Анекдот про куклу. Анекдот про смешные куклы.

Всю дорогу до ЗАГСа свадебная кукла на капоте поворачивалась назад и шептала жениху: «Беги!».

Девочка с неразборчивым подчерком получила от Деда Мороза кондуктор и куклу-барда.

Умирает папа Карло. Лежит на смертном одре. Карабас—Барабас у него допытывается: — Открой мне секрет перед смертью, старик, как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков? Папа Карло, с последним выдохом: — Вай—фай.

Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик: - Если сядешь в машину, я тебе конфету дам. Девочка: - Нет. - Мороженое куплю. - Не сяду. - Куклу новую. Девочка: - Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на запорожце.

Папа спрашивает дочку: - Оленька, ты где была? - Да с Машей в куклы играла. - И кто выиграл?

В секс-шопе новинка — надувная кукла Вуду. Теперь врага можно не только уколоть.

— Девочки, а Дед Мороз, оказывается, жадный! — С чего ты взяла? — А он, вместо того чтобы мне свой пода­рок принести, нашел куклу, которую мама в шкафу прятала, и под елочку положил.

Мама с дочкой собираются по делам уходить из дома. - Катенька, ты собралась? - ДА, мамочка, вот только Фублю возьму. - Кого? Дочка приносит из комнаты и показывает матери очень омерзительную куклу - грязную, всклокоченную и искаженную. Мать, брезгливо: - Фу, бл@! - Вот-вот, мамочка, папа тоже куколку так называет.

Журналист спрашивает именитого врача: - Скажите, а как вы стали хирургом? - В детстве моя взрослая сестра прятала заначки в куклы, а я их резал, сшивал, резал, сшивал…

Извиняюсь, что анекдот с матом, но у нас офис лежал сегодня. Мама: - Доченька, пошли гулять. Дочка: - Сейчас, мама, только фублю возбму. Мама: - Дочка, какую еще фублю?! Дочка тащит из комнаты стремную, драную, грязную, поломанную куклу и показывает ее маме. Мама: - Фу, бля! Дочка: - Вот-вот, папа ее тоже так называет.

Купил дочке куклу говорящую, ну типа–поиграй со мной, покорми меня, спой мне песенку и т.д. Часа через два крик малой из кухни: - Да когда ж ты уже нажрёшься!!!

Идёшь с ребёнком на площадку играть: тащишь с этажа велосипед, куклу, формочки… А он найдёт интересную палочку и весь вечер шаркает ею по асфальту…

Умирает папа Карло, на смертном одре Карабас-Барабас у него допытывается: - Открой мне секрет перед смертью, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков? Папа Карло, с последним выдохом: - Вай-фай.

— У меня завтра свидание. — С резиновой куклой? — Нет, с настоящей девушкой. — Ты поссорился с резиновой куклой?

— Почему есть кукла — Степашка, кукла — Филя, кукла — Хрюша, кукла — Каркуша, а куклы — тетя Оксана нет? — Просто она в другом магазине.

Братик с сестрой спорят: - У меня кукла. - У меня мяч. - У меня детская посуда! - У меня мяч!! - У меня прыгалки! - А ты на стену писать не умеешь!!!

Женщина — мужчине: - Меня совсем не смутило, что у вас в доме надувная женщина. Наоборот, воодушевило прекрасными перспективами. Ведь кукла новая, а истерта в хлам.

Месяц без пива — это все х*рня! Передачу «Спокойной ночи, малыши» знаете? Так вот, прикиньте, какая выдержка должна быть, чтобы вертеть в руках куклой Хрюшей, сидя под столом между ног «Мисс мира» Оксаны Федоровой, и при этом еще умудряться слова не забывать!

1.Сделать куклу вуду себя. 2.Нежно чесать ей спинку.

Плохо, когда тебе на день рождения дарят куклу. Особенно плохо, если ты мужик, тебе за тридцать и кукла надувная.