Анекдоты про Золушку

Дочь поздно ночью возвращается домой. Её встречает мама и строго говорит: — Дочь! Когда я тебе говорила прийти домой как Золушка, я имела ввиду в полночь, а не в одном туфле и рваном платье.

Фея собирает Золушку на бал, а та ей говорит: — Я не могу, у меня критические дни начались. Добрая волшебница протягивает Золушке "Tampax" и предупреждает: — Но помни, в 12 часов он превратится в тыкву!

Девушки очень невнимательно читают сказку «Золушка». Они дочитывают только до фразы: — Золушка вышла замуж за принца. И бросают. А дальше написано «Конец сказки».

Едет, значит, мужик на машине вдоль тыквенного поля. Звёзды мерцают... Ночь замечательная. Вдруг захотелось ему бабу. Останавливается он и давай рыскать в поисках какой—нибудь сторожихи, но всё тщетно. Нашел он тогда себе тыкву, вырезал в ней надлежащее отверстие, и давай вершить свое черное дело... А сзади незаметно ментовский наряд подъехал. И в самый ответственный момент мужика по спине хлоп... Мужик поворачивается, а перед ним мент стоит и с уважением так спрашивает: — Что же это Вы, гражданин, государственные тыквы ебёте? — Начальник, а сколько сейчас время? — Да уж полночь, ровно 00:00 — Начальник, бля буду, только что Золушка была...

Золушка нашла кувшин с золотом, села на камень и плачет. — Почему плачешь? — Богатые тоже плачут.

— Золушка, на тебе карету едь и знакомься с принцем. — Не хочу, все мужики козлы! Лучше наколдуй мне миллион! — Я не колдунья, я фея. — Ну тогда нафеячь. — А на фея тебе так много?

Фея говорит Золушке: — Собирайся, дорогая, на бал поедешь с принцем знакомиться! — Слушай, да ну нафиг, надоели мужики, наколдуй—ка лучше мне 000! — Дорогая, я не колдунья, я — ФЕЯ! — Ну так наФЕЯчь мне 000! — А наФЕЯ тебе так много?

Дети теряют интерес к старым сказкам. Их приходится переписывать."Золушка". Папа: Героиня потеряла не туфельку, а лифчик. Потом принц примерял его всем девушкам в округе. Сын: Нафига принцу нужна девушка, лифчик которой не налазит ни на одну грудь королевства? Папа: О вкусах не спорят.

— Здравствуйте, Золушка. Ой, какое у вас шикарное открытое декольте. — Что вы, что вы.. Просто фея поторопилась, там должна быть моя спина.

Девочка носится по квартире и приговаривает: — Если я потеряю одну туфельку, то буду Золушка, а если сразу две, то Элли!

— И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в лейтенанта полиции. — А голова? — Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой.

Золушка: — Ну вот, туфелька подошла. Когда свадьба? Принц: — Это был полуфинал, сейчас будем мерить бюстгальтер пятого размера.

Встречаются два мужика, и один другому говорит: — Представляешь, сон недавно приснился, что я — Золушка, и стою я на ринге, и подходит ко мне Арнольд Шварцнегер, и говорит: — Но запомни, что после 12—ого удара твоя голова превратится в тыкву...

— Твоя мечта исполнится, Золушка, и ты будешь танцевать на королевском балу как настоящая принцесса. — Но запомни, если ты вовремя не покинешь бал, то ровно в полночь превратишься в обычную ночную бабочку.

— А теперь слушай сюда, в последний раз предупреждаю, — инструктировала Фея Золушку. — Спиртное на балу не хлестать! Это ОН должен позвать тебя замуж, а ТЫ — убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз.