Анекдоты про лето

Самая тяжелая жизнь — у моли. А вы попробуйте зимой в футболках, летом в шубах.

Звонок на радио: — Мой муж уехал на дачу на всё лето. Поставьте, пожалуйста, песню: — Я так хочу, чтобы лето не кончалось...

Берёшь, короче, счётчики, устанавливаешь их на трубы, а сам начишаешь летом по утру собирать росу с веточек клевера, а зимой топить снег теплом ладоней. Горводоканал сосёт, а ты офигиваешь от того, как всё теперь сложно.

Я специально родился летом, чтобы на мой День Рождения вместо торта был шашлык.

— Ой, девчонки — кому рыбки нужны? — У меня как лето — так они не хуже котов плодятся, а утопить не получается...

Летом компетентность работников бывает двух видов: 1. Я не знаю, я завтра в отпуск ухожу. 2. Я не знаю, я только что из отпуска вышел.

Когда от жизни нечего больше ждать, остаётся ждать лета.

Скоро лето, а ты все еще продолжаешь жрать как на Новый год.

Прошлым летом так хорошо пошла клубника, что у Лены отпала необходимость работать путаной.

Надеюсь, хоть летом не буду ходить в зимней куртке.

— Какая разница между женщинами и комарами? — Комары досаждают только летом.

Лето. Тюрьма. Заключенного привели обратно в камеру с допроса. Он стучит в стенку корешу: — Тук, тук, Вася, проснись! — Ну чего тебе? — Поздравляю с новым годом! — Ты чего офигел, лето же на дворе. — Я только что с допроса, тебе год накинули.

— Ох, дорогая, когда—же уже наступит настоящее лето… — Настоящее лето наступит тогда, когда ты на него заработаешь…

— Милая, знаешь, почему я люблю зиму больше, чем лето? — Ну откуда же мне знать. — Потому что зимой я большой и тёплый няша, а летом жирный, потный мудак.

Летом моя девушка купила себе новый купальник. Стала примерять, вертится перед зеркалом, тут звонок в дверь: — Сантехник пришел чинить прохудившийся стояк. В это время я звоню ей с работы: — Привет, дорогая, как дела? А она выдает: — Ой, тут такие дела: слесарь со стояком, жара дикая, я в купальнике: — Перезвони попозже.