Шутки про месячные. Приколы про месячные.

- Сёма, а вот прикинь - ты приезжаешь из командировки, а у меня месячные!
- Да, Люся, это будет жопа...
- Ты посмотри... Уже и выход нашёл!..

- Абраша, в командировке остановишься у Раечки - сэкономишь суточные!
Через две недели телеграмма:
"Сэкономил суточные, Раечка потеряла месячные."

Маленькие мальчик с девочкой играют в песочнице.
Девочка говорит:
- Вчера родители так ругались, папа приехал из командировки и не привез маме суточные.
Мальчик говорит:
- Фи, суточные, вот моя мама из командировки не привезла папе месячные, вот скандал был!

- Любимая, давай займемся сексом!
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
- Спи-спи, я по телефону разговариваю...

У Вовочкиной сестры начались в школе месячные. Подходит она к учительнице и спрашивает:
- Марья Ивановна, что мне делать?
- Иди домой мама тебе все расскажет.
Приходит она домой, мамы нету, дома только Вовочка... сестра рассказала все ему, а Вовочка говорит:
- Давай раздевайся, я посмотрю.
Смотрел Вовочка, смотрел и говорит:
- Ну я конечно не хирург, но по моему тебе яйца оторвали...

Странно, что месячные делают девушек нервными, ведь их отсутствие - куда более серьёзный повод нервничать.

У девушек месячные из-за того, что они целый месяц пьют кровь мужиков, а потом ее уже девать некуда.

Неудачник - тот, у кого и жена , и любовница имеют одинаковый месячный цикл...

Идет Красная Шапочка по лесу и вдруг у нее впервые начались месячные. Она в ужасе не знает, что делать. Подходит Шапка к Волку задирает юбку и спрашивает:
- Волк, что со мной такое?
Волк внимательно посмотрел и сказал:
- По моему тебе яйца оторвали...

Выяснилась причина неадекватности Эрдогана - синхронизировались месячные у всего гарема.

Женщины...Какие только не придумают причины чтоб избежать секса: "у меня болит голова", "у меня месячные", "уберите руки я вас даже не знаю".

Она звонит ему:
- Дорогой, сегодня не приходи, у меня начались трудные дни.
- Как? Опять месячные, стоматит и геморрой одновременно???

На остановке девушка и парень. У девушки болезненный вид. Парень:
— Как я вас понимаю!
— Нет, вы меня не понимаете...
— Прекрасно понимаю!
— Придурок, у меня месячные!

На военной кафедре идет экзамен. Преподаватель - прапорщик. Подходит к нему один студент и говорит:
- Давайте, товарищ прапорщик, я вам загадку загадаю. Если не отгадаете - поставите 5, отгадаете - ставьте, что хотите.
- Ну давай...
- Почему у свиньи никогда не бывает месячных?
Прапорщик долго думал и сказал:
- Ну ладно идите, пять, я не знаю.
Заходит еще один студент, а прапорщик ему сразу:
- Отвечаете на загадку сразу пять ставлю, а если нет, то отвечаете по билету.
- Ну ладно, задавайте.
- Скажите, почему у свиньи никогда не бывает месячных?
- Ну это же такой легких вопрос. Какой же дурак свинью 13 лет держать будет?

Разговор двух детей. Первый говорит:
- Мама на папу сегодня сильно ругалась...
- А че?
- А он из командировки суточных не привез...
- Это че... У нас мама из командировки месячных не привезла.

— Девушка, а что вы делаете одна, и почему вы такая грустная?
— Я жду.
— А давайте будем ждать вместе.
— Как хотите.
Пауза.
— Извините, девушка, а что мы всё-таки ждём?
— Месячных ждём...

— Сперва задерживают пособие по уходу за ребенком, потом алименты...
- А начиналось с задержки месячных...

Муж с женой съездили в разные командировки.
Возвратились домой: муж без суточных, жена без месячных.

- Избавлю от месячных...
- Гарантия 9 месяцев.

— Арамис, у моей жены начались месячные.
— Я задержу их, ничего!