Анекдоты про кирпич

Комментарий к фотографии на фоне Кремлёвской стены: — У меня лицо с кирпичами сливается...

— Что такое красное и вредно для зубов? — Кирпич

В Подмосковье построят кремниевую долину. Заводы, построенные там, будут производить силикатный кирпич в количествах достаточных для новых дач генералам. — А еще нано бетон. — сказал генерал—майор Нудикин. И добавил — Нам много чего нано!

— В курилке на лестнице стоит кресло без ножки, вместо ножки — три кирпича. Сижу в этом кресле, курю. Выходит сосед, садится напротив. Долго и нервно смотрит на меня, потом не выдерживает: — Алиса, я не могу спокойно на тебя смотреть. — ??? — Я два часа играл сегодня в Angry Birds. Слезь с этого кресла, пока я не запустил в тебя курицей.

Построили дом. Через некоторое время он развалился...как всегда, виноватых не найти....Кого судить? Решили судить кирпич, цемент и песок.. Судят кирпич: — Это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить! Кирпич: — Нет, это не я, меня ведь как положили, так я и лежал... Судят песок: — это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить! Песок: — Нет, я не виноват..меня сколько кинули в раствор, столько я лежал... Судят цемент: — Это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить! Цемент (возмущенно): — Подождите—ка, меня там ВООБЩЕ НЕ БЫЛО!!!

По реке плывет кирпич, а за ним ещё один. Ну и пусть себе плывут, может он его жена.

Интересное наблюдение: — Если носить в руке хороший кусочек кирпича и показывать его водителям, то они и лужи аккуратно объезжают, и на переходах вежливо пропускают...

— Ты зачем кинул кирпич дяде Мише по голове? — Я больше не буду... — А ему больше и не надо...

Идет нарк с подружкой по улице. Проходят мимо ювелирного. Подружка: — Ух ты, смотри какое кольцо с брюликом! Хочу! Нарк берет кирпич и — в витрину. Взяли кольцо, идут дальше. Подружка: — Ух ты, смотри какая курточка кожаная, с заклепками! Хочу! Нарк берет кирпич. Бросает его в витрину. Взяли куртку и идут дальше. Подружка: — Ой, смотри какой Мерседес стоит! Хочу! Нарк: — Да ты че, коза, думаешь, что я эти кирпичи рожаю, что ли!?

— Шёл Штирлиц по лесу, вдруг ему на голову упал кирпич. Он потерял сознание. Через несколько часов очнулся. — Показалось— подумал Штирлиц.

— А как вы боретесь с рождаемостью в Китае? — Берем кирпич, кладем на него половые органы китайца, а сверху другим кирпичом со всей силы... — Так это ж больно!! — Так вы пальцы убирайте

В магазин стройматериалов заходит покупатель. Продавец долго и пристально смотрит на него. — Судя по Вашей физиономии Вы пришли за кирпичем.

— Вова! Ты опять в дядю Мишу кирпичами кидался? — Мам! Я больше не буду! — А ему больше и не надо!!!

— Опять спорить будешь? — Да! — Веские аргументы есть? — Вот, кирпич...

В столовой подают салат "Секрет". В очереди ходят слухи, что внутри — обломок кирпича.