Прикол про кирпич. Анекдот про самолет и кирпич.

25 Августа 2022 12:16
  • Мюллер шел по улице. Вдруг ему на голову упал кирпич.
    "Вот те раз," - подумал Мюллер.
    "Вот те два," - подумал Штирлиц, бросая второй кирпич.

  • - Что такое красное и вредно для зубов?
    - Кирпич

  • После того, как злоумышленники сняли колеса с «копейки» Сергея, он еще полгода проездил на кирпичах, не замечая разницы.

  • Учительница спрашивает Вовочку:
    - Ты зачем в дядю Васю кирпич бросил?!
    - Я больше не буду.
    - А ему больше и не надо.

  • Мама говорит Вовочке:
    - Вовочка, ты опять кидал в дядю Мишу кирпичами.
    Вовочка:
    - Мам я больше не буду.
    Мама:
    - А ему больше и не надо.

  • Вот в вас летит кирпич. Увидеть его полёт — это Восприятие, понять, что если он попадет, будет больно — это Мудрость, прикинуть траекторию и место попадания — это Интеллект, увернуться от кирпича — это Ловкость, а высокохудожественно обложить кинувшего — это Харизма. А если получил по кумполу, то это Судьба.

  • Вчера минут 15 пыталась перейти дорогу. По зебре! Никто не пропускал. Тогда я взяла в руки кирпич, улыбнулась и пошла. Пропустили даже гаишники с мигалкой! Вывод: улыбайтесь — люди становятся добрее!

  • Штирлицу на голову упал кирпич.
    - Вот-те раз! - подумал Штирлиц.
    - Вот-те два, - подумал Мюллер и бросил второй.

  • На стройке русский и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают:
    - Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному.
    - Так русский ленивый.
    - ???
    - Ему лень лишний раз сходить.

  • В лесу мобилизация. Волку ужасно не хочется на передовую. Но однажды ему приходит повестка в военкомат. Делать нечего — идет Волк в военкомат, а на встречу ему Заяц, веселый такой.
    Волк спрашивает:
    — Ты чего такой веселый, Заяц?
    Заяц говорит:
    — Да вот, в военкомате был — в стройбат взяли.
    Волк:
    — А как тебе удалось в стройбат попасть?
    Заяц отвечает:
    — Я пришел, мне стали показывать разные пистолеты там, гранаты, пулеметы и спрашивать "Что это такое?" Я стал говорить, что не знаю. В конце концов они достали из сейфа кирпич и тоже его мне показали. Я сказал, что это кирпич и меня взяли в стройбат.
    Волк воодушевился и более твердой походкой направился в военкомат. В военкомате ему показали пистолет и спросили:
    — Что это?
    Волк:
    — Не знаю!
    Показали патрон. Волк опять:
    — Не знаю!
    Показывают пулемет, гранату, динамит… Волку надоело, он говорит:
    — Зато я знаю, что у вас в сейфе кирпич лежит.
    — А ты откуда знаешь? — спрашивают.
    Волк:
    — Откуда надо, оттуда и знаю.
    — Молодец — в разведку пойдешь!

  • Он пришел на свидание с саженцем дерева, с кирпичом и без презерватива - чтобы она знала что у него самые серьезные намерения!

  • Если бы на стройке сказали, что из привезенных на объект запланированных 150 тысяч кирпичей было разбито 6 тысяч и поэтому нам надо срочно докупить 300 тысяч - я бы удивился.
    А если бы на ухо шепнули, что на самом деле - миллион, вообще бы офигел!

  • По реке плывет кирпич, а за ним ещё один. Ну и пусть себе плывут, может он его жена.

  • Учительница сказала всем принести говорящих животных. Машенька принесла попугая, Петенька принес попугая, а Вовочка привел корову.
    - Что ты Вовочка разве коровы разговаривают?
    - Конечно Мария Ивановна.
    Вовочка взял два кирпича и ударил корову по вымени.
    - Му-му-мудак что ли?

  • Стройбат. Сержант увидел, что новобранец возит тачку, перевернув её вверх дном.
    — Вы что, с ума сошли, рядовой Рабинович?! — рявкнул он. — Вы толкаете тачку вверх дном!
    — Видите ли, товарищ сержант, когда я везу её нормально, они накладывают в неё кирпичи.

  • Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит - видит в пустыне стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям:
    - Такая вот проблема, верблюд ехать не хочет.
    Строитель:
    - На эстакаду.
    Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. От верблюда и след простыл.
    Мужик:
    - А как же я его догоню?
    - На эстакаду.

  • В концлагере:
    - Сегодня матч по футболу кирпичем на минном поле! Победители поедут домой. В топке паровоза.

  • На стройку приходит новый мастер и видит, что работают две бригады рабочих — арабы и евреи. Евреи носят по одному кирпичу, а арабы — по два. Мастер спрашивает у прораба:
    - Почему евреи носят по одному, а арабы по два?
    - Ты что, этих арабов не знаешь, им даже за лишним кирпичом сходить лень.

  • — Интересно, почему на стройке у всех рабочих каски оранжевые, а у прораба каска белая?
    — Чтобы не промахнуться, кидая сверху кирпич...

  • На уроке. Учительница:
    - Дети, вот я держу в руках кирпич. Что вы думаете, глядя на него?
    Леночка:
    - Я думаю о великом подвиге советских строителей!
    Женечка:
    - А я думаю о перспективах коммунистического строительства в нашей стране.
    Вовочка:
    - А я - о бабах.
    Учительница:
    - Вовочка, но почему?
    Вовочка:
    - А я о них всегда думаю.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 85

Смотрите также:

Анекдоты про Штирлица