Шутки про месячные. Приколы про месячные.

- Сёма, а вот прикинь - ты приезжаешь из командировки, а у меня месячные! - Да, Люся, это будет жопа... - Ты посмотри... Уже и выход нашёл!..

- Абраша, в командировке остановишься у Раечки - сэкономишь суточные! Через две недели телеграмма: "Сэкономил суточные, Раечка потеряла месячные."

Маленькие мальчик с девочкой играют в песочнице. Девочка говорит: - Вчера родители так ругались, папа приехал из командировки и не привез маме суточные. Мальчик говорит: - Фи, суточные, вот моя мама из командировки не привезла папе месячные, вот скандал был!

- Любимая, давай займемся сексом! - Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся... - Спи-спи, я по телефону разговариваю...

У Вовочкиной сестры начались в школе месячные. Подходит она к учительнице и спрашивает: - Марья Ивановна, что мне делать? - Иди домой мама тебе все расскажет. Приходит она домой, мамы нету, дома только Вовочка... сестра рассказала все ему, а Вовочка говорит: - Давай раздевайся, я посмотрю. Смотрел Вовочка, смотрел и говорит: - Ну я конечно не хирург, но по моему тебе яйца оторвали...

Странно, что месячные делают девушек нервными, ведь их отсутствие - куда более серьёзный повод нервничать.

У девушек месячные из-за того, что они целый месяц пьют кровь мужиков, а потом ее уже девать некуда.

Неудачник - тот, у кого и жена , и любовница имеют одинаковый месячный цикл...

Идет Красная Шапочка по лесу и вдруг у нее впервые начались месячные. Она в ужасе не знает, что делать. Подходит Шапка к Волку задирает юбку и спрашивает: - Волк, что со мной такое? Волк внимательно посмотрел и сказал: - По моему тебе яйца оторвали...

Выяснилась причина неадекватности Эрдогана - синхронизировались месячные у всего гарема.

Женщины...Какие только не придумают причины чтоб избежать секса: "у меня болит голова", "у меня месячные", "уберите руки я вас даже не знаю".

Она звонит ему: - Дорогой, сегодня не приходи, у меня начались трудные дни. - Как? Опять месячные, стоматит и геморрой одновременно???

На остановке девушка и парень. У девушки болезненный вид. Парень: — Как я вас понимаю! — Нет, вы меня не понимаете... — Прекрасно понимаю! — Придурок, у меня месячные!

На военной кафедре идет экзамен. Преподаватель - прапорщик. Подходит к нему один студент и говорит: - Давайте, товарищ прапорщик, я вам загадку загадаю. Если не отгадаете - поставите 5, отгадаете - ставьте, что хотите. - Ну давай... - Почему у свиньи никогда не бывает месячных? Прапорщик долго думал и сказал: - Ну ладно идите, пять, я не знаю. Заходит еще один студент, а прапорщик ему сразу: - Отвечаете на загадку сразу пять ставлю, а если нет, то отвечаете по билету. - Ну ладно, задавайте. - Скажите, почему у свиньи никогда не бывает месячных? - Ну это же такой легких вопрос. Какой же дурак свинью 13 лет держать будет?

Разговор двух детей. Первый говорит: - Мама на папу сегодня сильно ругалась... - А че? - А он из командировки суточных не привез... - Это че... У нас мама из командировки месячных не привезла.

— Девушка, а что вы делаете одна, и почему вы такая грустная? — Я жду. — А давайте будем ждать вместе. — Как хотите. Пауза. — Извините, девушка, а что мы всё-таки ждём? — Месячных ждём...

— Сперва задерживают пособие по уходу за ребенком, потом алименты... - А начиналось с задержки месячных...

- Избавлю от месячных... - Гарантия 9 месяцев.

Первое свидание, молодой человек и девушка идут в дорогой ресторан, парень заказывает себе бокал самого дешевого пива, она, совсем не стесняясь: - Кальян, салат с устрицами, черную икру и самый дорогой коктейль. Молодой человек, быстренько подсчитав в уме, на какую сумму ему принесут счет, уже уверен, что сегодня ночью она точно ему не откажет. Полностью овладев ситуацией, он спрашивает у девушки: - А ты всегда так много ешь? Она, запивая бутерброд с черной икрой коктейлем: - Да нет, только тогда когда у меня месячные...

Муж с женой съездили в разные командировки. Возвратились домой: муж без суточных, жена без месячных.