Анекдоты про аварии

Барак Обама на месте экологической аварии в Мексиканском заливе говорит своему окружению: — Ну вот, можете ведь, если захотите! Нефтяное пятно стало намного меньше. А что это за странное судёнышко с непонятными буквами "АЗС"? Помощник президента смущённо: — Это одесский предприниматель Рабинович создал сеть плавучих заправочных станций из вытекающей нефти и успешно обслуживает проходящие мимо суда...

Поехали два депутата Верховной Рады на рыбалку. Порыбачили, сели выпить, покушать. — Викторович! Ты чего после аварии такой хмурый? — Да, Михалыч, сниму я с выборов кандидатуру свою, наверное ... — Викторович, ты чего?! — Боюсь я... Возмездие какое—то пришло... Я ведь разбился на дороге, которую уже пять лет обещаю сделать, ударился в фундамент обещанного когда—то садика, да и попал в реанимацию больницы, которую уже три раза обещал отремонтировать... — Да совпадения это, Викторович, не более! — Нет, Михалыч. Совпадения—не совпадения, а новый морг я уже успел пообещать...

Дорожная авария. Полицейский просит женщину—водителя рассказать, как было дело. — Как?! Я сделала поворот именно в ту сторону, куда показала. — Совершенно верно, — подтверждает другой участник аварии. — Этим—то дама и ввела меня в заблуждение. Следуя за ней давно, я был уверен, что она снова поедет не туда, куда показывает.

Жена не хотела будить пьяного мужа, возможно это и стало причиной ДТП.

— Что с тобой, попал в аварию? — Нет, просто мне друзья весело, с уважением, объяснили — почему нехорошо разбивать последнюю бутылку водки.

Водитель пришел в себя после аварии и спрашивает: — Где я? Медсестра отвечает: — В двадцать пятой. — Палате или камере?

— Боюсь, мне придется продать машину. — Почему? — Каждый раз, когда я останавливаюсь, подходит милиционер и спрашивает, есть ли свидетели аварии.

Физики—ядерщики шутят: "К лицам, проживающим в радиусе 20 км от места аварии обращаться с приставкой "фон", в радиусе 10 км — "ваша светлость", в радиусе 5 км –"ваше сиятельство".

Из инструкции к автомобилю ВАЗ: — В момент аварии не рекомендуется находится в салоне автомобиля.

— Все, приехали, у нас авария, выходите, трамвай дальше не пойдет. Эй, ты! Какого фига ты разбил стекло??? — Тут же написано: "При аварии разбить молотком"...

Аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних машинах с послезавтрашней скоростью.

Из протокола: — Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в сознание.

Водитель приходит в себя после аварии: — Где я? Медсестра отвечает: — Номер двадцать три. — Палаты или камеры?

— Расскажите, как вы попали в аварию? — Ну как, как, дорога была кривая!

В соответствии с постановлением правительства Украины за номером таким—то от такого—то числа "о льготах чернобыльцам" к лицам, проживающим в радиусе 20 километров от места аварии, следует обращаться с приставкой "фон", в радиусе 10 километров — "ваша светлость", в радиусе 5 километров — "ваше сиятельство".