Анекдоты про ремонт

Учительница спрашивает Вовочку: - Вовочка, ты не забыл, что завтра вам надо принести 500 рублей на ремонт школы? - Марья Ивановна, а сколько надо принести денег, чтобы школу вообще закрыли?

Установил вчера брату на ноутбук блокировщик порносайтов. Сегодня он унёс его в ремонт. Говорит: “Что-то сломалось”.

Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит: — Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт. Он пошел, ему сказали: — Двадцать. Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям: — Вам что, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось! — И у нас 6 осталось.

Если взять из квитанции графу "капитальный ремонт" и умножить сумму из неё на количество квартир в нашем подъезде, то возникает закономерный вопрос: - А где, собственно, дубовый паркет, витражные окна и швейцар в ливрее, приветливо распахивающий входную дверь?

- Каково это - любовь на расстоянии. У вас уезжали когда-нибудь дорогие вам люди? - У меня как-то комп на ремонт забрали...

Я когда глаза после лазерной коррекции открыл (это после минус 8-9 диоптрий), то офигел - какой мир, оказывается, чёткий бывает. Правда, ремонт в квартире сделать пришлось и девушку бросить.

- Какой ад лучше - капиталистический или социалистический? - Конечно, социалистический - то спичек нет, то с топливом перебои, то котел на ремонт поставят, то у чертей партсобрание.

Богатый житель Бердичева пожертвовал раввину на нужды общины 100$. Уже на следующий день к раввину является делегация похоронного братства и просит 100$ на ремонт кладбищенской ограды: она кое-где разрушилась, и на кладбище забредают собаки и свиньи. — Хорошо, говорит раввин. Одного лишь не понимаю: как это собаки и свиньи так быстро узнали про 100$?

– Хотел оставить вчера часы в мастерской в ремонт, так сделали за 5 минут и бесплатно! - Почему? - Так у меня на них гравировка «На вечную память от В.В.Путина»! - У тебя?! Откуда?! - В соседней мастерской сделал.

Прежде, чем вынести на помойку кучу коробок, оставшихся после ремонта или крупной покупки, убедитесь, что ни в одной из них нет вашего кота

Приходит Маша в школу. Марья Ивановна: "Петрухина ты когда деньги за ремонт школы?" Петрухина: "Марья Ивановна, зачем я же её не ломала!"

Приходит Сара домой, видит Изя аккуратно отдирает обои. (Сара радостно) — Изя ты решил сделать ремонт? — Нет, переезжаю!

- Папа, нам задали сочинение о семье. Как лучше написать "Отец много работает" или "Отец много зарабатывает"? - Пиши, как хочешь, но обязательно добавь: "А на ремонт класса больше не даст!".

Ремонт квартиры в стиле "хай тэк", плавно перешёл в стиль "хай так", и закончился стилем "хрен с ним"!

Одесса. Заходит мужик в помещение, над входом которого висят огромные часы: - Простите, у вас здесь ремонт часов? - Нет! У нас тут делают обрезание. - А почему у вас над входом висят часы? - А вы думаете — шо мы должны были тут повесить?!

В мастерской по ремонту обуви. - Мне сказали, что к пяти часам должны отремонтировать сапоги. - Можете получить. Платите пять рублей. - Так мало? В квитанции сказано, что ремонт стоит сорок два рубля. - Все верно. Просто один ваш сапог мы потеряли.

“Боже, храни ремонт, шторы и пластилин!”, — благодарно подумала Мариванна, расплачиваясь за айфон.

Ремонт в подъезде не делался так давно, что люди начали фотографироваться с надписью на стене: «Царь козёл!»

Репортаж с берега: - Я расскажу вам о военных кораблях. У каждого из них своя история. Вот - "Бесстрашный", вот - "Беспощадный", а вот вечно в ремонте - "Бессовесный".

Собралась семья обои в квартире переклеить. Жена мужу говорит: - Пойди к соседям внизу, они только что ремонт сделали. У них квартира точно такая же, узнай сколько они рулонов обоев покупали. Муж пошел к соседям. Спросил, те говорят - 16 рулонов. Купили 16 рулонов, оклеили, 5 рулонов осталось. Муж встречает соседей, говорит, никак не пойму, квартиры у нас одинаковые, а 5 рулонов осталось. Как же так? А сосед ему: - Да не переживай ты, все нормально, у нас тоже 5 тогда осталось.