Анекдот про куклу. Анекдот про смешные куклы.

Всю дорогу до ЗАГСа свадебная кукла на капоте поворачивалась назад и шептала жениху: «Беги!».

Девочка с неразборчивым подчерком получила от Деда Мороза кондуктор и куклу-барда.

Умирает папа Карло. Лежит на смертном одре. Карабас—Барабас у него допытывается: — Открой мне секрет перед смертью, старик, как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков? Папа Карло, с последним выдохом: — Вай—фай.

Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик: - Если сядешь в машину, я тебе конфету дам. Девочка: - Нет. - Мороженое куплю. - Не сяду. - Куклу новую. Девочка: - Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на запорожце.

Папа спрашивает дочку: - Оленька, ты где была? - Да с Машей в куклы играла. - И кто выиграл?

В секс-шопе новинка — надувная кукла Вуду. Теперь врага можно не только уколоть.

— Девочки, а Дед Мороз, оказывается, жадный! — С чего ты взяла? — А он, вместо того чтобы мне свой пода­рок принести, нашел куклу, которую мама в шкафу прятала, и под елочку положил.

Журналист спрашивает именитого врача: - Скажите, а как вы стали хирургом? - В детстве моя взрослая сестра прятала заначки в куклы, а я их резал, сшивал, резал, сшивал…

Мама с дочкой собираются по делам уходить из дома. - Катенька, ты собралась? - ДА, мамочка, вот только Фублю возьму. - Кого? Дочка приносит из комнаты и показывает матери очень омерзительную куклу - грязную, всклокоченную и искаженную. Мать, брезгливо: - Фу, бл@! - Вот-вот, мамочка, папа тоже куколку так называет.

Купил дочке куклу говорящую, ну типа–поиграй со мной, покорми меня, спой мне песенку и т.д. Часа через два крик малой из кухни: - Да когда ж ты уже нажрёшься!!!

Извиняюсь, что анекдот с матом, но у нас офис лежал сегодня. Мама: - Доченька, пошли гулять. Дочка: - Сейчас, мама, только фублю возбму. Мама: - Дочка, какую еще фублю?! Дочка тащит из комнаты стремную, драную, грязную, поломанную куклу и показывает ее маме. Мама: - Фу, бля! Дочка: - Вот-вот, папа ее тоже так называет.

Идёшь с ребёнком на площадку играть: тащишь с этажа велосипед, куклу, формочки… А он найдёт интересную палочку и весь вечер шаркает ею по асфальту…

Умирает папа Карло, на смертном одре Карабас-Барабас у него допытывается: - Открой мне секрет перед смертью, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков? Папа Карло, с последним выдохом: - Вай-фай.

— У меня завтра свидание. — С резиновой куклой? — Нет, с настоящей девушкой. — Ты поссорился с резиновой куклой?

— Почему есть кукла — Степашка, кукла — Филя, кукла — Хрюша, кукла — Каркуша, а куклы — тетя Оксана нет? — Просто она в другом магазине.

Женщина — мужчине: - Меня совсем не смутило, что у вас в доме надувная женщина. Наоборот, воодушевило прекрасными перспективами. Ведь кукла новая, а истерта в хлам.

Братик с сестрой спорят: - У меня кукла. - У меня мяч. - У меня детская посуда! - У меня мяч!! - У меня прыгалки! - А ты на стену писать не умеешь!!!

1.Сделать куклу вуду себя. 2.Нежно чесать ей спинку.

Месяц без пива — это все х*рня! Передачу «Спокойной ночи, малыши» знаете? Так вот, прикиньте, какая выдержка должна быть, чтобы вертеть в руках куклой Хрюшей, сидя под столом между ног «Мисс мира» Оксаны Федоровой, и при этом еще умудряться слова не забывать!

Плохо, когда тебе на день рождения дарят куклу. Особенно плохо, если ты мужик, тебе за тридцать и кукла надувная.