Анекдоты про бороду

15 Мая 2021

Анекдоты про бороду

Читайте самые смешные анекдоты про бороду. Мы собрали все анекдоты про бороду которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

  • Тараканы в голове Вассермана научились подавать сигналы SOS волосками бороды.

  • Разговор в магазине: — Дайте пива. — А у вас документы есть? — Пузо, лысина и борода — вот мои документы.

  • — 18 есть? — Неужели моя густая борода ни о чем не говорит? — Девушка, без паспорта я сигареты вам не продам.

  • Доктор, у меня борода не растёт! — Неудивительно, вы же женщина… — Как? Я ещё и женщина?!

  • Подходит маленький мальчик к милиционеру и спрашивает: — Скажите, дядя милиционер, а зачем у вас на фуражке вот этот хлястик пришит? Милиционер, гордо расправив плечи, отвечает: — Понимаешь, малыш, когда мы гонимся за преступником на машине, я высовываюсь из окна, чтобы стрелять, а на бороду опускаю хлястик, чтобы фуражка не слете...

  • Вторую неделю Буратино сидел лицом на юг. Он отращивал бороду...

  • — Я школьный друг Сени. Вы не знаете, почему он сбрил бороду? — Сеня, объясни товарищу, почему ты сбрил бороду после Чечни...

  • Мальчик из элитного детского сада разучивает новогодний стишок: — Здравствуй, Дедушка Мороз — борода из ваты! — Подари на Новый год BMW икс—пятый!

  • Женщина — как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.

  • Ленин звонит Дзержинскому: — Феликс Эдмундович! Вчера какой—то козел кроссовки у меня стащил! — Неужели догадался? — подумал Дзержинский, поглаживая бороду.

  • Хороший анекдот борода не испортит.

  • — Доча, ты кого привела? Бороды нет, височки не выбриты, селфи с нами не постит. — Мама, пойми, это не главное. — Нифига себе. А что главное?

  • Просыпается старик Хоттабыч утром с большого бодуна, тошнит, голова трещит, руки трясутся, надо срочно опохмелиться. Хвать за свой подбородок — там голо. Он к Вольке: — Достопочтенный Волька, не скажешь ли ты, куда делась моя борода? — Я же тебе говорил: — Давай закажем сразу ящик. А ты: — Ещё по пятьдесят, ещё по пятьдесят...

  • — Ребе, мне муж изменяет, как быть? — С кем знаешь? — Знаю. — Значит так: — Ночью нужно срезать у мужа клок волос с бороды, сжечь, разделить надвое, половину бросить ей на порог, а половину завернуть в тряпочку и положить себе под подушку. — И что, поможет? — Не повредит...

  • — Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей, — говорит Бэрримор своему хозяину. Сэр Генри с удивлением смотрит на заросшего бородой двухметрового мужика. — Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс! — Сэр, это не мистер Холмс, это господин Герасим из России.

94 Анекдота в категории