Анекдоты про почки

— Доктор, как здоровье у моей жены? — Знаете, Рабинович, не очень хорошо. Боюсь, у нее задеты почки... — Доктор, вы мне льстите!

Не стремитесь к деньгам. Богатство не снаружи, а внутри вас. Например, почка

— Это была плохая идея отобрать у истеричного малого водяной пистолет перед постом ГАИ. — И чо? — Заорал: — У них пистолет!, все мордой в асфальт, руки за голову!... не любят это почки...

Пришел мужик к доктору. — На что жалуйтесь? — У меня почки болят. — А вы одеколон пьете? — Пью, но не помогает.

Легальное трудоустройство за рубежом! Минимальная занятость! — Прекрасный заработок! Вы лежите на кровати, а ваша почка работает вместо вас за рубежом!

Мужик лежит в больнице. К нему подходит доктор: — Продайте одну почку и одно легкое за 50 тысяч долларов. Мужик отказывается. Доктор настаивает. Мужик кое—как отбивается, выходит на крылечко покурить. И тут на него какает птичка. Мужик: — К деньгам! Ох, хреновая примета! Ох, хреновая!

— Кать, а ты чего не пьешь? — Мне нельзя в моем положении. — Ооо, поздравляю! — У меня почки отказали.

Поттер приходит к врачу и приносит анализы. Врач усаживает его перед собой, берёт кусочек дерьма, пробует на вкус и говорит: — Да, с печенью и желудком у вас полный порядок. После этого отпивает пару глотков мочи и добавляет: — Да и тут нечего опасаться, почки и мочевой пузырь работают как часы. После этого доктор кладёт остатки дерьма в мензурку, заливает мочой, взбалтывает и неожиданно выплёскивает в лицо Гарри. Тот в шоке: — А—а—а—а, доктор, вы офигели?!! — Э, голубчик, а вот нервишки у вас пошаливают.

Не понимаю как парень с двумя почками, может говорить мне, что у него нет денег на подарочек.

Решили поспорить 2 заики на 100$, что один сможет купить почку сигарет не заикаясь. Первый подходит к палатке, после долгого молчания: — Кент, уверенно сказал, не заикаясь, второй предложил ему поспорить на 1000$, что тот купит сигареты, не заикаясь, только Кент уже нельзя спрашивать. Подходит 2 к палатке, после долгого молчания: — "Бонд" — Синий или красный??? — спрашивает продавщица — Сииииии... Сука!!!

— Маша, я тебя хочу! Я не могу! Я тебя сейчас изнасилую! Я тебе впарю по самые почки! — Ну давай уже — парь! — Не могу — стесняюсь...

— Ну что, по пиву? — Нет, пива я не пью. Как выпью, так в организме весна наступает. — Что кровь бурлит? — Да нет, почки набухают.

Приходит мужик к врачу и спрашивает: — Доктор, почему у меня четыре яйца? — Ха!! Батенька!! Это не яйца! Это у вас почки опустились!

Доставляют в ОВД подозреваемого в совершении преступления. А мужик — пьянющий, мычит, и у следователя разговор с ним не получается. Ну, следователь зовет сержантов: — Тут, короче, гражданин органы не уважает, вы ему по—свойски объясните как следует, чтобы осознал. Ладно, через полчаса сержант докладывает: — Не колется, сука! — А вы ему по ушам надавали? — Надавали. — А по чавке, а в дыню подвесили? — Само собой, после каждого вопроса подвешивали. — А в ливер сунули? — Ага, и почки опустили, и по яйцам пару раз, все чин—чинарем. — А он что? — А он после каждого удара говорит только: — Да, дорогая, и отрубается.

Прям в почку попал.