Анекдоты про почки

25 Августа 2022 12:16
  • — Ну что, по пиву?
    — Нет, пива я не пью. Как выпью, так в организме весна наступает.
    — Что кровь бурлит?
    — Да нет, почки набухают.

  • На экзамене по праву.
    Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально—правовой процедуры!
    — Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам, перед тем как забрать шпаргалку!

  • Чтобы разнообразить сексуальную жизнь, предложила своему парню заняться ролевой игрой: он полицейский, я — воровка. А он, оказывается, раньше в милиции служил. Второй день почки болят

  • Новому русскому фирма построила коттедж, оснастила всем необходимым, представила счет. Новый русский его читает, дошел до компьютера:
    — Монитор. А, это как телевизор, мне Петька говорил. Клавиатура.
    Понятно. Мышка. Мышка? Гм. Коврик для мышки?! Ну! Вы бы еще тапочки для тараканов вписали!

  • Каждую весну Папа Карло делал Буратино операцию.
    — Он удалял ему почки.

  • Надпись на машине скорой помощи:
    — Обгоняй! Кому—то нужны твои почки.

  • Не стремитесь к деньгам. Богатство не снаружи, а внутри вас. Например, почка

  • — Доктор, как здоровье у моей жены?
    — Знаете, Рабинович, не очень хорошо. Боюсь, у нее задеты почки...
    — Доктор, вы мне льстите!

  • Штирлиц увидел на деревьях почки.
    — Опять Гестапо зверствует! — догадался советский разведчик.

  • Только взяв ипотеку, Василий понял, что врождённые три почки — это не дефект, а дар божий.

  • Общение с друзьями укрепляет сердце, но сажает печень и почки.

  • Решили поспорить 2 заики на 100$, что один сможет купить почку сигарет не заикаясь.
    Первый подходит к палатке, после долгого молчания:
    — Кент, уверенно сказал, не заикаясь, второй предложил ему поспорить на 1000$, что тот купит сигареты, не заикаясь, только Кент уже нельзя спрашивать.
    Подходит 2 к палатке, после долгого молчания:
    — "Бонд"
    — Синий или красный??? — спрашивает продавщица
    — Сииииии... Сука!!!

  • Ведущие специалисты Академии Наук Иван Михалыч и Наум Петрович обнародовали результаты своего эксперимента.
    — На протяжении всей весны они поливали березу водкой. Что и требовалось доказать:
    — Почки отвалились!

  • На приеме у врача. Пациент:
    — Доктор, у меня болят почки.
    Врач:
    — Одеколон пьете?
    Пациент:
    — Пью, не помогает.

  • Мужик лежит в больнице. К нему подходит доктор:
    — Продайте одну почку и одно легкое за 50 тысяч долларов.
    Мужик отказывается. Доктор настаивает. Мужик кое—как отбивается, выходит на крылечко покурить. И тут на него какает птичка. Мужик:
    — К деньгам! Ох, хреновая примета! Ох, хреновая!

  • Не понимаю как парень с двумя почками, может говорить мне, что у него нет денег на подарочек.

  • Чтобы откупиться от армии, призывник продал почку и глаз!

  • Врач:
    — У вашей жены задеты почки.
    Муж:
    — Доктор, вы мне льстите...

  • — Молодой человек — ну как же так, вы продали свои почки, печень, костный мозг, два литра крови, 55% кожного покрова и правый глаз на трансплантацию... Как же вы теперь сами—то жить будете?!!
    — А чё? Десять баксов—то не лишние...

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 43