Анекдоты про кирпич

К проктологу заходит больной и говорит: — Доктор у меня в заднем проходе лягушка! Врач вводит ректоскоп, смотрит и говорит: — Да у Вас здесь кирпич! — Вот — вот, доктор, под кирпичем она и сидит!

Способ поймать зайца: — Положить на пень красный кирпич и посыпать его перцем. Заяц подойдет, подумает: морковка, понюхает, чихнет — и головой—то об кирпич и ударится! А если с первого раза не попадет — то еще один кирпич подложить, дабы повыше было.

— Что такое красное и вредно для зубов? — Кирпич

Интересное наблюдение: — Если носить в руке хороший кусочек кирпича и показывать его водителям, то они и лужи аккуратно объезжают, и на переходах вежливо пропускают...

На стройке русский и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают: — Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному. — Так русский ленивый. — ??? — Ему лень лишний раз сходить.

— Интересно, почему на стройке у всех рабочих каски оранжевые, а у прораба каска белая? — Чтобы не промахнуться, кидая сверху кирпич...

— Слышал, в Интернете уже вовсю торгуют кирпичами с Андреевского спуска? — Интересно, если покупаешь кирпич для Януковича, получаешь скидку?

— Вот вы отрицаете биополе. А чем объяснить, что японская девочка разбивала рукой кирпич? — Тем, что девочка японская, а кирпич — отечественный.

Человек идет по улице. Вдруг он слышит тоненький тревожный голосок: — Быстро отскочи назад! Он отскакивает, и в то же мгновение прямо перед ним падает кирпич с крыши. Он озирается по сторонам: — Кто это спас меня? — Это я, твой ангел—хранитель, я у тебя в кармане. Человек вынимает из кармана гномика величиной с наперсток и злобно давит его: — А где ты, падло, был, когда я женился?

Чтобы избавиться от вшей: — Нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: — Вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает.

— Шёл Штирлиц по лесу, вдруг ему на голову упал кирпич. Он потерял сознание. Через несколько часов очнулся. — Показалось— подумал Штирлиц.

— Можно ли из одного кирпича построить целый дом? — Оказывается, можно, причем не один дом, а несколько! — Секретами профессии делится инспектор ГИБДД Сидоров.

— Абрам, что такое судьба? — Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич! — А если мимо? — Значит, не судьба.

Мюллер шел по улице. Вдруг ему на голову упал кирпич. "Вот те раз," — подумал Мюллер. "Вот те два," — подумал Штирлиц, бросая второй кирпич.

Одессит только что похоронил свою тещу. Идет по Дерибасовской и ему падает кирпич... Прямо на голову. Он посмотрел в небо и сказал: — Мама, Вы уже там?