Анекдоты про куклу

Мама с дочкой собираются по делам уходить из дома. — Катенька, ты собралась? — ДА, мамочка, вот только Фублю возьму. — Кого? Дочка приносит из комнаты и показывает матери очень омерзительную куклу — грязную, всклокоченную и искаженную. Мать, брезгливо: — Фу, бл@! — Вот—вот, мамочка, папа тоже куколку так называет.

1.Сделать куклу вуду себя. 2.Нежно чесать ей спинку.

Театр кукол Кошкачëва.

Умирает папа Карло. Лежит на смертном одре. Карабас—Барабас у него допытывается: — Открой мне секрет перед смертью, старик, как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков? Папа Карло, с последним выдохом: — Вай—фай.

— У тебя голова болит? — Э—э—э? Нет... а чего? — Не работает значит... куклу Вуду вот проверяю.

— Девочки, а Дед Мороз, оказывается, жадный! — С чего ты взяла? — А он, вместо того чтобы мне свой пода­рок принести, нашел куклу, которую мама в шкафу прятала, и под елочку положил.

Молодые выглядели счастливо; гости выпили по первой и дружно закричали: — Горько! Горько!!! — Да уж, крысиный яд — это вам не сахар! — злорадно подумал маленький Вовочка, откручивая голову кукле Барби.

Девочка с неразборчивым подчерком получила от Деда Мороза кондуктор и куклу—барда.

Братик с сестрой спорят: — У меня кукла. — У меня мяч. — У меня детская посуда! — У меня мяч!! — У меня прыгалки! — А ты на стену писать не умеешь!!!

Однажды в жаркий полдень молодой папаша вывез коляску с ребенком на улицу и стал с ней прогуливаться. — Послушай, Чарли! — послышалось из окна третьего этажа. — Оставь меня в покое, — огрызнулся муж, — у нас все в порядке. Через чес раздался тот же голос: — Чарли, Чарли... Ну, что ты хочешь? — стал ворчать муж. — Что там у тебя случилось? — Да нет, Чарли, ничего. Но ты вот уже больше часа катаешь в коляске куклу Ненси. Пожалуйста, погуляй немного и с ребенком...

Идет по улице девочка, несет в руке куклу. У куклы один глаз выколот, волосы обгорели, рука оторвана, нога вывернута. На встречу ей мужик и так участливо спрашивает: — Девочка, что у тебя с куколкой? Девочка так зло, не глядя на мужика: — Поломалась.

— Какая разница между блондинкой и резиновой куклой? — Примерно 2 баллона лака для волос.

Умирает папа Карло, на смертном одре Карабас—Барабас у него допытывается: — Открой мне секрет перед смертью, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков? Папа Карло, с последним выдохом: — Вай—фай.

— У меня завтра свидание. — С резиновой куклой? — Нет, с настоящей девушкой. — Ты поссорился с резиновой куклой?

Женщина — мужчине: — Меня совсем не смутило, что у вас в доме надувная женщина. Наоборот, воодушевило прекрасными перспективами. Ведь кукла новая, а истерта в хлам.