - Ты убил лося?
    - Нет, пропил зарплату.

  • Отправила парню смску: "Целую в ушко, коть".
    Приходит ответ: "А я тебя в морду, коза".
    Позвонила, спросила: "Ты совсем уже?"
    А он говорит: "Отправленные посмотри".
    Смотрю отправленные. Там смска: "Целую в рыло, лось", Т9 блин.

  • - Идёт наркоман по парку - обширялся, еле соображает.
    - Видит, на него олень несётся. Сшибает наркомана так, что тот аж отлетел в кусты.
    - Нарик поднимается весь в недоумении...
    - Пытается идти дальше, а на него уже лось несётся, и опять таже самая история - в кусты.
    - Ну, он снова поднимается... Только успевает заметить что на него снова чё-то несётся и слышит голос:
    - Эй ты, придурок, отойди от карусели!

  • Лесник поздно ночью возвращается с охоты, естественно, пьяным. Его встречает жена.
    Он кладёт перед ней два мешка.
    - Жена. Я вот лося подстрелил и утку. Утка всю дорогу крякала, только недавно заткнулась!
    Жена берёт мешок:
    - Это не утка. Это ворона. А не крякает, потому что сдохла!
    Лесник:
    - Теперь понятно, почему лось больше не матерится.

  • Разговор двух монахов:
    - Идем мы с братьями по пустыне. Жараааа! И... вдруг невдалеке показалось 15 голых женщин.
    - И что?!?!
    - Я же говорю: ПО-КА-ЗА-ЛОСЬ!!!

  • Заяц с лосем нашли ружье и рассматривают с разных сторон.
    - Заяц смотрит в дуло, а лось случайно задел рогом курок, вдруг выстрел и зайца отбрасывает за кусты. Лось потихоньку отодвигает кусты, смотрит - заяц без башки в конвульсиях бьётся. Лось говорит:
    - Ржёшь, урод, а я чуть не обосрался!!!

  • Собрались на восхождение: новичок, значкист, разрядник и инструктор. Вот идут они уже несколько часов. Новичок идет из последних сил и думает:
    - Господи, когда же вершина?
    Значкист:
    - Будет привал или не будет?
    Разрядник думает:
    - Когда же, наконец, новичок со значкистом сдохнут и привал попросят?
    Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с лица:
    - Ну и лоси же мне достались!

  • Собрались мужики на охоту, но одного жена не пускает:
    - Знаю я вашу охоту, нажретесь как свиньи и на бровях домой приползете. Вот возьмете с собой, тогда можно.
    Посовещались мужики и решили взять — что-нибудь по ходу придумают. Приехали в лес, нашли полянку подходящую, дали жене двустволку и говорят:
    — Ты тут в кустах сиди, а мы пойдем лося загонять. Будем гнать прямо на тебя, а ты смотри не промахнись, а то весь труд на смарку пойдет.
    Оставили ее, а сами в свой шалашик потопали водку кушать. Очнулись, когда уже луна светила. Муж схватился за голову, мол что с ним жена сделает и решили пойти сдаваться. Пришли на поляну и видят такую картину: в центре лужайки лежит туша, вокруг нее с ружьем на плече вышагивает женщина. И тут из кустов голос:
    — Ну ладно, добыча твоя. Но седло то, седло отдай!

  • Однажды Чукча с сыном охотятся в тайге. Видят — белка. Пфф!
    — Однако, — шкурка.
    Видят — лось. Пфф!
    — Однако, — мясо.
    Видят — геологи. Пфф! Пфф! Пфф!
    — Однако, — спички.

  • Собрались значить охотники делится подвигами своими. Ну водочка и т.п. естественно.
    Один говорит:
    - Иду, вижу - кабан. Я - БАБАХ из ружья. Ну ляжку отрезал у кабана, на плечо положил. Иду дальше - лось. Я - БАБАХ! Ляжку отрезал и на плечо. Выпили, закусили.
    - Так-с, о чем это я?
    - Ну у тебя одна ляжка на этом плече, другая на этом...
    - А! Да! Ну и вставил!

  • Бежит заяц по лесу и с разбега врезается сзади в лося.
    Поднимает голову и говорит:
    - Изумительно!
    Забегает спереди.
    - Удивительно...
    Снова бежит смотреть сзади.
    - Изумительно!!
    Спереди.
    - Удивительно...
    На пятом разе лось не выдерживает.
    - Косой, достал, чо тебе надо???!!!
    - С таким хуем и с такими яйцами такие рога наставили!!!...

  • Финляндия. Два лося неподвижно стоят у водопоя. Вдруг один из них махнул хвостом, чтобы отогнать мух. Другой лось этому:
    - Ты сегодня что-то очень нервный...

  • Среди сумасшедших египтян был популярен Птицекот - мифическое существо с головой свиньи и телом лося.

  • - Ты бросил пить?
    - Ты побрил лося?
    - Что?
    - Что? Я думал, мы играем в игру "Бессмысленные вопросы".

  • Отправились два наирка на рыбалку.
    Забросили удочки и сидят ждут.
    Вдруг неподалеку через реку стали переплывать лоси.
    Заметив это,один из нариков изрёк:
    - Что-то нынче лоси не клюют.
    Второй:
    - Ты что дебил что ли? У них же нет клювов.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 27