Анекдоты про почки

25 августа 2022, 12:16
  • - Ну что, по пиву? - Нет, пива я не пью. Как выпью, так в организме весна наступает. - Что кровь бурлит? - Да нет, почки набухают.

  • Чтобы разнообразить сексуальную жизнь, предложила своему парню заняться ролевой игрой: он полицейский, я – воровка. А он, оказывается, раньше в милиции служил. Второй день почки болят

  • В больнице хирург кричит: - Марья Ивановна, вы почки не выметали?

  • На экзамене по праву. - Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры! - Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам, перед тем как забрать шпаргалку!

  • Новому русскому фирма построила коттедж, оснастила всем необходимым, представила счет. Новый русский его читает, дошел до компьютера: – Монитор. А, это как телевизор, мне Петька говорил. Клавиатура. Понятно. Мышка. Мышка? Гм. Коврик для мышки?! Ну! Вы бы еще тапочки для тараканов вписали!

  • Надпись на машине скорой помощи: - Обгоняй! Кому-то нужны твои почки.

  • — Доктор, как здоровье у моей жены? — Знаете, Рабинович, не очень хорошо. Боюсь, у нее задеты почки... — Доктор, вы мне льстите!

  • Каждую весну Папа Карло делал Буратино операцию. - Он удалял ему почки.

  • Не стремитесь к деньгам. Богатство не снаружи, а внутри вас. Например, почка

  • Только взяв ипотеку, Василий понял, что врождённые три почки – это не дефект, а дар божий.

  • Штирлиц увидел на деревьях почки. - Опять Гестапо зверствует! - догадался советский разведчик.

  • Решили поспорить 2 заики на 100$, что один сможет купить почку сигарет не заикаясь. Первый подходит к палатке, после долгого молчания: - Кент, уверенно сказал, не заикаясь, второй предложил ему поспорить на 1000$, что тот купит сигареты, не заикаясь, только Кент уже нельзя спрашивать. Подходит 2 к палатке, после долгого молчания: - "Бонд" - Синий или красный??? - спрашивает продавщица - Сииииии... Сука!!!

  • На приеме у врача. Пациент: - Доктор, у меня болят почки. Врач: - Одеколон пьете? Пациент: - Пью, не помогает.

  • Общение с друзьями укрепляет сердце, но сажает печень и почки.

  • Мужик лежит в больнице. К нему подходит доктор: — Продайте одну почку и одно легкое за 50 тысяч долларов. Мужик отказывается. Доктор настаивает. Мужик кое-как отбивается, выходит на крылечко покурить. И тут на него какает птичка. Мужик: — К деньгам! Ох, хреновая примета! Ох, хреновая!

  • Чтобы откупиться от армии, призывник продал почку и глаз!

  • Ведущие специалисты Академии Наук Иван Михалыч и Наум Петрович обнародовали результаты своего эксперимента. - На протяжении всей весны они поливали березу водкой. Что и требовалось доказать: - Почки отвалились!

  • Два соседа встречаются на лестничной площадке. - Как дела, Коля? - Да хреново, все время в бокy колет. - Покажи, где. - Здесь. - Это почки. - А ты что, врачом работаешь? - Hет, милиционером.

  • Не понимаю как парень с двумя почками, может говорить мне, что у него нет денег на подарочек.

  • — Молодой человек — ну как же так, вы продали свои почки, печень, костный мозг, два литра крови, 55% кожного покрова и правый глаз на трансплантацию... Как же вы теперь сами-то жить будете?!! — А чё? Десять баксов-то не лишние...

Следующая страница →
Анекдотов: 43