Анекдоты про лето

1 Сентября — всемирный День похорон лета. Возложение цветов в 9—00 во всех школах страны. Просьба не опаздывать.

— Ты куда этим летом собираешься? — Да, наверное, в Сибирь мотнусь! — Тебе что, делать нечего? — Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!

Урок литературы в школе. Марья Ивановна: — Дети,придумайте предложение про лето. Вовочка: — Волки на льду ебуться. Марья Ивановна: — Не правильно, Вовочка.А теперь попробуйте составить предложение про зиму. Вовочка: — Волки на льду ебуться. Марья Ивановна: — В общем то правильно, но... как—то не совсем удобно. Вовочка: — Конечно не удобно:они же на льду ебуться. Марья Ивановна: — Вовочка—два! Вовочка: — Конечно два, А ЧЁ ТАМ ТРЕТЬЕМУ ДЕЛАТЬ??!!!

Пошел мужик в лес. Слышит в далеке "З*ЕБАЛИ!" (и следует выстрел). Идет он идет и видит деда одетого по среди лета в валенки, шубу, ушанку, и спрашивает у него: — Дед тебе не жарка?!Жара же такая! — З*ебали! (Выстрел)

Начало сентября. Дети пишут сочинение. Маша тянет руку и спрашивает: — МарьВанна а как пишется забеременела? — Маша не пиши про лето, пиши про Пушкина.

— Кстати в моем списке на лето, в первом пункте стоишь ты. — И что ты от меня хочешь? — И "что" и "от" в твоем сообщении явно лишнее) — Хаха)

— Лето! — Что вы говорите. То есть фуфайку расстёгивать?

В Библии написано, что дождь шёл 40 дней и 40 ночей. Они назвали это страшной катастрофой. В Сибири это называется лето.

Зима. На остановке стоит задубевший мужик. Зуб на зуб...Руки в бруки... Подходит к нему мальчонка: — Дядь, который час? — Летом, мальчик, все — летом!

— Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения "Как я провёл лето". — Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли.

Буратино посещал папу Карло только летом. Зимой опасался — тому частенько не хватало дров.

— Преимущество маленького бюста состоит в том, что летом можно ходить без лифчика. — Преимущество большого бюста — в большом бюсте.

Не понимаю людей, которые сидят летом в пыльных, вонючих городах. Ведь можно лежать.

Встречаются три мужика, и зашел у них разговор, кто, куда свою жену на летний сезон отправляет отдыхать... — Я, вот, — первый говорит, — покупаю жене пyтевкy в дом отдыха или санаторий какой. Возвращается она похудевшая, похорошевшая и т.д. — А я, — вступает в разговор второй, — отправляю свою на курорт, на Черное море. Она возвращается загоревшая, помолодевшая и т.д. Третий мужик молчит. — Петя, а ты чего не рассказываешь, куда жену на лето отправляешь? — А чего рассказывать, — отвечает третий, — я ее никуда не отправляю. Я ее сам все лето eбy!

Приходит летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит: — Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое—то тяжёлое повесили. — Щас посмотрим. Поднимает маечку и, охренев, кричит: — Коля—а—а—а—н! Твои ключи от гаража нашлись!!