18 Января 2022
  • Девушка пришла в ЗАГС на следующий день после регистрации с заявлением на развод. В ответ на недоумение сотрудницы выпалила: - Да каззел он оказался! Сегодня утром заявил, что интимная стрижка у свидетельницы выглядит лучше чем у меня

  • Не важно, что Коля сказал в загсе «Да пошла ты на хрен!», важно, что первое слово было «да».

  • Валера женился уже в седьмой раз, поэтому вошел в ЗАГС со словами: «Мне как обычно!»

  • "Сначала свадьба, потом секс!" - шепнула в ЗАГСе свидетельница свидетелю.

  • Еврей приходит в Загс и просит, что бы ему сменили фамилию с "Иванов" на Петров". Ничего не понимающая работница ЗАГС спрашивает причину такой странной просьбы, еврей объясняет: - Прихожу устраиваться на работу, а меня спрашивают: - Какая у Вас фамилия? Иванов - отвечаю я. А до этого какая была?...

  • В ЗАГСе: - Жених, согласны ли взять в жены эту женщину? Невеста, не подсказывайте.

  • Оля пришла на экзамен с таким глубоким вырезом, что на следующий вопрос отвечала уже в ЗАГСе.

  • В воскресенье ходили с женой выбирать обои для кухни. Если бы в этот день работал ЗАГС - уже бы развелись.

  • Я поила его три дня, а после притащила в ЗАГС и говорю: — Мы на почте, распишись, тебе бандероль пришла.

  • А я знаешь, как с женой своей познакомился? Звонит как-то звонок. Я открываю — стоит девчонка невиданной красы. Блондинка, стройная, все путем. И гневно так мне: "Слышь, я в жизни еще не встречала парня, который бы меня два месяца не замечал!". Я в шоке просто стою и молчу, а она продолжает: "Ты на балконе каждый день качаешься своими железяками, а я напротив живу! Я уж и загорала голой, и танцевала. Под конец я тебе кричала просто! А ты — ноль эмоций, как-будто нет меня!!! Так что вот что, Терминатор хренов, завтра идем в ЗАГС! Я должна самой себе доказать, что ВСЕ парни — мои будут, если я захочу!!!" Воооот...Так и живем шестой год... А на балконе качался мой глухонемой сосед сверху.

  • 120-ти летние бабка с дедом пришли в ЗАГС разводиться. Их работники ЗАГСа в недоумении спрашивают: - Зачем??? - Да характерами не сошлись.... - А че ж раньше то не пришли??? - Детей жалко было! Ждали пока сдохнут!

  • Рабинович приходит в ЗАГС и пишет заявление на смену фамилии. Его спрашивают: — Что, от кредиторов скрываетесь? — Да нет, просто недавно очень выгодно приобрёл подержанную надгробную плиту..

  • Невеста - подруге: - И не важно, что он сказал в ЗАГСе "Да пошла ты на х*й!!!" - важно, что первым словом было "Да".

  • Береженого Бог бережёт. У Алексея кончилась ручка во время росписи в ЗАГСе.

  • В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает: — Кто отец? — Да Васька из Черновки. — Вот интересно! На этой неделе — Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец — Васька из Черновки! И как это у него получается? . . — Знамо как! У него ж лисапет!

Следующая страница →
Анекдотов: 49